Jeg Kan Ikke Tilgi - Forhold, Egenutvikling

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Jeg håpet på en person, på hans hjelp, men han hjalp ikke og gjorde dessuten narr av foran mange. Jeg er stadig sint av anger. Jeg klarer bare å glemme hvordan jeg ser ham igjen - og aggresjonen vokser, jeg kan ikke begrense følelsen av sinne, det er veldig vanskelig å kjempe … Dette er en person som jeg stolte på, og i meg selv vil jeg virkelig tilgi ham, fordi sinne først og fremst skader meg, organismen min, av dette er den verken kald eller varm.

Lyudmila, Kharkov

Vanligvis, når de snakker om tilgivelse, kommer det til å tenke på et slags gammelt nag, et psykologisk traume forbundet med en veldig kjær, nær person. Og temaet om tilgivelse høres nå ut som pliktemnet en gang var - som et obligatorisk arbeid som presten snakker til soknebarn om, og psykologen til sin klient.

Men er det så lett å tilgi? Og kan du lære det? Og hvis vi snakker om en alvorlig lovbrudd, for livet.

Å tilgi betyr å si farvel til noe, til noen unødvendig, å oppklare floker av motsetninger, tvil, sinne og harme, for å gjøre livet ditt enkelt og klart. Saken du beskrev er akkurat det jeg synes er en god måte å praktisere dette på. Når du merker at harmen gjør deg vondt, føler du signalene fra kroppen din, er du halvveis til befrielse.

Da kan du gå "fra bunnen opp" (fra følelser til emosjonell frigjøring, for eksempel gjennom teknikkene for kroppsrettet terapi, pusteregulering, avslapning, meditasjon). Eller omvendt "fra topp til bunn" (fra bevissthet, intelligens til opplevelser - og deretter passer teknikkene til kognitiv psykologi, gestalt, kunstterapi deg). Velg hva som er nærmere deg.

Jeg vil dvele ved det andre alternativet mer detaljert. Å bli latterliggjort foran mange er som en utfordring for skjebnen, en utfordring for din psykologiske motstandskraft. Vil jeg klare å overleve dette? Gjør noen nyttige funn for deg selv? Gå over og gå videre? Vil jeg fortsatt være i stand til å stole på og teste meg selv og en annen person? For å svare positivt på disse spørsmålene og virkelig gå lenger, må du overleve selve harmen, etter å ha fullført tre hovedoppgaver.

FØRSTE OPPGAVE - TILGIV DEG SELV

For å være sint; for å bekymre seg; for å stole på og vil stole på; for ikke å kunne forutsi handlinger og reaksjoner fra andre mennesker. Ta bort ansvaret for det som skjedde.

ANDRE OPPGAVE - FORSTÅ DEG SELV OG EN ANNEN PERSON

Spør deg selv: hva gjorde du galt? Trengte du virkelig hjelp i det hele tatt? Og spesielt denne personen? Kunne han gi det? Hva stoppet ham? Var menneskene rundt deg virkelig så morsomme som du trodde?

Gjør øvelsen

Forestill deg deg selv i stedet for personen du henvendte deg til for å få hjelp på forskjellige øyeblikk: når han ble enig, når han ikke kunne hjelpe, da han gjorde narr av deg. Og så - i stedet for de mange som du nå skammer deg over, eller rettere sagt, i stedet for hver person du kjenner som var vitne til nederlaget ditt. Snakk med disse menneskene i tankene dine, hør på hva de har å si til deg. Alt dette kan du realisere ikke bare i tanker, men også i handlinger, i virkeligheten.

Det kan være nyttig å snakke om situasjonen med mennesker som er utenforstående for den kollisjonen, hvis mening du stoler på: venner, mamma, psykolog. Med nære mennesker, forresten, bør dette gjøres et sted på ferie, i naturen, i en avslappet og hyggelig atmosfære.

Hvis du ikke kan snakke direkte med lovbryteren, kan du skrive et psykoterapeutisk brev - et brev som er skrevet for å være sikker på å overlevere det til en bestemt person, og til slutt avgjøres spørsmålet om du skal gjøre dette eller ikke spontant. Og jakten på de riktige ordene for dette er den vanskelige veien å leve harmen, bli kvitt den.

Tredje oppgave er å akseptere deg selv og en annen person,

hans og hans ufullkommenhet, godta personen som fornærmet deg slik han er. Og kanskje angre på det, forstå det gode som han ga deg villig eller villig. Det kan være det erfaringen med å kommunisere med ham lærte deg, det som hjalp (gjorde deg sterkere, mer trygg på deg selv og styrkene dine, for eksempel, bidro til å sette prioriteringer).

Aksepter, uten å godta det du anser som uakseptabelt for deg selv i handlinger og intensjoner, for å bevare ditt eget "jeg".

Effekten av å jobbe med deg selv og følelsen du får kan sammenlignes med kontemplasjonen av en oransje høstlykt - physalis: utenfor er det en lys boks, og inne er det en liten saftig bær omgitt av tomhet.

La din vrede bli denne tomheten inne i physalis, sinne - et skjørt skall: hvis du vil, vil du bryte det når som helst. Og bæret - den visdommen som vil modnes som et resultat av deres gjen- og levebrød.