Hvordan Velge En Partner? Sette Sammen Puslespillet Ditt Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Du møtte en interessant person og begynte å kommunisere. Men noen ganger lurer du på - tok du det riktige valget? Vi foreslår at du lager et puslespill og bestemmer hvor stabil fagforeningen din er. Kanskje denne personen dukket opp i livet ditt av en grunn

Hvilke roller spiller vi?

I barndommen spilte vi alle en rolle i vår egen familie ("foreldrenes håp", "familieproblemet" og så videre). Som voksne begynner vi, uten å innse det selv, å spille den samme rollen i forholdet til mennesker her og der. Har du lagt merke til? Enten det er behagelig for oss eller ikke, men det er vanlig, og vi selv, uten å vite det, strever for å "slå oss til ro" i forholdet på vanlig måte. Derfor behandler nye bekjente på en mystisk måte oss ofte på samme måte som våre slektninger behandlet oss. Disse menneskene reagerer på "signalene" våre.

Alle mer eller mindre viktige forhold i livet vårt er ikke tilfeldig. La oss huske våre venner og fiender. På en eller annen måte "valgte" vi ut av alle mennesker hverandre med dem, og det utviklet seg et følelsesladet forhold mellom oss. Fordi de og jeg "hjalp" hverandre til å oppleve noen veldig viktige kjente følelser igjen, for å finne oss i kjente forhold igjen. Stilen til disse forholdene har utviklet seg i familiene våre, så vi og disse menneskene komplementerte hverandre på en bestemt måte.

Og på samme måte er kjærlighet, forelskelse med en person av motsatt kjønn ikke tilfeldig. Det er ikke en eneste tilfeldig romantikk og ikke et eneste tilfeldig ekteskap. På en eller annen måte er det vanlig å tenke at forelskelse er et tilfeldighetsspørsmål. "Kjærlighet er ond" - vi vil bli forelsket i hvem vi har klart å bli forelsket i. Men det betyr at det var denne personen som var nødvendig (kanskje av ubevisste grunner). Og det er ikke tilfeldig at romanen til slutt fører eller ikke fører til ekteskap. Det er ikke tilfeldig at et ekteskap viser seg å være følelsesmessig vellykket eller ikke, vedvarer livet ut eller faller fra hverandre.

Hvordan velges en partner?

Når vi møter en representant for det motsatte kjønn og vi liker ham, betyr det at vi kan spille den rollen vi er vant til i et forhold til ham, og gjenta måter å oppføre oss på som er kjent. Fordi med sin oppførsel og rollen han er klar til å spille, utfyller han oss.

For eksempel vokste en person (si en mann) opp i en familie der han ofte ble utnyttet. Han ble lært å ikke være egoistisk og alltid ofre sine egne interesser for andres skyld. Når det er sagt, gjorde selvfølgelig ikke alle familiemedlemmer det samme. (Ellers, hvem ville ha trengt hans endeløse ofre?)

Denne mannen møter "drømmenes kvinne" og de trekkes mot hverandre som en magnet. En kvinne ble oppdraget som et "familieidol", hun er egoistisk, krevende i forhold til sine kjære og utsatt for utnyttelse. Forholdet mellom mann og kvinne viser seg først å være ulykkelig, men de føler at de ikke kan leve uten hverandre. Kanskje de vil gifte seg, og så vil barn vokse opp i familien som vil lære at i nære relasjoner kan du enten bli utnyttet eller bli utnyttet.

I dette tilfellet fant en mann som er klare til å gi uendelig, og en kvinne som er klare til å ta uendelig hverandre. Hvordan skjedde dette? For enkelhets skyld vil vi presentere utvalget som et puslespill.

Slike forskjellige forholdsoppgaver

Her er to personer som bare vil ta et forhold:

Du kan se at brikkene i puslespillet ikke stemmer overens. Og disse menneskene vil aldri tiltrekke hverandre. Alle vil raskt forstå at partneren ikke vil gi ham noe. Men to mennesker møttes som i et forhold bare prøver å gi:

Disse brikkene i puslespillet stemmer ikke overens. Og disse menneskene vil ikke interessere hverandre. Noen ganger spør folk hvorfor? To så gode mennesker møttes, de ville være lykkelige sammen. Fordi alle ikke vil være i stand til å gjøre det de er vant til: å gi. Det er ingen å ta. De vet ikke begge hvordan de skal ta.

Men to motsetninger har møttes. Som i eksemplet ovenfor. Eller vice versa. En egoistisk mann vil alltid finne en kvinne som er klar for offeradferd. Og den beryktede "tispa" vil alltid finne en mann hun kan utnytte. Så:

Det er en tilfeldighet her, og slike mennesker finner ofte hverandre. Men det blir et ulykkelig par. Den eviggivende partneren vil akkumulere harme, fordi han gjør alt for den andre personen, og hans omsorg blir rett og slett tatt for gitt, uten synlig retur.

I sitt hjerte håper en slik person vanligvis stille at partneren en dag vil forstå hvilken skatt han har og vil være takknemlig. Før eller senere vil han begynne å snakke om fornærmelsen, og da blir "taker" -partneren fornærmet. Mest sannsynlig vil han føle at han blir naget. Først ble de forelsket i hvem de er, og nå, ser du, dårlige. Noen ganger er en slik person rett og slett ikke klar over at andre også trenger noe. Da vil han ganske enkelt ikke forstå årsakene til misnøyen og vil avskrive alt på den dårlige karakteren til partneren.

Vi ser at tilfeldigheten av brikkene i puslespillet har ført til fremveksten av en ulykkelig union. Dette skjer ofte, og folk i ulykkelige par "passer" faktisk hverandre ikke mindre enn mennesker i lykkeligere par.

Hvordan oppstår harmoniske par?

Mange mennesker er mer fleksible i sin oppførsel. Og så, i forhold til andre, er en person i stand til å både gi og ta (kjærlighet, omsorg, følelsesmessig varme). Her møttes to slike mennesker.

I dette tilfellet utfyller også partnere hverandre. Og derfor tiltrekker de hverandre. Denne overlappingen kan danne grunnlaget for et følelsesmessig tilfredsstillende forhold som inkluderer gjensidig bekymring og gjensidig respekt. Hvis barn vokser opp i en slik familie, får de nok omsorg, og har også muligheten (i henhold til deres alder) til å ta vare på sine nærmeste. Og de ser at kjære setter pris på det. Når de blir voksne, vil de også oppsøke og tiltrekke seg partnere som vet hvordan de både skal ta og gi.

Så for at folk skal like hverandre og holde seg sammen, er det nødvendig med en "puslespillkamp". Noen mennesker kommer fra familier som har oppdratt dem med svært ufleksibel oppførsel. For å lage et par søker de (mer eller mindre å innse det) sitt motsatte. Giveren søker takeren. Den ene trenger å ta vare på noen, den andre trenger noen som tar vare på ham. Den ene er vant til å være et offer, den andre er aggressiv. Den ene er svakvillig - den andre vil lede og styre.

Men det er mennesker som har et bredere atferdsrepertoar, og dette er vanligvis et gunstigere alternativ for kjærlighet og ekteskap. Dette er når vi for eksempel kan bry oss og akseptere omsorg. Ta ansvar og stol på den andre personen. Noen ganger for å forsvare sine interesser, og noen ganger for å gi etter for en annen osv.

Hvordan fullføre puslespillet ditt

Mennesker som vokste opp i et følelsesmessig trygt miljø oppfører seg igjen og igjen på en slik måte at de gjengir gunstige situasjoner i livet: de blir respektert, de møter pålitelige mennesker, de finner en kjærlig partner.

På den annen side har vi alle sett mennesker som i sitt forhold til andre "tråkker på samme rake" hele livet. For eksempel får en mann jobb igjen og igjen, men han får sparken hver gang. Eller en jente møter gutta om og om igjen, men alle gutta forlater henne av en eller annen grunn. Disse menneskene reproduserer noe om og om igjen i forholdet deres - noe veldig vondt for dem. Folk rundt gjetter ofte at årsaken ligger i personen selv, og konkluderer kanskje ikke spesielt sympatisk med at han er "skylden". Men det er ingen feil i dette: en person forstår som regel ikke selv hvordan han gjør det på denne måten.

Psykologens anbefalinger

Les denne artikkelen først. Tenk på det. Er det noe ubehagelig i livet ditt som gjentas igjen og igjen i et forhold?

Vil du være i stand til å spore det selv i et forhold? Hva gjør du som alt gjentar igjen? Hva slags mennesker velger du?

Hvis du ikke kan slutte å gjenta, hvis du ikke en gang merker hvordan alt skjer igjen, kan du kontakte en psykolog.