"Elsker Min Kone Meg Eller Bruker Jeg Meg?" - Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Foran meg sitter en smart mann med et veldig hyggelig smil. Han er omtrent 40 år gammel, kledd i smakfullt. Og selvfølgelig blir hun litt nervøs før hun deler problemet med en kvinnelig psykolog …

Pavel: Min kone og jeg har bodd i 17 år, vi har en sønn, han er 16 år gammel. Kona, Marina, jobber som lærer ikke langt hjemmefra. Og jeg er politimester og jobber også på deltid med å fikse biler til vennene mine.

Det er sjelden en klient (spesielt en mann) snakker om det som bekymrer ham helt i begynnelsen av konsultasjonen. Når de deler et problem, snakker kvinnelige kunder mye og i raskere tempo, slik at problemstillingen raskt kan lokaliseres. Men for menn er alt mer komplisert: de er lakoniske, og selv om de har kommet til en psykolog, er de ikke alltid klare til å uttale det nødvendige.

S.: Jeg kan ikke forstå hva som skjer i vårt forhold til min kone. Mer presist, i min holdning til henne. Som jeg jobber, jobber jeg mye for å forsørge familien min, spesielt siden sønnen min snart skal på college og det brukes mye penger på veiledere. Marina jobber også mye, men kommer likevel mye tidligere. Og sønnen har allerede vokst opp, det kreves ingen barnepasser. I det siste året begynte jeg å stille meg selv spørsmålet: hvem er jeg for min kone?

Vel, Paulus er i samme "middelalder", som er preget av en viss krise, en revurdering av hva som skjer i livet. Og dette påvirker ofte forholdet til ektefellen. Det vanlige blir gjenstand for nøye analyse.

P.: Det ser ut til at kona mi bare vil ha penger fra meg. Kanskje ikke bare, men i utgangspunktet noe du kan få fra meg. For eksempel min evne til å kjøre for å gå på shopping eller til landet. Min styrke er å dra møbler eller grave opp senger til favorittroser. Mine matlagingsevner for å få lørdagslunsj fra meg. I det siste ser det ut til at hun bare snakker med meg hvis hun trenger noe fra meg. Nå er det et slikt uttrykk: "Jeg blir brukt." Så jeg tenker noen ganger: elsker hun meg fremdeles, eller bruker hun meg bare?

Yulia Vasilkina: Hva forventer du av din kone?

P: Jeg vil at hun skal spørre hvordan du har det når jeg kommer hjem fra jobb. Selvfølgelig forteller jeg det selv, men jeg vil at hun skal spørre. Jeg skulle ønske hun ville rose meg mer. Jeg fortjener det virkelig: Jeg prøver å tjene penger slik at hun kan kle seg vakkert, jeg lager godt, jeg hjelper henne. Men hun ser ut til å ta det for gitt. Men han glemmer ikke å indikere om jeg gjør noe galt. Jeg skulle ønske hun kunne ta bedre vare på meg. Jeg ser ikke at hun ventet på meg da jeg kom hjem: maten er ofte ikke klar, leiligheten blir ikke rengjort.

Yu. V.: Når det oppstår problemer i familielivet, er det viktig hva som skjer i seksuelle forhold …

P: Generelt er alt i orden. En eller to ganger i uken og mest på mitt initiativ. Men også her oppstår spørsmålet: er hun interessert i meg som mann, eller er det bare en vane fra hennes side? Hvorfor viser hun ikke initiativ i det hele tatt? Hvis jeg ikke begynner, vil ingenting skje. Noen ganger virker det til og med for meg at hun er lettet når hun innser at jeg i dag ikke vil være aktiv.

Yu. V.: Er det noe kona er aktiv i?

P: Hun tar ofte billetter til teatre, spesielt hun elsker opera. Jeg liker noen forestillinger, spesielt komiske. Men med operaer og dramaer begynner jeg å sovne. Han drar meg ut på utstillinger, men jeg er ikke veldig interessert, og jeg er veldig sliten, jeg vil slappe av i helgen. Marina er derimot misfornøyd og sier: "Jeg utvikler meg ikke."

Yu. V.: Kort sagt, hva vil du ha i et forhold til din kone?

S.: Bekymring, deilig mat, interesse for virksomheten min. Og også: å slutte å "utvikle" meg, og jeg kunne hvile slik jeg vil. Jeg vil gjerne gå med henne i skogen, ikke på utstillingen! Og selvfølgelig noen ganger å være aktiv i sex.

Yu. V.: Vel, du har et formulert mål. Hva har du allerede gjort for å oppnå det? Har du prøvd å formidle dine ønsker til kona din?

P.: (Tenker): Selvfølgelig fortalte jeg henne om noe. Nylig for eksempel at jeg ville være fornøyd hvis hun tok initiativ til sex. Først ble hun litt fornærmet. Noen dager senere hadde Marina en "romantisk kveld", men (skyldig) … Jeg var så sliten at jeg sovnet mens hun var på badet. Hun ble veldig fornærmet, og etter det var det ikke noe initiativ, selv om jeg ba om unnskyldning.

Yu. V.: Hva annet snakket du med henne om?

V. P.: En gang hadde vi en hevet samtale da jeg ikke ønsket å gå til neste utstilling på lørdag. Jeg måtte lage en bil til en venn, som jeg forresten kunne få en god sum for. Hun sa at jeg bare gjemte meg i garasjen for ikke å hvile med henne, men jeg klarte ikke å beherske meg og sa at jeg var lei av å hvile akkurat slik hun sa. Selv om jeg jobber i politiet, betyr ikke dette at intellektet mitt er dårlig. Jeg har forresten høyere utdanning!

Yu. V.: Du har forventninger til din kone, men hun vet ikke om dem, fordi du aldri har fortalt henne om det på en slik måte at hun kunne oppfatte og ikke bli fornærmet. Verken "sjenert et forsøk" -metoden eller den "flammende" -metoden er egnet for å snakke om det som er viktig for deg i et forhold. Det er viktig å bygge en konstruktiv samtale her. Dessverre er mange mennesker utsatt for flere illusjoner: "partneren kan gjette hva jeg tenker" og "partneren vet hva jeg trenger, men gjør det ganske enkelt ikke." Faktisk bør din kone få informasjon om hva som er viktig for deg fra deg selv. Når det gjelder om hun "bruker" deg, kan følgende sies om dette. Hver av oss, i et forhold, gir noe til en partner og tar noe. Bare balansen mellom "gi og ta" lar forholdet utvikle seg. Videre skal hver av partnerne gi litt mer enn han fikk. Tror du kona din gir deg noe?

P: Jeg tror det. Likevel rydder hun opp, lager mat, hjelper meg å velge klær, vi gjør mye sammen i landet. Vi har sex, og ganske bra, om enn kjent. Og også ønsket om å gi meg "kulturell utvikling" …

Yu. V.: Dette er ofte problemet! Partneren prøver ikke å gi det som er viktig for den andre, men det han selv anser som viktig. Og savner merket! Begge to gjør denne feilen. Din kone prøver å organisere fritidsaktiviteter, men det er ikke interessant for deg. Og du prøver å tjene mer penger, selv om din kone kanskje vil tilbringe denne tiden sammen med deg, selv på bekostning av rubler som ikke samles inn. Og det kan godt vise seg at hun lurer på om du bruker henne som husmor. Også hun kan spørre seg selv om hun er interessant for deg som person, om du ikke er klar til å dele hennes hobbyer med henne. Dermed strever dere begge etter kjærlighet og begge viser kjærlighet, men "signalet" kommer ikke igjennom!

P: Hva skal jeg gjøre?

Yu. V.: Velg et tidspunkt å snakke med hverandre. Uttrykk dine bekymringer og, aller viktigst, forventningene. Vær klar til å lytte til hennes gjensidige forventninger. Og viktigst av alt, husk at både du og henne trenger å finne en felles løsning. Marina elsker og setter pris på familien din. Kanskje hun vil omfordele tiden sin til å ta vare på deg mer og støtte deg. Hun vil være i stand til, om nødvendig, å overvinne litt sjenanse for å ta initiativ til sex. Men du må ikke gjøre noe mindre for henne: å innse at det er viktig for henne det du ikke la vekt på eller som du anså som et element i din "oppvekst".

Det er selvfølgelig vanskelig å få plass til en samtale som varte mer enn en time på to sider med trykt tekst. Derfor håper jeg at lesere og kolleger vil tilgi meg for å være noe “skjematisk”. Selvfølgelig snakket vi med Paul om hva "bruk" en partner er, når man definitivt "tar" mer, uten å "gi" nesten noe tilbake, og bruker også manipulasjon for å fortsette å søke de vanlige fordelene.

Paul bestemte seg for at kona ikke brukte ham. Selvfølgelig diskuterte vi også hvordan vi skulle bygge en konstruktiv samtale, etter å ha valgt tid for det tidligere. Vi snakket også om personlig ansvar, at forhold er et "lagspill", og at det ikke er noen "riktig" og en annen "skyldig".