Det Dårlige Paret: Filofobi Og Narsissisme - Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Svikt i kjærlighetsforhold løfter ikke ånden og en person uten frykt for tilknytning, og for en filofob med en fryktelig type tilknytning er dette bare et nederlag. På grunn av deres lave selvtillit blir slike mennesker fornærmet til det ekstreme. Noen (ikke alle!) Allerede i barndommen utvikler en strategi for å drukne ut lav selvtillit: de kompenserer for deres underlegenhetskompleks ved å streve etter perfeksjon. Figurativt sett tar de lav selvtillit i grepet, legger den på skulderbladene, og i stedet legger de et godt "jeg", et nesten perfekt "jeg" med store bokstaver.

Filofobi er frykten for å bli forelsket eller ha kjærlighet til en annen person. For en person med filofobi er det stor risiko for å være følelsesmessig knyttet til noen eller være forelsket. Oppstår vanligvis når en person blir møtt med en følelsesmessig omveltning forbundet med kjærlighet, men det kan også være en kronisk fobi.

Imidlertid krever dette mentale arbeidet enorme energiforbruk - for bak det store "jeg" er det alltid et lite "jeg" klar til å hoppe. For å holde det under kontroll, må det store "jeg" hele tiden gi de høyeste oppnåelsene. Dette gjøres på to måter.

For det første polerer en slik person utrettelig sine evner, og ofte sitt utseende. På den annen side reduserer det motstanderens evne. Så en slik person, kalt faglig sjargong "narsissistisk", skiller seg ut i forhold til selvtillit på grunn av "dobbelt telling": innerst inne føler slike mennesker seg verdiløse, men for å drukne ut denne følelsen, gjør de sine best å bevise seg selv og andre ved hjelp av personlige prestasjoner og attraktivt utseende at de fortsatt er viktige. For å opprettholde god selvtillit trenger de ikke bare konstant å bekymre seg for høyere prestasjoner, men også rose seg selv internt.

Dette er grunnen til at narsissister ikke er i stand til å oppfatte verdien deres tilstrekkelig og realistisk - som regel overvurderer de sin egen betydning. Så lenge narsissisten nyter tilstrekkelig anerkjennelse og suksess, det vil si strategien fungerer, har han det bra. Men hvis det ikke er noen suksess, hvis narsissisten står overfor et avslag i partnerskap eller profesjonell svikt, bryter det lille "meg" ut, slår bakken ut under føttene og fratar personen all selvtillit. Det lille selvet håner: “Du er ikke god nok; ingen elsker deg; Jeg visste hele tiden at du var en fiasko; du vil aldri lykkes, "og så videre. Den psykologiske konsekvensen av dette angrepet fra det lille" meg "er dyp fortvilelse, opp til depresjon, og det vil vare til personen gjenoppretter seg selv ved hjelp av gamle strategier. Det han fullstendig gir opp på denne berg- og dalbaneturen er hans normale, gjennomsnittlige levetid. For det første mangler han en realistisk, tilstrekkelig selvtillit, ikke blåst opp til himmelen og ikke senket under baseboard. For det andre hater han alt i gjennomsnitt - han selv vil ikke i noe tilfelle være vanlig, og han blir frastøtt av dette vanlige i andre mennesker.

Dette er grunnen til at narsissistiske mennesker er nesten uutholdelige i kjærlighetsforhold. Perverse narsissister viker unna kjærlighetsforhold, fordi ingen potensiell partner tilfredsstiller deres perfeksjonistiske behov, eller etter en kort stormfull periode med å idealisere en partner, ydmyker narsissisten ham, forælder og bryter forholdet. Ikke bare svinger narcissistens selvoppfatning mellom idealisering og fullstendig devaluering - hans oppfatning av en partner skynder seg også mellom disse ytterpunktene.

Rita, "prinsessen" fra eksemplet i begynnelsen av boken, og Mikhail, møbelhandleren fra seksjonen "Angrep som en forsvarsstrategi", som da de ønsket vennen sin velkommen til butikken, sa med en gang at hun ser dårlig ut igjen, er typisk narsissistisk type. Uttalte narsissister holder sjelden meningene sine for seg selv - som regel er de ikke stille. Avhengig av stemningen til narsissisten, viser partneren seg enten å bli dusjet fra topp til tå med kjærlighetsløfter, eller faller under en orkan av kritikk. Narsissisten gjør sitt ytterste for å prøve å danne en partner i henhold til hans ideer om idealet - tross alt reflekteres partnerens svakheter, ifølge narsissisten, på seg selv, og setter hans omdømme i fare. Med samme fasthet som narsissisten bekjemper sine egne svakheter, og hevder å være perfekt, bekjemper han også svakhetene til partneren. Partneren til narsissisten er en forlengelse av sin egen "jeg", det vil si at han må øke glansen til narsissisten og i intet tilfelle true denne glansen. For dette vurderes to potensielle typer partnere.

1. En partner som er minst like attraktiv og presentabel som narsissisten forestiller seg å være, og dette gjelder ikke bare utseende, men også profesjonell status og andre særegne trekk. Takket være denne kombinasjonen dukker det opp et "vakkert par" fra kategorien de som tabloidpublikasjoner viet til livet til "stjerner" og "stjerner" inviterer oss til å beundre.

2. Noen påskeliljer foretrekker imidlertid den "grå musen" som et par, hvis funksjon er å ytterligere understreke glansen til påskeliljen med sin egen fargeløshet. I tillegg er fordelen med grå mus at de selv er ganske lite krevende og dermed kan bruke all sin energi på å beundre påskeliljen under mottoet: "Min kone og jeg elsker meg lidenskapelig."

Naturligvis trenger ikke narsissistiske tendenser å være så uttalt som beskrevet ovenfor. Men selv mindre narsissistiske tendenser kan føre til forholdsproblemer. Men vi er alle smittet av narsissisme i større eller mindre grad! Anbefaler så sterkt et moderne samfunn med krav på perfeksjon. For det meste er kvinner utsatt for dette forslaget, men flere og flere menn slutter seg til dem, og vi kan knapt trekke oss fra modellene av skjønnhet som magasiner og fjernsyn pålegger oss hver dag. Vi blir lært å streve for fortreffelighet. Vår narsissisme er imidlertid mye mer enn personlig forfengelighet: det er en dyp bekymring at vi kanskje ikke oppfyller samfunnets behov. Denne bekymringen strekker seg både til seg selv og til en potensiell partner. Hvem har ikke følt seg mer perfekt når en presentabel partner er i nærheten - ta i det minste utseendet, i det minste hans profesjonelle status? Og hvem skammet seg ikke for en partner som oppfører seg "feil" eller "upassende" kledd? Hvem har aldri stilt spørsmålet: hva mangler han? Hvem har ikke drømt om at han var utstyrt med ekstraordinær skjønnhet og / eller ekstraordinære evner? Tross alt er alle på en eller annen måte bekymret for sitt image og derfor deres partners image.alle er på en eller annen måte bekymret for deres image og derfor for image av partneren deres.alle er på en eller annen måte bekymret for deres image og derfor for image av partneren deres.

Problemet med svært narsissistiske mennesker er at de alltid er mer opptatt av sitt ytre bilde enn av hva de egentlig er og hva de egentlig vil være

Ekstern representasjon spiller den viktigste rollen i livet deres, fordi deres personlige betydning er veldig avhengig av vurderingen av andre mennesker. Dette gjør livet veldig slitsomt - narsissistene anstrenger seg for mye for å danne og opprettholde høy selvtillit.

For mennesker med narsissistisk motivasjon er alternativet til "å leve fritt og rolig" alltid et alternativ på grunn av den sterke billedorienteringen. Partneren må være "noe spesielt", ellers foretrekker narsissistene å være alene. Objektivt blir de mest egnede kandidatene avvist fordi de viser svakheter i narsissistenes øyne som er uutholdelige for ham - det være seg en upassende utdannelse, mangel på en universitetsgrad eller en dårlig yrkeskarriere. I tillegg kan den potensielle partneren ha for lite penger, de stemmer kanskje ikke overens med narsissistens ønskede ideer om utseende, eller passer kanskje ikke hans smak. Det kan også skje at narsissisten tar avstand fra partneren sin på grunn av kritikk fra andre. Hvis en fremmed kritiserer en partner, er narsissisten veldig dårlig. For ham er det som en kniv i ryggenpartneren må være presentabel. Så du kan ødelegge kjærligheten på en gang. Men til slutt spiller det ingen rolle om kritikken kommer fra en fremmed eller fra narsissisten selv - partnerens svakheter vender narsissisten helt bort fra ham.

Av samme grunn holder narsissisten rømningsveier i sjelen når han velger en partner. Til slutt er det ingen som er perfekte, og kanskje vi kan finne noe bedre. Dette manifesteres spesielt ofte når partneren overgir seg til forholdet og forpliktelser blir lagt til dem - narsissisten tar et skritt tilbake og bare da tenker at han ikke passer inn i en partner og om han virkelig er "den ene, den eneste”. Tvert imot, hvis partneren er i en viss ubesluttsomhet, vil narsissisten være opptatt hovedsakelig med å fange ham - han blir en ivrig "jeger" som vil bevise for seg selv at han vil være i stand til å få "byttet". På dette stadiet trenger narsissisten erobring for å bevise sin egen verdi. Først når erobringen er fullført, vil han tenke om han virkelig trenger denne partneren. Denne mekanismen er assosiert med dobbelt hensyn til ens egen selvtillit: På scenen for å vinne forhold kommer frykten for svikt og avslag frem, og narsissisten skjønner kanskje ikke dette helt. Bevisst føler han ofte bare jaktfeber og voldelig kjærlighet. Når partneren er vunnet, mister "troféet" umiddelbart sin attraktivitet.

Som barn ble narsissister for lurt i deres søken etter anerkjennelse og vil nå uansett unngå ytterligere avvisning og kritikk

Noen av dem ble imidlertid altfor godkjent av foreldrene sine i barndommen, og de ble stadig rost for relativt liten innsats og gjennomsnittlig prestasjon. Takket være dette kan barn utvikle en usikker selvtillit - de føler at foreldrene overdriver og forstår ikke hva som egentlig er "bra" og "dårlig", "suksess" og "fiasko". De mangler en rimelig vurdering av sine egne prestasjoner og evner. På grunn av foreldrenes for stormfulle og derfor ufortjente ros, på den ene siden, har de en tendens til å betrakte seg som ganske enkelt fantastiske, på den annen side føler de at denne vurderingen ikke sammenfaller med virkeligheten, selv om de ikke vet hva den virkelige skal være. Avhengig av foreldrenes holdning, varierer følelsen av barn fra veldig høyt til veldig lavt (når de skilles fra foreldrene sine).

Til slutt skal det bemerkes at narsissistiske mennesker er svært vellykkede i både profesjonelle og personlige liv. For å ikke skape et falskt inntrykk, la oss merke: påskeliljer ser ikke på verden gjennom et forvrengende speil, de er rett og slett ekstremt lydhøre for både ros og kritikk. Ofte, på det første møtet, er de veldig sjarm, høflighet og omgjengelighet, derfor blir de ønsket velkommen med venner. Selv lider de hovedsakelig av en haug med mislykkede forhold. Men fordi narsissistiske trekk er så utbredt, noe som gjør det normalt for en person å være en narsissist å være altfor bekymret for forholdet og partneren, er det vanskelig å finne ut hva deres problem er.

Et kapittel fra boka “Elsker / misliker. Hva hindrer deg i å bygge et sterkt forhold og hvordan du kan fikse det. " Stephanie Stahl. - Moskva: Bombora Publishing House, 2020.