Misbruker-offeret Parlør. Hvordan Forstå Og Nøytralisere En Overgriper Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Det populære ordet "voldelig" (voldelige forhold - avhengig, nedsettende forhold) refererer veldig kortfattet til vold i ordets bredeste forstand. Psykologisk, fysisk, økonomisk - sammen, hver for seg og i forskjellige kombinasjoner. Problemet er at hver og en av oss må håndtere overgripere på en eller annen måte. Overgriperen kan trakassere i årevis. De som blir misbrukt, merker ikke at de lever i henhold til reglene som angriperen pålegger, og mister livskvaliteten. Et giftig forhold til en overgriper kan ta sin toll på psyken, uansett om du er i stand til å avslutte det eller ikke.

Vold uten bevis og moralsk press fører til følelsesmessig utmattelse og mental ustabilitet

Kan du beskytte deg? Finnes det en "manual" for beskyttelse mot overgripere?

Vi diagnostiserer forhold

Tap av selvtillit, depresjon, lav selvtillit, mangel på tillit til tankene og handlingene, en følelse av hjelpeløshet - disse følelsene kan bokstavelig talt skrike at du er utsatt for et overgrepsangrep. Konsekvensene av et slikt forhold sammenlignes med rette med posttraumatisk stress. Og du bør ikke se etter en ond karakter i miljøet ditt, hvis ansikt sier "angriper". Det kan godt være en snill bestemor, en yngre søster (med slektninger, en spesielt utsøkt ordning), en rettferdig lærer eller en barndomsvenn.

Manuset til overgriperen er omtrent det samme. For det første stoler de på deg, forårsaker oppriktig sympati og involvering i forhold. Hvis dette er en kjærlighetshistorie, etableres et nært forhold, en familie blir opprettet. Hvis et vennlig format - i starten føler du en skulder og kraftig støtte og lurer på hvordan en så fantastisk venn ikke har møtt deg før. Med nære slektninger, i bevisst alder, forstår du allerede at noe er galt. Barnetraumer med en psykoterapeut er veldig vanlige historier om familiemishandling.

Misbrukerens parlør. Setninger-koder

Etter at overgriperen har kommet til å stole på deg og blitt en viktig karakter i livet ditt, begynner alt moroa. Kritikk, ydmykelse, skylden på offeret for ethvert tilsyn under dekke av "bare jeg vil fortelle deg sannheten" - dette er det som gir mishandlingens vampyr mat. Hvis du i noen av konfliktene dine (husk at en periodisk konflikt er en normal del av ethvert forhold) alltid er skyld i deg, er dette en grunn til å tenke.

"Det var ikke noe ord" misbrukere "i ordforrådet mitt, og for å være ærlig lo jeg av dem som bruker det. Det som er uforståelig her: vold - krangler, konflikter og Gud forby overfall, alt er gjennomsiktig og det er ingenting å bruke lånte ord. Det faktum at foran meg er en tekstbokmisbruker med narsissistisk syndrom, gjettet jeg bare noen få måneder før denouementet. Da jeg ikke lenger var i den beste emosjonelle formen. Jeg rettferdiggjorde kvalmeren min kvalitativt: dette var beregningen for mine synder, og "samaduravinovat", og behovet for å holde ut for kjærlighetens skyld. Så ble psykosomatikk slått på. Ukontrollert hodepine, forstyrret søvn, bortskjemt spiseadferd og som et resultat overvekt. Og så spurte de meg: hvem kjemper du med? Du ser ut som om du tapte kampen for lenge siden. Og jeg begynte å våkne …"

Så den populære vitenskapelige ordboken til overgriperen inneholder flere tematiske seksjoner.

1. Avskrivninger

• Jeg ville hatt problemene dine.
• Det er vanskelig?
• Andre er enda verre, ikke sutre.

Alle disse setningene du hørte betyr en ting: absolutt ingen bryr seg om følelsene dine.

2. Trykk med alderen

• Ikke modnet ennå!
• Hvordan er du i barnehagen.
• Andre i din alder er allerede …

Et klassisk tilfelle av giftige foreldre-barn-forhold.

3. Skyldfølelse

Et av de viktigste trumfkortene til overgriperen.

• Jeg ga deg mine beste år.
• Hjertet mitt gjør vondt på grunn av deg.
• Skam deg.
• En god venn ville hjelpe.

Husk at alt som kan generere skyld er bra for manipulasjon.

4. Gaslighting

Nei, du er ikke gal, du blir manipulert.

• Du glemte, jeg sa dette mange ganger.
• Du forvirrer alt, la meg fortelle deg hvordan det skal være.
• Du oppfører deg rart og forstyrrer meg.

Gaslighting er skummelt. En person som systematisk blir beskyldt for psykisk svikt, er i stand til virkelig å gå inn i en tilstand av psykisk lidelse.

5. Kritikk

Har du en så nær venn som alltid forteller deg sannheten og er veldig stolt av den (foran deg)? Forsiktig, dette er kanskje ikke en venn i det hele tatt.

• Ingen lovbrudd, men …
• Du kan ikke objektivt trekke med din erfaring.
• Du blir alltid fornærmet uten grunn.
• Du vet ikke hvordan du skal ta kritikk.

Løpe.

6. Mobbing

• Du kan ikke høre når jeg ikke roper.
• Du vil finne deg selv på panelet!
• Jeg er fortsatt sterkere.
• Du fortjener ikke alt dette.
• Snart 30 tikker klokka.

Mobbing er med på å opprettholde kontrollen og tegne et bilde av offerets håpløse fremtid.

7. Passiv aggresjon og projeksjon

• Du har gått ned så mye i vekt, er du ikke syk?
• Jeg kunne ha forstått det selv.
• Forstår du hvem feil det skjedde?
• Nei, det spiller ingen rolle, alt er bra, bare …
• Du gjorde det til tross for utdannelsen din.

Ved hjelp av passiv aggresjon undertrykker overgriperen enhver manifestasjon av sinne.

I tillegg til klassiske setninger, kan en overgriper bli gjenkjent av en total mangel på empati. Der det skal være gjensidig støtte, føler du deg engstelig. Kontroll presenteres under dekke av forsiktighet. For eksempel samtaler hver time, sporing av meldinger og steder. Og med et reelt problem, i stedet for støtte, får du noe klassisk, som "Jeg sa" eller "ingenting overraskende."

Hvordan motstå. Offerets parlør

I en voldelig situasjon er det vanskelig å akseptere det at noe er galt. Det er sunn fornuft og logikk i overgriperens handlinger og ord. Alt ser ut til å være riktig og rettferdig, bare etter kommunikasjon føler du deg mer og mer ødeleggelse, angst hver gang. Du er redd for å si eller gjøre noe galt. Gradvis driver overgriperen sitt offer inn i en tilstand av isolasjon. Misnøye med kommunikasjon med venner eller kolleger, patologisk sjalusi. Offeret har rett og slett ingen å konsultere, selv om hun føler patologi.

Du kan ikke:

• Argumentere. Harme og harme (din) vokser. Du er følelsesmessig involvert og ikke aggressiv - akk, du vil mislykkes.
• Prøv å roe ham ned. Et slikt forsøk vil bli lest som svakhet og en ny mulighet til å underkaste seg.
• Lag unnskyldninger. Omfattende forklaringer på uskyld og unnskyldninger oppmuntrer bare overgriperen. Han forstår at hans mening er ekstremt viktig for deg.
• Be om forståelse. Du vil bli hørt. Overgriperen er ikke interessert i fakta i det hele tatt, han vil ha ansvaret.

Alle metoder for å håndtere overgriperen, som er bevisst og ikke refleksiv, er effektive. Utforsk temaet emosjonelt misbruk, lær om medavhengighet. Søk støtte: psykoterapi, grupper: i denne situasjonen er det ikke en luksus, men en nødvendighet. Prøv å lære å ikke reagere med en gang. Stol på oppfatningen din. Hvis du føler deg dårlig og det ser ut til at situasjonen er usunn, tror du ikke. Begynn å manifestere ditt "jeg".

Lær å snakke:

• Jeg vil ikke høre på deg lenger.
• Ikke tør du heve stemmen min mot meg.
• Det jeg sier er ikke morsomt.
• Hvis du ikke har noe å si om saken, er jeg ikke interessert i din mening.
• Jeg vil ikke.
• Se meg i øynene, ikke gå bort fra svaret.
• Nei, vi møtes nå.

Bare en hard og grei tilnærming kan illustrere overgriperen at han ikke lenger er et offer. Du må snakke bestemt, trygt og tydelig og forsvare din posisjon. Når overgriperen innser at han står overfor en seriøs motstander av hans handlinger, passerer han. Og du har muligheten til å bygge ditt forsvar enda bedre.