Hvordan Velge Riktig Partner Til Tross For Forelskelse - Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Forholdet mellom mennesker, og spesielt i et par, helt i begynnelsen er dekket av et slør av romantikk og ser ut til å være evig, vakkert, fantastisk. Men av en eller annen grunn viser de seg over tid noen ganger å være den andre siden - lidende, vanskelige avskjed. Hvordan klarer vi å gjøre et skyfritt forhold til en tung byrde som undertrykker oss? Og hvordan finner du den gyldne middelveien når du leter etter og velger en partner?

Tidenes morgen

Å bygge relasjoner er alltid vanskelig arbeid, som har sine egne utviklingsstadier. Vi starter dem i en tilstand - motivasjonen for å nærme seg en annen person er alltid den samme.

Over tid endrer motivasjonen og årsakene til å være rundt en annen person - en transformasjon skjer

Samtidig viser vi oss på forskjellige måter.

• Det er lett for noen å opprette et forhold, men vanskelig å opprettholde.
• Andre starter dem smertefullt, men forblir i et forhold i lang tid.
• Og den tredje er den vanskeligste å fullføre forholdet, som av alle indikatorer burde vært fullført for lenge siden.

Ofte begynner alt med å bli forelsket. Forelskelse er mye lidenskap, mye "biologi", mye følelser, spenning og … mye partisk vurdering av virkeligheten. Når vi blir forelsket, blir bevisstheten vår litt forandret. Ellers ville veldig få lage par.

To halvdeler av en helhet?

Populær visdom sier: "å elske mennesker er to halvdeler av ett eple", "mann og kone er en Satan". Denne listen kan fortsette veldig lenge. Og du kan selv supplere det, men vi vil prøve å tenke på betydningen av disse uttrykkene.

Ordspråkene tilbyr en ganske merkelig modell av et forhold, der to forskjellige mennesker, som et resultat av kjærlighetsmagi, blir til en. Resultatet er imidlertid ikke en veldig attraktiv skapning med to hoder som ser i forskjellige retninger, fire armer og ben. Hvordan skjer dette?

Identitet og ekthet

For det første er vi i stand til å ta et bevisst valg bare når en eller annen "forståelse av oss selv" kommer, som i psykologi er assosiert med begrepene identitet og ekthet.

Det handler om å kjenne seg igjen i samfunnet:

• Hvem er jeg?
• Hva er funksjonene mine?
• Hva er mine evner?
• Samsvarer miljøet mitt med forventningene til det andre sender til meg?

Og autentisitetsbegrepet gjenspeiler prosessen med opplevelser i seg selv. Hvis det er arbeid for å oppdage oss selv, antyder dette at vi kan bygge tilstrekkelig fleksible relasjoner. I hvilken rekkefølge skjer alt?

En ganske vanskelig identitetsprosess forekommer oftest i ungdomsårene, når vi først godtar alt samfunnet forteller oss, og så begynner vi å lete etter vårt eget. Denne "egen" kan både like andre og avvise dem.

For eksempel forårsaker det uavhengige klesvalget av en tenåring ofte sjokk og misforståelse blant foreldrene. Hvorfor skjer det? Fordi foreldre har sine egne ideer om mote. I slike tilfeller er det to måter: å følge meningene til menneskene rundt deg eller å bo hos deg selv.

Bli kjent med deg selv i et forhold

Det samme skjer i forhold. Når du går inn i voksen alder, er det verdt å ta deg tid til å kjenne deg igjen i denne sonen: hva slags jente er jeg, hva slags fyr er jeg? Eksperimenter med forhold.

Det er sant at dette bare er mulig hvis alle de tidligere stadiene i livet har gått uten problemer. Dette betyr at unge mennesker har lært å risikere nysgjerrigheten, ikke å bekymre seg for feil, selv om det å bli forelsket er veldig vanskelig å oppleve i ungdomsårene.

Det er også viktig at noen skal støtte, ikke devaluere, ikke spotte våre erfaringer i denne vanskelige perioden, men tvert imot gi dem sin kunnskap. Men samtidig er det viktig å ikke betrakte denne kunnskapen som instruksjoner, ikke å prøve å bruke den, fordi det ikke er et faktum at de vil hjelpe, men kan også skade.

Gradvis begynner vi å kjenne oss igjen i forhold. Og etter en stund blir vi i stand til å organisere relasjoner med de menneskene vi kan komme sammen med i samme rom.

For meg personlig er et forhold ikke to halvdeler av ett eple, men to separate epler. Oftere til og med et eple og en pære. Og de deler ikke platen likt, som de ønsker, men ganske vanskelig. Derfor er det på et eller annet tidspunkt et ønske om å gjøre en partner til din egen type.

To prinsipper for å bygge relasjoner

Hvis scenen med selvgjenkjenning ikke er bestått, vil vi definitivt bygge relasjoner på prinsippet om knapphet. Etter min mening er dette et av de grunnleggende prinsippene for å bygge relasjoner. Elementær nysgjerrighet er også ofte en faktor i å starte et forhold. La oss se nærmere på disse to måtene å bygge relasjoner på.

1. Prinsippet om knapphet

Hvis en person bygger relasjoner fra en knapphetsposisjon, har han ikke lært hvordan han skal takle sin egen livsstøtte, men han har en god ide: å innse dette på bekostning av noen andre.

Grunnleggende behov

Det er tre grunnleggende behov som anses som grunnleggende i utviklingen av våre mentale prosesser:

• Det er viktig for oss at vi har et visst sikkerhetsnivå.
• Vi har et behov for intimitet, for relasjoner.
• Det er veldig viktig for oss å realisere oss selv, å skape noe, å gjøre noe og å motta tilbakemeldinger fra miljøet.

Når det gjelder å bygge relasjoner basert på prinsippet om knapphet, bør du stole på disse grunnleggende behovene. La oss finne ut hvordan det vil legemliggjøres i livet?

Behovet for sikkerhet

For å møte behovet for sikkerhet og trygghet, velger vi en partner vi mener er pålitelig. Noen som ikke skremmer oss med noe, hvis reaksjoner ikke gir oss sterk spenning.

Men en slik partner er ikke alltid egnet for et langsiktig forhold. Først er det rolig og bra med ham, men så blir det kjedelig. All interesse for å opprettholde denne typen forhold forsvinner gradvis. Og det er naturlig at vi begynner å bli sinte, prøve å røre opp, fremkalle en slags reaksjon som vil være ny. Ofte er reaksjonen på slike handlinger avvisende, konflikter oppstår.

Det andre alternativet, når vi velger en sterk, aggressiv partner som kan gjøre det vi ikke kan, er mye vanskeligere. Vi faller umiddelbart inn i følelsesmessig avhengighet, men ikke bare. Det bør tas i betraktning at i et slikt forhold vil du måtte møte aggressivitet. Dette fører ofte til tragedie. I denne modellen begynner en av partnerne å tåle ydmykelse, smertefulle handlinger fra den andre partneren, men i forhold til den andre er selvet trygt.

Det må sies at hvis vi velger en partner for oss selv på grunnlag av knapphetsprinsippet, så er forholdet som regel vertikalt: enten underordner vi partneren, eller så adlyder vi ham selv

Behov for intimitet

Jeg vil virkelig at det andre behovet for intimitet med min sjelevenn skal bli fullt ut realisert i livet. Og hvis det oppstår vanskeligheter, antyder dette at vi av en eller annen grunn ikke selv har lært hvordan vi trygt kan bli forelsket, stole på en annen person. Noe kom i veien i et tidligere forhold. Eller kanskje det var situasjoner i familieopplevelser som vi måtte bruke mye energi på å tilpasse oss dem.

Svært ofte ligger vanskeligheten i det faktum at vi ønsker intimitet i et forhold, men det er skummelt å stole på en annen person. I praksis er det flere måter å utvikle relasjoner på, og vi vil beskrive de viktigste.

Scenario 1Velge en partner som elsker deg uten gjensidige følelser

Et tragisk scenario for begge deltakerne. Fordi den som elsker ikke mottar gjensidige følelser og hele tiden går gjennom en krise av uadskillelig, ensomhet, harme. Partneren mener at han ikke er verdig å bli elsket. Generelt har han mange grunner til å lide. Noen som er mindre følelsesmessig involvert eller ikke er inkludert i det hele tatt i et forhold, over tid, begynner å føle seg skyldig overfor en person som ikke kan gis så mye varme og kjærlighet.

Det er irritasjon på grunn av overdreven oppmerksomhet på seg selv fra en person som vi ikke kan svare på i natura, som ofte er blokkert av skyld. På grunn av dette skjer ødeleggelsen av en selv, en partner. I beste fall ender alt i ødeleggelsen av forholdet.

Andre scenarioEkteskap med bekvemmeligheter

Dette er en mer stabil design sammenlignet med den første. Det er en klar kontrakt som innebærer en slags utveksling. Hvis noen slutter å oppfylle vilkårene, blir dette en grunn til å avslutte forholdet.

Det tredje scenarietVelge en partner som skal erklære deg selv gjennom ham

I dette tilfellet velger vi en lys, kjent partner som allerede har realisert seg i livet. Og så prøver vi å bli en del av denne personen og få tilfredshet gjennom hans prestasjoner.

En vakker modell, men i livet fungerer hun ikke. Ingen tilfredshet kommer. Følelser av sjalusi, misunnelse og behovet for å kontrollere en person dukker opp. Vi prøver å bremse utviklingen. Vi føler misnøye og vår egen underlegenhet ved siden av lederen.

På den annen side, hvis vi velger en partner som, det virker for oss, har mindre sosial tyngde og vil adlyde, så begynner vi raskt å skamme oss, bli irritert. Endelig blir det kjedelig rundt ham. Vi prøver å utvikle det uten hell, og det er vondt for begge.

Det er umulig å strekke en person hvis han ikke lenger er strukket

Du kan stabilisere et slikt forhold ved å utvikle utholdenhet. Det vil si å forlate deg selv, din størrelse, livsstil, dine behov, oppgaver, dine gleder, til slutt i navnet for å bevare den brukte energien. Eller fordi det er veldig skummelt å gi opp et forhold og være alene.

Scenario FireVelge en partner som må reddes fra noe hele tiden

En veldig nysgjerrig modell. Den som alt dette skjer med, klarer som regel ikke å bli sterkere, klarer ikke å vokse opp i psykologisk forstand og lære å navigere i miljøet. Og den som sparer, for det første, forstår at han bygger vertikale relasjoner og kompenserer for noen av hans underskudd på grunn av slike forhold. Og for det andre føler denne personen seg i en spesiell status, på grunn av uforutsigbarheten til en partner i samfunnet, synes de synd på ham.

2. Nysgjerrighetsprinsippet

Det er på tide å finne ut om en person virkelig trenger et forhold hvis alt ender på det samme: spenning, irritasjon bygger seg opp og du virkelig ønsker å bryte fri? Er det en annen side av mynten?

Selvfølgelig er det det. Dette er et forhold som kommer av nysgjerrighet. En person har råd til en slik luksus når han selv tilfredsstiller sine grunnleggende behov. Uten tvil er den første forskjellen i et slikt forhold at det kreves mye mindre kontroll, fordi partneren ikke er livsviktig, han bare diversifiserer og beriker livet, slik at nysgjerrigheten blir fornøyd.

Avstanden til et slikt gratis forhold gjør at du kan nærme deg, til og med fusjonere med en person, eller omvendt divergere en stund, som skip til sjøs. Det eneste spørsmålet er hvor mye kontroll over denne prosessen? Hvis han ikke er ansvarlig, kan du helt stole på partneren din og få det du trenger.

Det er også bra når det er tillatt å bevege seg bort, øke avstanden og gjøre noe personlig, og bevare livet og interessene, samtidig som man innrømmer at situasjonen gjentas for en annen.

Integritetssjekk

I denne typen forhold er det mye verre med tålmodighetsmargin, fordi det i alle fall eksisterer kriser. I et bestemt øyeblikk, når spenningen i forholdet er større enn glede, kommer integritetstesten.

Vi kan bo hos en partner, fordi det er mer interessant med ham enn med andre, eller vi kan handle på en mer avhengig måte og gjenta: "Jeg kan ikke forestille meg livet uten denne personen, jeg føler meg dårlig, ensomhet er forferdelig." I dette tilfellet kan tålmodighet vokse til gigantiske proporsjoner, og emosjonell avhengighet kan bli patologi.