Språklige Råd Til De Som Er Redde For Forhold. Filofober Må Lese! - Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Retningen bestemmes i begynnelsen av forholdet. Da ønsket de bare én ting - å erobre en partner og få ham for seg selv. Eller du ordnet for at partneren din skulle ta deg fordi de ikke ønsket å ta ansvar for forholdet fra starten. På en eller annen måte er det sjanse for at du i begynnelsen av hvert forhold vil si og gjøre ting som vil gi partneren din håp om at forholdet til deg kan være ansvarlig og varig. Eller du sier at du "ikke er klar ennå" for et varig forhold, men behandler din potensielle partner med kjærlighet og lidenskap. I alle fall, i begynnelsen av forholdet, vil du sende signaler som vil lede partneren din i armene dine og gi ham håp om at han kan bli der lenge

Prøv derfor å ikke gi løfter i begynnelsen av forholdet som du sannsynligvis ikke kan holde. Selv om du tror du virkelig lykkes denne gangen, vær forsiktig og ta deg god tid. Tenk på hva du sier. Ikke vurder utsiktene til en felles fremtid hvis du vet helt sikkert at du til nå har alltid flyktet når du står overfor for alvorlige forpliktelser. Ikke forfør partneren din med ord, ikke inspirer ham eller henne hvor spesiell, unik, imponerende og ønskelig. Slike komplimenter antyder alvorlige intensjoner. Partneren håper at dette kan være stor kjærlighet. Akkurat som du ikke bør dusje ham med komplimenter, bør du gi opp kryptiske hint.

Filofobi er frykten for å bli forelsket eller ha kjærlighet til en annen person. For en person med filofobi er det stor risiko for å være følelsesmessig knyttet til noen eller være forelsket. Oppstår vanligvis når en person blir møtt med en følelsesmessig omveltning forbundet med kjærlighet, men det kan også være en kronisk fobi.

Noen filofober er gode til å lure uten å verbalisere noe. Hvis du er en av dem, vil du sannsynligvis fortelle "målet" ditt med en sjelfull luft at det alltid er så "berørende". Du lager romantiske hint, små gaver og høfligheter som tydelig indikerer "mål" for interesse - uten å si noe å gripe tak i. Eller ved hjelp av inderlige samtaler etablerer du en spesiell nærhet og intimitet, som gir "målene" grunn til å tro at du har en dyp interesse. Du reduserer samtalen til veldig intime, personlige emner og vever en hel romantisk kokong av dualitet rundt deg selv og samtalepartneren.

De såkalte kvinnekjennere er spesielt dyktige i disse psykologiske teknikkene. De vet hvordan de skal skape en atmosfære av intimitet og privatliv i en samtale som får en kvinne til å føle seg spesielt interessant og viktig. Filofobe kvinner har et talent for å fange sitt "emne" med medfølende samtaler, som garn. Hennes egen biografi blir også korrigert med glede. For eksempel har filofoben en tendens til å fremstille seg selv som et offer i et ødelagt forhold. Han ville gjerne møtt alderdom med denne eller den andre partneren, hvis han ikke hadde gjort slike uutholdelige feil eller forlatt filofoben uten god grunn.

Prøv å holde deg så tydelig og ærlig som mulig helt fra begynnelsen, og ikke vikle partneren din i nettverk som han sikkert vil falle i hvis du allerede gjetter eller vet fra tidligere erfaring at du før eller siden vil skuffe ham. Ikke oppfordre forventninger du ikke kan oppfylle. Uttrykk deg nøyaktig

Hvis du er redd for at partneren din eller potensiell partner kanskje vil ha visse forpliktelser fra deg på grunn av det faktum at du regelmessig sover sammen, si det og ikke si: "Jeg vet ikke hvordan jeg kan takle en så sterk følelse for deg." Slike uttalelser fører mennesker på feil vei. Partneren din vil trekke feil konklusjoner. Hvis du sier, “Du er så forskjellig fra andre. Jeg kunne være fornøyd med deg, "- dette er allerede et bedrag, for det ville faktisk være nødvendig å si dette:" Jeg synes at du er virkelig fantastisk, men jeg vet ikke om dette er nok for at jeg skal kunne kontroller frykten din."

Husk at partneren din er for villig til å håpe og høre positive ting. Hvis du vil åpne kort helt fra begynnelsen og innrømme overfor partneren din at du har et problem med et sterkt forhold, tenk på forhånd hvis du har alvorlige intensjoner om å på en eller annen måte endre situasjonen. Bare å innrømme at det er et problem - filofobi - betyr å flytte ansvaret til en partner under mottoet: “Jeg advarte deg. Hvis du tar kontakt, får du skylden."

Se også: Frykt for vedlegg bærer masker: "hunter", "princess", "mason"

Hvis du snakker mye med partneren din om problemene dine, tar han det som et signal om at du vil endre noe. Partneren føles som en alliert som hjelper, forstår og muligens til og med heler. Men hvis du selv ennå ikke er helt sikker på at du virkelig trenger denne partneren og dette forholdet, og at du virkelig er klar til å endre noe i deg selv for dette, villeder du partneren din ved å snakke om problemene dine.

Dette gjelder spesielt den senere fasen av forholdet når du internt nøler, og forholdet gikk galt. På dette stadiet forteller du partneren din om problemer og gråter inn i vesten hans, og du faner håpets flamme i ham. Han vil tenke: "Vi kan takle dette sammen." Slike innleggelser holder partneren din interessert mens du leter etter et tilfluktssted.

Hvis du er på scenen med intern tvil og motsetninger, kan du føle et sterkt behov for å unngå skandale. Alle løfter gitt i begynnelsen av forholdet krever nå oppfyllelse. Partneren setter forventninger til deg. Du fanget den i nettet, den tilhører deg. Her forverres humøret ditt: inntil nå var frykten din enten stille eller godt tilbakeholden, og på scenen med virkelige forhold brøt de ut. Nå må du ta ansvar, støtte partneren din, følge visse regler og oppfylle forventningene, og du er overveldet med et presserende ønske om å unngå alt dette. Du vil tegne om plassen din. Du angrer allerede på at du startet og sa i samsvar med den første lidenskapen. Det er tid for manøvrer. Men alle manøvrene du tar nåkontraproduktivt - det være seg flere rømningsveier eller sløret prat. Partneren blir tydelig fornærmet av din endrede holdning og vil prøve å lukke avstanden mellom deg. Og ditt ønske om å distansere deg vil uunngåelig slå tilbake - partneren din vil prøve å oppnå enda større intimitet.

Se også: Dårlig par: filofobi og narsissisme

Taleoppførselen din på dette stadiet er på vei mot maksimal tvetydighet og uærlighet. Setninger som "Ja, men …" er stablet opp, unnskyldninger mumles, fakta blir forvrengt eller tyst, hendelser blir ganske enkelt oppfunnet. Kanskje du vil prøve å endre taktikk og vurdere alle ting i partneren din så kritisk som mulig for å komme til den konklusjonen at det er hans feil og svakheter som ødelegger forholdet. Du vil være sint på partneren din for å ha presset deg inn i denne situasjonen. Du vil finne problemer i forholdet som får deg til å stille spørsmål om det er fornuftig å fortsette. Økende aggresjon, vil du i økende grad øse på partneren din. Eller kanskje du er den som foretrekker strategier for passiv aggresjon - bygg en vegg og gi partneren din muligheten til å støte på den. Han kommer knapt til døren og knekker nesa om og om igjen.

Alt dette er ikke rettferdig. Og du kan være sikker på at partneren din lider veldig under oppførselen din. Hvis du vil trekke deg tilbake, bruk hovedinngangen. Fortell partneren din ærlig hva som skjer med deg. Ikke legg skylden på ham, ikke bruk unnskyldninger eller sukkerfrakk. Vokt dere for tvetydighet. Setninger som "Du er uendelig nær meg, men jeg trenger litt mer tid" - ren usikkerhet. Hva er "litt tid"? Internt kan du være klar over at denne tiden aldri kommer, men du vil ha partneren din med deg. En annen "flott" setning: "Jeg elsker deg, men jeg er ikke forelsket i deg lenger." Hva skal en partner gjøre med det? Selvfølgelig mener han at følelsen av å bli forelsket svekkes og blir til kjærlighet. Hva er problemet? Problemet er at du virkelig måtte si: “Mine følelser for deg har endret seg. Jeg er ikke sikker,at jeg fremdeles elsker deg nok (eller i det hele tatt elsker deg). " Og ikke si "dette har ingenting med deg å gjøre" hvis du internt følger nøye med på partnerens mangler.

Prøv å gi partneren din ærlig informasjon om ditt indre liv. Dette betyr at du kanskje må risikere å miste den

Tross alt er alle dine manøvrer resultatet av din egen ubesluttsomhet. Du kunne ha vært tydeligere og ærligere. Poenget her er ikke kommunikasjonsferdigheter, men i din indre dualitet. Du kan kanskje ikke takle det så raskt, men det vil være helt rettferdig hvis du gir partneren din en reell sjanse til å bestemme om han vil fortsette med deg. Anta at partneren din lever i stadig håp om å forbedre situasjonen. Du nærer dette håpet med dine vage ord. Imidlertid, bare hvis partneren din mottar ærlig informasjon om deg, vil han være i stand til å virkelig vurdere potensialet i forholdet.

Dermed er den avgjørende faktoren at du alltid bare forteller halvparten av sannheten, at du er uærlig. Partneren din er helt forvirret og klamrer seg til noe sugerør. Av frykt for å miste deg, pleier han alltid å velge det beste fra uttalelsene dine. Så har du igjen en grunn til å anklage ham: “Du hører alltid bare det du vil høre! Jeg sa aldri det, jeg sa noe helt annet …”Og igjen er partneren fortsatt en tulling. Så ta ansvar for dine følelser og ord. Og vær så snill å være ansvarlig. Følg avtalene du har inngått, ikke forsvinn inn i ingen som vet hvor og ikke nekte å møtes fem minutter før den. Usikkerhet er frustrerende og irriterende for partneren din. I tillegg gir ikke alle disse kortsiktige manøvrene lettelse for deg, men øker bare spenningen i forholdet. Selv om du først har vanskelig for å kommunisere åpent, vil du snart oppdage at du forenkler, ikke kompliserer, livet for deg selv og partneren din. Som nevnt tidligere, fører forsøkene dine på å legge igjen så mange løsninger som mulig til at partneren din legger mer press på deg, ikke mindre. Med andre ord, det stikk motsatte av det du forventer skjer.

For mange filofober er ikke frykten for å snakke ut bare begrenset til partnerskap, men trer også inn i profesjonelle og vennlige forhold. Du vil oppdage at forholdet blir mye jevnere når du begynner å uttrykke deg tydeligere og bli mer pålitelig

Husk alltid at øyeblikkelig skuffelse over noen i et øyeblikk av ærlighet forårsaker mye mindre sinne enn når det senere viser seg at ord ikke blir fulgt av handlinger. Hvis du er grei og ærlig, kan den andre personen (valgfritt) være litt skuffet og sint. Hvis han ser deg igjennom litt senere, eller du får ham til å vente forgjeves på seg selv, vil han føle at han har blitt igjen i dåren, og vil virkelig bli sint.

Det er selvfølgelig ikke lett å gå utover atferdsmønstrene som er kjent fra barndommen. Men den som våger å se sin oppførsel i et forhold utenfra - seg selv, unngår tilknytning, holder en partner på avstand, avviser forventninger, trekker seg tilbake, spiller offeret og sklir bort verbalt, bare for ikke å påta seg noen forpliktelser - han vil allerede ta et stort skritt fremover … Kanskje de neste praktiske trinnene, som ble diskutert i forskjellige deler av denne boken, vil ta litt mer tid og jobbe med deg selv. Men denne veien er verdt det. Dette snakkes om av mennesker som har møtt ansikt til ansikt med frykten for forhold og overvinne den helt eller delvis. Tross alt, bare når du ser frykten din og kanskje til og med går litt tilbake fra dem, vil du kunne sehvor mye energi bruker du på undertrykkelse og flukt. Energi som er så mangelfull i livet. På dette tidspunktet begynner du plutselig å se andre mennesker, og så kan du oppleve noe som filofober aldri opplever - en reell forbindelse med andre.

Selvfølgelig har selvhjelp innen dype psykologiske problemer, som er frykten for forhold, sine grenser. Derfor kan jeg bare råde deg til å finne deg støtte i personen til en god terapeut, hvis du føler at du selv ikke har gjort store fremskritt.

Et kapittel fra boka “Elsker / misliker. Hva hindrer deg i å bygge et sterkt forhold og hvordan du kan fikse det. " Stephanie Stahl. - Moskva: Bombora Publishing House, 2020.