7 Upassende Setninger Som Ikke Vil Hjelpe Eller Støtte I Sorg. Avstå Fra Dem - Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Alle av oss befant oss mer enn en gang i en situasjon der noen nære trengte vår deltakelse. Har vi alltid uttrykt vår støtte riktig?

Alle som minst en gang hadde sjansen til å høre dem i vanskelige øyeblikk, gjetter om de uegnet de vanlige setningene "Vent!", "Alt vil være bra", "Du er sterk, du kan takle det". Dette er unnskyldningsord som ikke bærer noen semantisk belastning, dette er "hvit støy" - null sympati, null empati. Hva foreslås det å holde fast ved? Hvordan vet du at alt vil være i orden? WHO? Når? Avbryter det å være sterk, at jeg er veldig såret og redd?

Imidlertid, selv når vi er oppriktig involvert og sympatisk, sier vi noen ganger tabuuttrykk helt ubevisst. Dette er ord som, i stedet for å støtte og hjelpe den lidende, bare sårer ham enda mer.

Syv tabufraser

1. "Livet fortsetter", "Det er på tide å ta deg sammen og gå videre."

Du kan føle at disse ordene kan muntre deg opp. Gjenopprettingsprosessen er imidlertid forskjellig for alle og tar så lang tid som den lidende trenger. Sorgen går ikke "etter planen", det er ingen frist for helbredelse.

Disse setningene er manipulerende. Bak dem ligger: "rett deg raskt", "ikke kompliser livet mitt med dine lidelser." De indikerer en intoleranse mot ubehaget du føler i nærvær av den sørgende personen. Det er allerede vanskelig for en person, det ville være rart å kreve fra ham å betjene dine følelsesmessige behov.

Det kan virke som om et "helbredende spark" magisk kan bringe en person tilbake til "normalitet", hjelpe ham med å "trekke seg sammen" og slutte å sørge. Tvert imot, skam og press gjør ingenting for å fremme utvinningen. Dette fører til det faktum at en person enten stuper dypere inn i sine opplevelser, eller tar på seg en maske for velvære og undertrykker sine sanne følelser. Er dette den effekten du siktet mot da du uttalte disse ordene om "støtte"?

2. "Det som ikke dreper oss, gjør oss sterkere", "Gud gir ikke tester høyere enn menneskets styrke"

Hvis disse uttalelsene var sanne, ville ingen noen gang lide konsekvensene av traumer eller PTSD. Det er vitenskapelig bevis for at å overvinne små livsutfordringer lærer oss å være mer følelsesmessig stabile, å plukke opp etter tilbakeslag og å starte på nytt. Imidlertid er det ingen bevis for at virkelig alvorlige hendelser eller opplevelser bygger karakter.

Hvis du sprenger for å si "hva som ikke dreper oss …", vær så snill å stoppe. Det er mulig at du sa noe sånt til deg selv i vanskelige tider, og det hjalp deg til å føle deg mer trygg. Vi pleier alle å bruke rasjonalisering for å roe oss ned og få et bedre perspektiv. Det er greit hvis det fungerte for deg, men hvis du skal "støtte" noen sånne, bør du ikke. Det er veldig sannsynlig at dette bare vil forsterke fortvilelsen og lidelsen til en person som, for øyeblikket du uttaler slike "kloke" ord, spesielt kan oppleve maktesløshet hans (ikke som alle disse kraftige menneskene fra titan som bare er temperert av motgang.).

3. "Det kan være verre", "Det er ikke så ille"

Og det kan virkelig være slik. Hvis du ser på situasjonen nøkternt og utenfra. Og med disse uttalelsene devaluerer du følelsene og smerten til en annen person. Hva er mer traumatisk - et hus ødelagt av et jordskjelv eller en ranet leilighet? En bestefars død eller tap av kjæledyr? Stjålet bil eller stjålet lommebok? Hva er poenget med sammenligninger? Dette er ikke en konkurranse "hvem er verre", ikke et mesterskap for tittelen "den mest uheldige personen på planeten"!

Det kan virke som om det å snakke om større problemer som skjedde med andre, minimerer den smertefulle opplevelsen. Men nei, det kan føre til enda mer sorg. Informasjonen om at livet til mange mennesker på planeten er fulle av lidelse og tap, er ikke akkurat det som kreves som støtte.

4. "Men du har …", "Du har alltid …"

Ja, i livet til en person som opplever sorg, kan det fortsatt være mange fantastiske ting - venner, familie, kjære kjæledyr, interessant arbeid, hobbyer, økonomisk velvære. Det kan virke som en påminnelse om dette kan berolige den sørgende personen og gi ham tilbake til et stort humør.

Dessverre, selv de viktigste fordelene opphever ikke lidelsen. Med hvilken kraft den traumatiske situasjonen påvirket en person, er det nesten umulig å fastslå utenfra. Det er ikke verdt å legge til en følelse av skyld for at han, i ferd med å sørge, ikke er i stand til å glede seg over det som er igjen i livet, i sin allerede smertefulle tilstand.

5. Tiden helbreder

Dessverre helbreder ikke tiden alene noe. Sett bokstavelig, kan denne uttalelsen støtte illusjonen om å sørge at det er nok å bare være tålmodig og la tiden gå for å magisk helbrede smertefulle sår. Dette er i strid med alt vitenskapen vet om prosessen med å sørge og komme seg etter traumatiske hendelser.

Unngå å berøre smertene hans, og en person fryser som en flue i rav, og forventer at tiden vil redde ham fra lidelse. Og i mange år forblir han i disse smertefulle opplevelsene. Ja, det tar tid å helbrede, der en person trenger å gjøre seriøst arbeid - sorgens arbeid. Å gå gjennom alle trinnene for å akseptere tap, leve og erkjenne alle dine følelser.

6. "Jeg forstår deg", "jeg vet hvordan du har det"

Du kan føle at det er slik du uttrykker din solidaritet. Dessverre er sjansen stor for at du ubevisst kan devaluere det unike ved den sørgende personens opplevelse. Selv om du har hatt en lignende opplevelse, kan du ikke vite nøyaktig hvordan den andre personen har det. I tillegg er det få som kan stoppe der. Ofte følges disse ordene av en detaljert beskrivelse av sin egen historie som en sammenligning. Og, som nevnt ovenfor, støttes ikke sammenligninger av alle og ikke alltid.

En person som har bestemt seg for å dele sine erfaringer og smertefulle følelser med deg, er i en veldig sårbar tilstand. Mest sannsynlig er ikke andres historier noe han er klar til å snakke om for øyeblikket. Det er viktig for ham å si fra for seg selv og bli hørt. Vis empati ved å kort drukne behovet ditt for å dele. Det vil komme en tid da den sorgerike personen igjen vil få muligheten til å se og høre andre, og så vil du fortelle om din opplevelse.

7. "Alt skjer av en grunn", "Universet sender deg en leksjon som skal læres."

Du kan virkelig tro dette. Selv om du er sikker på at det er slik verden fungerer, har du mange ganger blitt overbevist av ditt eget eksempel om at det er nyttig og godt, vær så snill å ikke "forkynne". Den sørgende personen deler kanskje ikke din optimisme eller din tro. Hvis du tror på Gud, som gir universet høyere krefter - det er flott, men ikke fortell noen som sørger eller sørger over at hans lidelse er en spesiell plan. Det ser ut til at du ved å gjøre det tar en oppriktig del i en persons liv og ønsker ham bare det beste, men slik "støtte" er langt fra alltid og gagner ikke alle.

Den beste måten å forstå hva den sørgende trenger, er å lytte nøye og høre det. Vær seriøs med å bli valgt som lytter og vær empatisk. Prøv å vise sympati, ikke evaluer det du hører, ikke prøv å "fikse" eller "kurere" personen. Ikke gjør noe uten en direkte forespørsel fra den sørgende personen - ikke gi råd, ikke fortell historier "om temaet", ikke les forelesninger.

Det ser ut til at det som svar på åpenbaringer er ganske enkelt nødvendig å si i det minste noe. Faktisk er øyekontakt, lydløs empatisk tilstedeværelse og lytting nok. Mennesker som opplever mental smerte føler seg ofte ensomme og "koblet fra" livet.