Et Tosidig Helvete Av Medavhengighet - Forhold, Egenutvikling

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

De smiler. De coo. De trøster. De gir råd, enten de blir bedt om det eller ikke. Men ikke la dem lure deg! Thoreau oppsummerte det bedre enn noen andre: medavhengige "fører liv med stille fortvilelse." Jeg vet om dette fordi jeg er en av dem. Jeg lærte dette av moren min, som også innså hennes avhengighet. Jeg har opplevd kodeavhengighet fra innsiden, fra utsiden, øvre og nedre side av kodeavhengighet. Dette er en veldig spesiell slags helvete

Hva er kodeavhengighet?

14 år etter "oppdagelsen" av codependency og utgivelsen av Melody Beattys fantastiske bøker, er det like vanskelig å definere codependency som å spikre gelé på en vegg. Sannsynligvis den beste definisjonen jeg har hørt er "avhengighet av andres følelser."

Men det er lettere å beskrive hvordan det føles i det virkelige liv. Anta at mannen min er under vasken og fester rør. Han begynner å mumle. Så banne. Så begynner han å løpe rundt, rote gjennom tingene sine, prøve å finne de riktige verktøyene, og beskriver høyt alle handlingene hans.

I mellomtiden sitter jeg i stolen og later til å ignorere ham og biter på tungen fordi jeg er i følelsesmessig smerte. Jeg plages av en følelse av skyld, for ethvert problem med rørleggerarbeidet må være min feil. Alt hans brummer, banning og historier føles som min feil, mitt ansvar. Jeg må fikse noe, finne verktøyene hans, gjøre noe for å få ham til å slutte å mumle, banne og snakke. Hvis han er ulykkelig, er jeg ulykkelig. Hans følelser er mitt ansvar.

Dette er en side av et helvete som kalles medavhengighet

Men her er trikset. Til tross for alt klaget, banne og snakke, er han faktisk lykkelig. Han er ok. Han er ikke sint på meg. Problemet med å fikse rør er ikke mitt. Han mistet (som vanlig) sine forbannede verktøy og (som vanlig) vil finne dem. Og han hadde det bedre hvis jeg bare lot ham være alene og ikke prøvde å hjelpe, roe og muntre ham opp. Han trenger ikke det, han vil ikke ha det og ber ikke om det.

Dette er grunnen til at jeg kaller kodeavhengighet et toveis helvete. Dette er helvete for oss medavhengige, og helvete for dem vi prøver å "redde."

Narcissister elsker medavhengige

Mens kodeavhengighet ofte finnes hos familiemedlemmer til alkoholikere, elsker narsissister medavhengige. De leter etter oss. I begynnelsen av et forhold er den romantiske kjemien mellom narsissisten og hans avhengige kjæreste rent elektrisk. De spiller offeret, vi spiller frelseren. Dette tilfeldigheten er direkte "laget i …" det er ikke klart hvor. Hvis medavhengige som er gift med en alkoholiker vasker bort sitt fysiske oppkast, vasker vi bort narsissistens emosjonelle oppkast. Igjen og igjen. Mange år.

Hvordan kodeavhengighet lærer

Jeg lærte medavhengighet i mors fang. Hun ville være den første til å innrømme det og angre på det. Også hun lærte dette i morens fang fordi hun måtte bli kodeavhengig hvis hun ønsket å bli elsket og akseptert av den eksklusivt oppofrende narsissisten som reiste henne. I mange år betraktet hun det som "tjenesten" hennes som moren hennes gråt hver dag over telefon. Senere oppdaget hun at moren bare likte å opptre som et offer og gjorde det for å få vitalitet.

Da hun ikke var opptatt av å vise empati for moren, var hun opptatt av å vise empati for mannen sin. Hver kveld, mens far klaget over det han syntes var dumme kolleger under middagen, ga mor ham alle slags råd om hvordan man mer effektivt kunne manipulere dem. Jeg tygget mykt på kylling, og rådene hennes virket for meg trivielle. Lite visste jeg at røttene til problemet var narsissisten og hans medavhengige.

Så vokste jeg opp og chattet naturlig med mamma om problemene mine på jobben. Igjen kom hun med alle slags unyttige råd som jeg ikke trengte og som gjorde meg bare syk. Til slutt ordnet vi opp. Jeg ville bare snakke. Hun trodde jeg lette etter råd, og ærlig talt var hun selv lei av at alle henvendte seg til henne for å få trøst og råd. Hun mente at andre hadde skylden. Men faktisk var det 50% avhengig av henne.

Da jeg var barn, lærte hun meg å lyve og oppføre meg som en tulling i stedet for å sette grenser for å håndtere mennesker, inkludert i forhold til deres obsessive spørsmål. Hvordan hun angrer på det nå! Men på den annen side, anklaget hun meg umiddelbart for å ha skjult en eller annen forbrytelse, og som jeg sa, "surt leppene rasende" hver gang jeg prøvde å sette grenser med henne.

I mellomtiden tok hun tyngden når mannen hennes fikk raserianfall. Mens hun erkjente at det meste av raseriet hans var mot kollegene, var mor alltid den som ble antatt å provosere hans forferdelige raseri. Hun tålte det. Hun satt mens han ropte og foreleste henne og svingte med knyttneven. Vi holder begge på det. Vi følte oss skyldige i at vi var "årsaken" til hans raseri. Vi prøvde å være enda mer perfekte for ikke å irritere ham. Da han banket på bordet med knyttneven, til blod begynte å strømme fra ham, bandasjer hun ham. Da han smalt på døren, brøt han den, hun limte den sammen med sparkel og maling og klaget: "Dette er hva en god kone gjør."

Nei! Dette er hva den avhengige idioten gjør

Da jeg vokste opp, oppdaget jeg nye aspekter av avhengighet. "Kan du få håndklærne ut av tørketrommelen og brette dem sammen?" Spurte moren min. “Ok,” svarte jeg i en katatonisk bedøvelse, la boken min ned og reiste meg fra sofaen. "Du burde ha det bra," bet hun meg. “Jeg ber ikke om mye, og du bor også her. Du kan vaske deg! " Åpenbart var stillheten min ikke nok. Jeg skal være glad, munter, positiv over å fullføre oppgaver.

Det tok litt tid å finne ut av dette. Hun følte seg skyldig! Skyldig for å be meg gjøre noe! Hun trengte at jeg var lykkelig med leksene mine for å berolige hennes falske følelse av skyld. Det var ikke nok at jeg rett og slett gjorde oppgaven uten følelser. Det var nødvendig med en "normal oppfatning". I hemmelighet begynte jeg å bite tennene i et uhyggelig glis bak henne. “Kjære, takk! - Jeg vendte meg mot tørketrommelen, - for denne store lykken å brette håndklær! Det er så spennende! " Det hjalp meg å takle sinne som jeg følte av å bli tvunget til å bli i dette helvetet med konstant lykke.

Spol frem noen år, og vi ser at jeg heller vil dø enn å be noen gjøre noe for meg. Skyld for å ha bedt noen om å jobbe mer enn jeg orker. Jeg vil gjerne lage mat, rengjøre, vaske og vaske for hele verden, slik at ingen trenger å løfte en finger. Mine kolleger beskyldte meg for å ha “grepet alt arbeidet”. Og de hadde rett.

Kodeavhengig personlighet

Mens de er i samfunnet, føler avhengige behov for å overkompensere for å glede andre mennesker. Sammen med andre mennesker tar vi på oss en maske av sjarm og overdreven munterhet. Vi kan til og med gjøre dette i vår egen familie. Det er så utmattende, ikke sant? IMHO, vennskap er for hardt arbeid.

Da jeg giftet meg for første gang, la mannen min merke til at jeg skummet før foreldrenes besøk. "Du gjør deg veldig glad, super søt, super sterk når de er i nærheten," bemerket mannen min. Dette forklarer hvorfor jeg aldri kunne slappe av når jeg bodde hos dem.

Men observasjonen hans om moren min var enda mer interessant. Etter å ha besøkt dem, vendte han seg til meg og utbrøt: "Er moren din stenet?!?"

"Nei!! - Jeg var vettskremt. - Hun har aldri rørt narkotika. Hun drikker ikke engang Tylenol!"

"Men hun er så glad, hun er overveldet av moro - så jeg tenkte," sa han og blunket til meg. Det bare overrasket meg. Det er bare å handle. En kodeavhengig maske hun bruker for kommunikasjon. Hun bærer den også hjemme med sitt eget barn. Dette forklarer alle gangene hun innførte moratorium for samtaler i huset. Å opprettholde en slik falsk identitet er for utmattende. Hun trenger å lade opp batteriene. Da jeg flyttet bort fra dem, ga vi begge opp våre hippie-lykkelige roller. Sist vi snakket, kjente jeg nesten ikke stemmen hennes. Han hørtes så rolig ut at jeg var sikker på at noe hadde skjedd!

Knytt tennene, bite tungen og ikke bevege deg

Hvordan jeg ønsket å ha et magisk universalmiddel å dele med deg, slik at det vil kurere deg mot forkjølelsen av medavhengighet. Jeg må fortsatt kvitte meg med avhengighet. Dette er den siste linjen mellom meg og ro, lykke. Men mannen min hjalp meg ved å be om en streik med avhengighet. Den eneste måten jeg visste at jeg var kone på var å lage mat, rydde opp og være avhengig av hverandre. Denne modellen for å være kone ble overført til meg. Sett alt i orden. Råd hele tiden. Finn alt. Å beskytte mannen din fra livet.

Michael elsket måten jeg lager mat på, slik jeg rengjør. Han hatet min avhengighet. Så jeg lærte å være stille, sitte og bare ignorere alt klaget, baningen og historiene hans … og den endeløse søken etter ting han "la på et trygt sted." Jeg vil skrike! Trekk håret ut! Foredrag ham! Men nei! Jeg sitter stille, selv om katter klør på min avhengige sjel og det oppstår en hysterisk passform. Jeg forlater vanligvis bare rommet for å beskytte meg mot utløsere.

Og vet du hva?!? Det viste seg at han ikke trengte min kodeavhengige oppførsel i det hele tatt! Før eller siden finner han alltid det han har mistet. Løser det som er ødelagt. Alt fortsetter som før. Til tross for alt dette dramaet, er han lykkelig igjen som en lerke.

Så når kodeavhengighet overmannes og hendene til noen bare klør for å redde, det er det jeg gjør.

1. Jeg setter meg ned.
2. Jeg holder kjeft.
3. Jeg er stille.
4. Venter til det forlater meg.

Dette tar tid. Kampen med codependency vil en dag passere.

Hvis ofrene provoserer deg til å redde dem, bare si noe som: “Jeg er sikker på at du kan takle det, skat. Du er så flink! Jeg tror på deg". De kan bli opprørt i begynnelsen, men de vil elske smigeriet. Og kan du forestille deg? Til tross for alt dramaet deres, vil de faktisk håndtere det alene. Det viser seg at ingen virkelig trenger deg for å redde dem!

• Av Lenora Thompson
• Oversatt av Kiril Melamud