Foreldrekritikk Og Vår Selvtillit. Er Utdanning Uten Karakterer Reell? - Selvutvikling, Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Det antas at en persons selvtillit i en mer eller mindre stabil form dannes bare i ungdomsårene (15-17 år) eller til og med i det tidlige voksenlivet (18-20 år). Jo mindre barnet er, desto mer avhenger hans selvtillit av andre mennesker. Ideen om seg selv er dannet fra vurderingene av mennesker som barnet har det nærmeste forholdet til

De viktigste "evaluatorene" i et barns liv er foreldrene hans. Vanligvis bruker foreldre vurdering som foreldreverktøy - som en positiv eller negativ tilbakemelding. De gir ut evaluerende svar som svar på barnets atferd som enten er “god” (godkjent, forsterket) eller “dårlig” (og må stoppes / endres).

Selve vurderingen er formulert i form av personlige egenskaper:

• smart / dum,
• fet / feig,
• ansvarlig / uforsiktig osv.

Disse "merkelappene" som andre ofte henger på barnet, blir vanligvis grunnlaget for den voksne selvtilliten.

Utdanning uten karakterer?

Moderne populære bøker om barnepsykologi fremmer aktivt ideen om ikke-dømmende foreldre. De sier, ikke heng etiketter på barnet, og da vil han vokse opp som en psykologisk moden og velstående person. Lærere gjennomfører fortsatt svært vitenskapelige diskusjoner om hvorvidt det er behov for karakterer (i form av karakterer) i skoleutdanningen, eller om de bør avlyses helt for ikke å skade barnets psyke. Det er noe sant i denne tilnærmingen, men …

Men du må nærme deg spørsmålet om vurdering realistisk. Vurderinger er basert på verdier - sosiale og individuelle. Og disse verdiene har eksistert og vil fortsette å eksistere, uavhengig av vår mening og holdning til dem. Sannsynligvis er det bare veldig opplyste munker som kan oppnå en helt ikke-fordømmende oppfatning av verden.”I verden” er ikke alt slik - mennesker vurderer og vurderer hverandre i samsvar med verdiene de har.

Hvor kommer verdiene våre fra?

Men hvilke verdier har de?! Og viktigst av alt, hvor kommer disse verdiene fra, hvordan dannes de? Og verdiene blir dannet på den gammeldagse måten: “En baby sønn kom til faren sin og spurte en baby: Hva er bra? Hva er dårlig? " Og hvis faren (foreldrene) svarer unnvikende og "uten dom", vil noen andre sette verdiene i hodet på barnet sitt: venner fra porten, media, enhver karismatisk Fuhrer osv.

Du kan snakke så mye du vil om barnets rettigheter, men dette negerer på ingen måte foreldrenes ansvar. Og ansvarlig overføring av verdier til det mindreårige barnet ditt er et av disse ansvarene

Hovedproblemet er hvordan nøyaktig denne overføringen utføres. Det er mange måter å overføre (personlig eksempel, felles aktivitet, informere), og vurdering er bare en av dem.

Når foreldre misbruker klassifisering

Problemet oppstår når foreldre bevisst eller ikke begynner å handle etter prinsippet "målet rettferdiggjør midlene." De misbruker klassifisering hvis:

• Det er for mange "tagger" på barnet, hver eneste lille ting blir vurdert i hans oppførsel;
• vurderingene er for generelle, den samme “merkelappen” er knyttet til veldig ulik oppførsel;
• negative vurderinger dominerer, og positive brukes ekstremt sjelden (normalt skal forholdet mellom positive og negative vurderinger være minst 4: 1);
• selve vurderingsprosedyren ligner straff, er psykologisk negativ, smertefull og stressende;
• en negativ vurdering er kategorisert formulert som en siste setning som ikke kan avlyses;
• foreldrene ber ikke og hjelper ikke barnet til å endre seg, for å korrigere en negativ vurdering for en positiv.

Men det verste er når foreldre begynner å bruke vurdering ikke for høyt utdanningsformål, men bare som et middel for å sikre sin egen komfort.

For eksempel fortjener et lite barn som plager foreldre med spørsmål en positiv vurdering av "nysgjerrig". Men fra slitne eller rett og slett negativt innstilte foreldre risikerer han å få en negativ vurdering som "irriterende", "irriterende", "alltid kryper med dumme spørsmål."

Konflikt i evalueringer og selvtillit

Det er klart at jo mindre barnet er, jo mer ukritisk lærer han foreldrenes vurderinger. Men med veksten av selvbevissthet kommer disse eksterne vurderingene (spesielt negative) uunngåelig i konflikt (eller i det minste blir satt i tvil) med våre egne selvvurderinger. Det viser seg at innen modningstidspunktet (i alderen 15-20) er selvtilliten til hver person i en eller annen grad internt motstridende og motstridende. Vi innser plutselig at noen av egenskapene våre er "det handler ikke om meg i det hele tatt!"

Og her dukker det opp en interessant gaffel:

• enten begynner vi å lete etter synderen og engasjerer oss i selvkritikk,
• eller vi vurderer og gjenoppbygger selvtilliten vår i samsvar med våre personlige verdier.

Den første veien fører folk til kontorene til psykoterapeuter, og der drenerer de negativiteten som er akkumulert gjennom årene og hevder foreldrene sine. Denne banen er ikke dårlig, men den har sine egne risikoer. Det viktigste er ikke å støte på en psykoterapeut som nøye vil verne om dine "barndomspsykotraumer" (ekte eller langt hentet), og forsinke forsoningen din (i det minste på et internt nivå) med foreldretall så lenge som mulig.

Den andre måten er mye mer moden. Det er basert på å ta ansvar for livet ditt, for deg selv og for din egen selvverd. Og også under forståelse av at selvtilliten vår (selv om den dannes uten vår bevisste deltakelse i tidlig barndom) ikke er en setning, og vi kan endre den.

Det er bare viktig å forstå at en endring i selvtillit ikke er et resultat av enkel selvhypnose. Det er ikke nok å si: "Faktisk er jeg ikke A, men B" (hvor du i stedet for A og B kan erstatte alle motsatte personlige / selvevaluerende egenskaper), vil det ikke hjelpe mye.

Tillit selvoppfatning og sterk selvtillit er resultatet av våre beslutninger (livsvalg) og konkrete handlinger.

Still deg spørsmål:

• Hvordan kan jeg bevise (først og fremst for meg selv) at jeg ikke er A (som foreldrene mine prøvde å innpode i barndommen eller noen andre), men B?
• Hvilke handlinger / handlinger kan jeg bevise dette?

Bare slike bevisste og målrettede handlinger vil hjelpe deg med å vokse opp barndomsforargelser og foreldrenes "tagger".