Nøkler Til En Personlig Grense. Hvordan Beskytte Personvernet Ditt Selvutvikling, Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Vårt personlige rom og kommunikasjon med omverdenen er indikert av et bestemt trekk, som vi kaller personlige grenser. Alle våre kontakter, kommunikasjon, interaksjoner foregår nøyaktig på denne linjen. De er ikke synlige, men ganske håndgripelige. Personlige grenser kan være både fysiske og psykologiske. For eksempel, hvis en fremmed prøver å klemme deg, vil du oppleve åpenbart ubehag, uansett hvor taktil du er. Det er selvfølgelig ingen slik avstand med nære mennesker. Dette er grenser som vi fysisk kan ane

Situasjonen er mer komplisert med grensene, hvis styrke ikke kan kontrolleres ved taktil kontakt. Psykologisk er personlige grenser vårt indre rom, våre ønsker og tanker, erfaringer, prinsipper og holdning. Hvordan kan vi forstå og stoppe forsøk på å bryte våre psykologiske grenser?

Hvorfor ga vi opp nøkkelen til den personlige grensen?

Det hender ofte at vi selv har skylden for å ha brutt grensene våre. Ubevisst overleverer vi nøkkelen til dem, og så føler vi kraftig ubehag og lurer på hva som gikk galt.

Selvfølgelig dannes personlige grenser i barndommen. Hvis du har blitt møtt med den stadige devalueringen og tilsidesettelsen av ditt personlige rom, vil du neppe lære å forsvare det. Snarere prøver du selv å krysse andres grenser for å oppnå målet ditt - for dette er akkurat eksemplet du ble vist i barndommen.

Også av stor betydning er det faktum at vi i begynnelsen av ethvert forhold prøver å forkorte avstanden, som det, gjøre noe hyggelig og slette våre egne grenser

For øyeblikket vet vi ikke hvor rommet vårt ender og andres begynner. Dette er normal oppførsel. Men forholdet utvikler seg, og vi er overrasket over å merke at livsstilen din er annerledes, synspunktene dine er motsatte i noen spørsmål, og du vil ikke lenger justere.

Derfor er alle våre problemer med jevnaldrende, foreldre, venner et faktum av brudd på personlige grenser, som vi på et tidspunkt ikke klarte å beskytte.

Hvordan forstå fra vår egen atferd at personlig plass er blitt krenket på eget initiativ?

1. Du fortsetter forholdet til de du ikke liker. Du forklarer dette med alt du liker: god avl, arbeidsnødvendighet, langsiktig vennskap, familieforhold.
2. Du vet ikke hvordan du skal nekte. Du tror du trenger å hjelpe alle. Hvis du tenker på det, har du ikke nok energi og tid, men du skynder deg fortsatt for å redde verden. Frykt er skjult bak slik altruisme.
3. Du vet ikke hvordan du kan be om hjelp. Du er skamfull, ukomfortabel og en million flere grunner.
4. Du prøver å være den perfekte partneren. Ignorer dine egne behov, prøv å gjette alle ønskene til partneren din. Samtidig føler du at du ikke får lov å lukke uansett, og det er ingen gjensidighet i forholdet.
5. Du vet ikke hvordan du skal slå tilbake. Du gir opp før den frekke forespørselen om å ta med deg dine personlige eiendeler, gi dem bort og bli sint på samme tid.
6. Du er ekstremt følsom for kritikk. Du tror at de baktaler deg, ikke hører rimelige bemerkninger og tar alt som en personlig fornærmelse.
7. Du er irritert. Dette er din konstante tilstand - med eller uten grunn. Med en full norm for fysisk helse, skriker dette tegnet bokstavelig talt at psyken ikke er i orden.
8. Du er ikke sikker på deg selv. Det er lettere for deg å slutte deg til flertallets mening enn å uttrykke din egen. Det er veldig enkelt å overbevise deg. Du vil bli likt, og du har bestemt at det å være enig er den beste måten.

Hvis noen punkter er nær deg, må du godta at grensene dine blir brutt. Innse at du ikke forstår hvor rommet ditt er og hvor noen andres.

Grensen din er brutt

Det er mulig å fikse et brudd på det psykologiske rommet ikke bare ved egen oppførsel, men også ved kommunikasjon av andre.

Du blir manipulert og krenket hvis:

1. Ta vare på deg for mye. De prøver å lære noe nytt, gi deg unødvendige gaver, indikere hva som er bedre for deg å gjøre, hva du skal lese, hva du skal spise og med hvem du skal kommunisere.
2. Bytt ut ditt synspunkt med sitt eget. "Du syntes du var veldig emosjonell." "Jeg vet bedre om det fordi jeg er eldre." "Kom igjen, jeg vil snakke for alle, ellers kan de ikke tydelig artikulere."
3. Hold igjen dine sensoriske manifestasjoner av personlighet gjennom følelser. Devalue dine interesser og ønsker. "Dette er en fullstendig idiotisk plan, ingenting vil komme ut av den." "Selvfølgelig, bare du hører på slike dumme sanger."
4. De manipulerer beskyldningen. "Nå gir du meg hodepine." "Jeg skammet meg veldig for oppførselen din."
5. De benekter prestasjonene dine og faktisk deg som person. Her er klassikeren i sjangeren mannlig avskrivning: "Hvorfor trenger du denne jobben, ingenting vil fungere, det er bedre å være hjemme, ta vare på barna".
6. Du blir ignorert. Dette kan manifestere seg i arroganse, arroganse og likegyldighet. Akkurat når du trenger hjelp og støtte. I barndommen velger de hva de skal gjøre for deg, og ignorerer dine ønsker: “Hva slags fotball? Du skal spille fiolin! " I øyeblikk av viktige livsvalg, prøver de å legge press på deg med en følelse av plikt eller skyld: “Vi er alle påfølgende leger, hvilken lovskole?!”. "Han er ikke i det hele tatt fra kretsen vår, ikke vanære familien, vil du at bestemoren din skal ha det dårlig med hjertet sitt?" Forbryteren mener oppriktig at argumentene hans er logiske og korrekte, og lurer på hvorfor de ikke hører på ham. Samtidig har han kanskje rett, men det faktum at grove brudd på rommet ditt opphever alle gode meldinger.

Hva å gjøre

Vi bryter stadig våre egne og andres grenser. Selvfølgelig er dette moralsk uakseptabelt, og du må være klar over linjen som ikke kan krysse uten samtykke.

Hva om du allerede har gått en gangovergang fra stoppelinjen og skapt travel trafikk?

1. Definere klart selv hva ditt personlige rom er. Dette er: dine personlige eiendeler, personlig tid, personlig fysisk plass, personlige verdier og synspunkter. Dette er noe som ingen har rett til å kreve, og bare du har kontroll over det. Lag dine egne regler. Dette vil hjelpe deg med å forstå tydelig hva du vil og hva som er uakseptabelt for deg. Beskriv hverdager og helger, husk dine personlige planer. Identifiser dine egne ønsker.
2. Lær å si nei. Vi vet ikke hvordan vi skal nekte av flere grunner: frykt for å miste forhold, manglende vilje til å virke dårlige, manglende tillit til oss selv. Faktum er at ved å kaste bort tid på endeløse fremmede forespørsler, fratar du deg selv denne tiden. Avslag vil ikke påvirke oppriktige forhold og sympatier på noen måte. I alle andre tilfeller prøver de å kontrollere deg.
3. Ikke gi unnskyldninger. Ved å stadig unnskylde og komme med unnskyldninger, beviser du skylden din og "inviterer" personen til å flytte grensene dine enda mer. Du har full rett til ikke å forklare noen årsakene til avslaget ditt. "Jeg vil bare ikke" - ja, det kan du.
4. Slutt å føle deg herlig skyld. Selvfølgelig er det en slags sekundær fordel her. Likevel føler du deg uendelig skyld, devaluerer du deg selv som en person og glemmer at du er det mest dyrebare du har.

Ubeskyttede personlige grenser fører til at utenforstående endeløst brister inn i ditt personlige rom, tar deg tid, fratar deg det du er glad i og vil ha, devaluerer følelsene og følelsene dine.

Baksiden av mynten er for stiv linje mellom seg selv og hele verden, noe som fører til sosial fremmedgjøring og isolasjon

Som på alle områder av livet er harmoni viktig her. Selvfølgelig er du hovedpersonen i deg selv og ditt eget rom må respekteres og beskyttes. Men samtidig setter pris på og ta vare på de som er virkelig viktige og viktige i livet ditt. Ta vare på dine egne grenser, prøv å ikke overskride fremmede.