Giftermål: Frykt Og Vanskeligheter. Hva Er Skilt Mennesker Redde For? - Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Hvis du er litt "over tretti", så har du sannsynligvis hørt mer enn en gang, og kanskje du selv har uttalt noe som ligner på "Ja, slik at jeg vil i det minste en gang! Hvorfor trengte jeg det! Aldri mer vil jeg komme inn på dette! " - og andre former for ed lover seg selv å aldri gifte seg igjen. Men etter en stund er de aller fleste enslige igjen forvirret over å finne en permanent partner. Og her er de fanget av spesifikke problemer og frykt

Første opplevelser

I begynnelsen synes mange det er vanskelig å bestemme selv bare et "engangs" nytt forhold. Fordi det for det første er skummelt at de blir lurt igjen, og for det andre husker du ikke lenger hva som skal skje i løpet av frieriet. Og du husker ikke deg selv i denne perioden.

Det er morsomt å si, men for første gang skiltes respektable damer og herrer "over tretti" igjen som uerfarne unge gutter og jenter i alle henseender. Det er klart at vi nå snakker om de som observerte ekteskapelig troskap.

Men selv om det i løpet av ekteskapet var noen "turer til venstre", er det fortsatt vanskelig å sammenligne dem med å gå ut på veien for fullverdig sosial og seksuell konkurranse.

Bryter tillit

Hvis årsaken til separasjonen var forræderi, mister den berørte parten som regel evnen til å stole på og følgelig å etablere nære relasjoner.

Mennesker som er utsatt for generalisering, kan spre opplevelsene forårsaket av en bestemt persons handling til alle medlemmer av motsatt kjønn.

Herfra, forresten, bena til den berømte "De er alle geiter!" Som et resultat kan en slik person på den ene siden trenge intimitet og nærhet, og på den andre siden kan han kanskje ikke stole på den andre og åpne seg for ham.

Det er brudd på tilliten som gjør at en person gjentatte ganger sjekker følelsene til den fremtidige partneren, og utsetter dem for nye og nye "tester"

Som et resultat begynner situasjonen noen ganger å ligne klassikeren "gå dit, jeg vet ikke hvor …". Forresten, ikke alle de mest lovende partnerne klarer å overleve en slik "innvielse". Unnskyldninger fra serien: "Jeg orket ikke det, det betyr at jeg ikke virkelig elsket" i en slik situasjon tjener bare som en bekreftelse på at du ennå ikke er klar for et nytt forhold.

Avkjøringshastighet

Mennesker med forskjellige hastigheter kommer ut av det forrige forholdet og "slipper partneren løs." For noen er det noen måneder nok til dette, mens andre kan oppleve avskjed i mer enn ett år.

Jeg husker hvordan en dame ødela forholdet til partneren sin ved å dele følelsene sine med den nye mannen om "eksens" nylig holdt bryllup, og ønsket forståelse og støtte fra ham. Heldigvis for seg selv innså den nye mannen raskt hvilken rolle han ble invitert til, og forsvant uten nærmere forklaring i livets tåke.

Overgangsobjekt

Det er viktig å huske at nye vellykkede forhold sjelden utvikler seg umiddelbart etter et samlivsbrudd. Støtte og støtte er helt nødvendig for en lidende person, og en tidlig moden ny partner blir som regel invitert til rollen som et "midlertidig ly", "vest" og "redningsmann". Dette er spesielt vanlig for de som i en krisetid ikke tåler ensomhet.

Vanligvis velges folk som ved et uhell kommer til hånden, eller tvert imot, gamle bekjente som ubesvarte er forelsket i "lidelsen" for rollen som redningsmannen. Et katastrofalt scenario for utviklingen av et slikt scenario kan innebære å gifte seg "på tross av", å få vanlige barn, og i spesielt vanskelige tilfeller, en lang kedelig sameksistens med en ikke elsket person.

Av humane årsaker er det selvfølgelig ønskelig at personen som spiller en støttende rolle forstår hva slags spill han er involvert i, og ikke føler illusjoner om levetiden til slike forhold, fordi de i det overveldende flertallet av tilfellene stopper så snart den lidende siden er tilstrekkelig gjenopprettet for uavhengig eksistens.

Stempel i passet

En annen barriere er det berømte "passstemplet". En gang, overbevist om at han ikke garanterer livslang familielykke, begynner mange å behandle ham som noe valgfritt og tror naivt at den nye partneren deler sin skepsis.

Alt ville være i orden, men jeg kjenner mange eksempler da det var den langsiktige ikke-legaliseringen av forholdet til en ny partner som førte til sammenbruddet av gode par. På den annen side får dette veldig “stempelet” en ekstra symbolsk betydning, og når de gifter seg på nytt, er folk bokstavelig talt redde for et nytt besøk til registret, fordi selve ekteskapsprosedyren kan forårsake traumer.

Hvem trenger meg sånn?

Et eget tema er kvinners tvil om deres egen seksuelle attraktivitet, som vanligvis er rikelig med den forlatte siden. Hvem andre kan jeg like hvis mannen min valgte en annen?

Selv om det er ekstern bravado, sier de, bryr vi oss ikke om alt, vi er de vakreste, så fremdeles i dypet av sjelen har en slik dame mye usikkerhet og frykt. Fremdeles ville det!

Tenk deg at du for eksempel var gift tjuefem eller tjuefem år gammel og bodde sammen i femten år. I beste fall har du vage minner fra de seksuelle eventyrene på college-dagene dine, og stort sett aner du ikke hva som skjer i "ekteskapsmarkedet" i dag. Og refleksjonen i speilet gleder lite med strekkmerker og cellulitter.

I tillegg er det som regel ett eller to avkom igjen for å bo hos moren, som i offentlighetens øyne ikke legger til ditt "salgbare utseende". Generelt, "Jeg står på restauranten, det er sent å gifte seg, det er tidlig å dø"!

Mengde uten kvalitet

La oss merke fra konsulentopplevelsen at det alltid er mye mer ubegrunnet frykt enn en reell mangel på "etterspørsel". Og hvis søket etter en ny partner ikke legger seg, så skjer dette ikke av grunnene som andre skremmer deg med.

Faktum er at antall ekteskap ikke alltid oversettes til kvalitet, fordi noen mennesker gjentatte ganger bruker det samme patologiske "scenariet" for å velge en livspartner med et nesten garantert katastrofalt resultat.

Og det er ingen mystikk i dette - ren psykologi, til tross for at det var på å bli kvitt slike "scenarier" at mange av alle slags tryllekunstnere, spåmenn og synske ble rike.

Bare den største feilen er å velge en ny partner på tredve, styrt av de samme kriteriene og hensynene som tjue, og de samme ideene om familielivet som i fjerne ungdommer

Mer optimisme

Faktisk er ikke alt så dystert når det gjelder gjentatte muligheter til å ordne ditt personlige liv. Med alderen blir mennesker på den ene siden mer krevende for en potensiell partner, "se alle manglene," og på den annen side begynner de å være mer tolerante overfor andres svakheter.

I tillegg har forsiktighet sine positive sider - ingen har det travelt. Det er en mulighet til å se nærmere på, prøve, tenke. Noen mennesker begynner å forstå seg selv bedre og hva de virkelig trenger i et forhold. Mange, etter å ha rotet, begynner å føle seg friere i et forhold og se med andre øyne på det som virket upassende i ungdommen.

Så med alderen minker ikke sjansene for å finne en passende følgesvenn, men i noen forstand øker det

Hva å fokusere på?

Det vanskeligste i dag er å gi noen anbefalinger. På den ene siden innrømmer spesialister med forskjellige profiler enstemmig at institusjonen til familien er i en dyp krise, og på den andre siden, takket være krisen, har alternativene for det som kalles og betraktet som en familie blitt betydelig utvidet. Oppskriftene på familiens lykke prøvd av bestemødre, bestefedre, pappaer og mødre fungerer ikke lenger.