Voksne Insekter. Hvordan Bygge Et Ekte Forhold? - Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Sterke, harmoniske, sanne forhold er modellen de fleste av oss ønsker. Fra fødselen av er vi bokstavelig talt omgitt av mønstre som viser oss atferdsmønster, mønsteret av handlinger som fører til målet - å møte vår halvdel og skape en sterk familie

Dessverre, i en hvilken som helst, til og med perfekt modell, kan det være en feil, personlige designere kan kollapse, og bildet som en gang er presentert er ikke så rosenrødt. Kanskje vi selv gjør noe galt? Gjør vi feil, gjør feil og ødelegger oss selv det som kan styrkes og utvikles? Er alle mønstre sanne? Er det mulig å bygge et ideelt forhold og være selvforsynt samtidig?

Og erfaring, sønn av vanskelige feil …

Den vanligste algoritmen er en flott start på et forhold, en følelse av et brettet puslespill, en likhet med synspunkter. På tidspunktet for forelskelse gjør paret alt sammen, alle opplevelser og inntrykk blir økt, taktil kontakt er på topp, du kan ikke dra i et sekund. Men "også dette vil passere." Dette er verken dårlig eller bra, dette er den normale utviklingen av relasjoner. Dere er ikke kopier av hverandre, før eller siden vil en av dere endre det vanlige bildet. Og absolutt ikke fordi forholdet ditt ikke lenger er verdifullt. Det er på dette punktet vi med glede begynner å gjøre feil.

1. Fullstendig identifikasjon

Dere gjentok så ofte for hverandre og de rundt deg ordene om "en helhet" at dere selv ikke lenger er i stand til å tenke annerledes. Minst en av dere. I ethvert forhold (både kjærlighet og vennskap) er det nødvendig å forstå tydelig at hver "deltaker" har sin egen karakter, sin egen bagasje med akkumulert erfaring og sine egne oppførselsmønstre. Forskjellen mellom partnere begynner å manifestere seg gradvis, men på en økende måte. Men den dype overbevisningen om at de vil forstå deg uten ord og gjøre akkurat som du forventer, forblir og over tid gir nok problemer.

2. Forsøk på å forandre naboen

Dette er en favoritt og utviklet gjennom årene. På den ene siden, i voksenlivet, spiller de etter voksenregler, og dette er reglene for en alvorlig intoleranse mot andres feil og "stimer". For eksempel, i et arbeidsforhold, vil ingen utdanne en truant; de vil bare bli sparket. Men av en eller annen grunn har vi dobbeltmoral for de nærmeste. Det særegne ved oppførselen til "våre egne" kan være irriterende for tenneprask, men vi håper fortsatt å rette opp det. Før eller siden går slike forsøk sidelengs. I kjærlighetsforhold (som i alle andre!) Det er en lov om "adekvat respons". Når du ikke liker noe i din retning, har partneren din rett til ikke å godta det heller. Hvordan bestemte du deg for at de ville adlyde deg? Du er ikke foreldre, ingen har gitt deg makten til å utdanne og pleie. Forsøk på å gjøre om deg selv i de aller fleste tilfeller fører til et brudd i forholdet.

3. Kontrollfreak - kontroller galning

Selvfølgelig medfører ønsket om total kontroll over kjære en sekundær fordel og indikerer at det er en alvorlig sammenbrudd i din følelsesmessige bakgrunn. De som lider av en mani for total kontroll over naboene, er utsatt for utpressing og manipulasjon. Dermed prøver de å endre partneren sin atferd for å kvitte seg med behovet for å endre seg selv, sine vaner og tro. Kontrollmani lar deg fylle ditt eget indre tomrom. I noen tilfeller er konsultasjon med en spesialist nødvendig - dette kan være en av manifestasjonene av klinisk depresjon.

4. Jeg er et offer

Du har lett etter kjærlighet så lenge, du verdsetter forhold mer enn noe annet og er veldig redd for å miste dem. Ja, det kan være barndomstraumer eller negative stressende opplevelser. Problemet er at samtidig setter du dine ønsker og ambisjoner i det siste, i hovedsak devaluerer deg selv. Før eller siden bryter det så nøye ut skjult, og så stuper du inn i en følelse av skyld. Hvis det er et faktum om misbruk (og med ofre er dette dessverre en typisk historie), vil partneren med hell bruke og manipulere deg i deres interesser. I ethvert annet scenario vil du før eller siden kreve retur fra partneren din for alt ditt offer. Samtidig vil ingen av dere forstå hva som skjer: du er ikke klar over fortvilelsen og behovene dine, og partneren din vil ikke forstå hva de faktisk ønsker av ham. I et slikt forhold bygger spenning og irritasjon seg opp, noe som fører til fremmedgjøring.

5. Berusende maktkamp

Utvikling av relasjoner, å nå et nytt nivå, endringer til det bedre er umulig uten kompromiss. Kompromiss handler ikke om at en av dere er enig, i hemmelighet å tro seg være smartere og mer imøtekommende. Kompromiss er en anstendig og lik dialog, ærlig samhandling og felles søken etter alternativer.

Maktkampene dine kan være et resultat av tidligere forhold. Du prøver å ta det du savnet med din tidligere partner. Og dette er allerede en situasjon som grenser til likegyldighet og egoisme. "Dette er ikke stedet for kjærlighet."

6. Akkumulert tretthet

I tillegg til det personlige livet er vi omgitt av et ganske stort rom fylt med ulike bekymringer, saker og interaksjoner. Det er forhold til slektninger og venner, det er arbeid. Og alle disse forbindelsene er i det vesentlige ikke mindre viktige og har en enorm plass i livet vårt. Etter å ha startet den romantiske historien din har du ikke strukket bort alt annet? Alle disse forbindelsene krever mye ønske og tid for å opprettholde og utvikle dem. Stress kan skje, tretthet kan bygge seg opp - og alt dette kaster du ut på en partner som ifølge din overbevisning burde støtte deg i alt. Men tvert imot, du kan ikke gjøre det - for det er ikke vanlig å flagre i samfunnet hva som skjer utenfor døren din. Det viser seg å være ubehagelig polaritet og en slags dobbeltmoral. Alt dette fører til familiekonflikt.

Lære og akseptere

Ethvert forhold må utvikle seg, så endring må aksepteres positivt og læres av det. Oppmerksomhet på hverandre, kjærlighet og gjensidig respekt, aksept av krisen og evnen til dialog vil bidra til å bygge et virkelig sterkt forhold. Selvfølgelig, hvis begge partnere er interessert.

Vi må endelig innse at:

• Familie er ikke et mål i seg selv. Ellers vil du gli inn i et forhold-formalitet, en sameksistens full av lover, moral og gjensidig bebreidelse. Målet er hva du finner på i familien. Målene dine skal være forbundet med en følelse av lykke, ikke nekte selvutvikling, og du bør begge ønske å gå til dem. Dette er sannsynligvis en av hovedreglene i et lykkelig familieliv. Størrelsen på din lykke avhenger ikke på noen måte av det globale målet ditt - kanskje du drømmer om å flytte ut av byen eller erobre Everest - det viktigste er at dere begge vil ha det. En familie i dette formatet er en stor hjelper.
• Du må lære å snakke, selv om du hele livet trodde at det var bedre å holde kjeft på problemet, vil det løse. Reglene er enkle: du må lære å snakke på forhånd om dine ønsker og behov, uten å stole på gaven av telepati fra din følgesvenn. Du må kunne finne løsninger som passer for dere begge. Det er alltid bedre å fortelle og spørre om du ikke er sikker på at du har forstått riktig. Vennligst snakk!
• Det er nødvendig å stole på. Ja, å leve med et åpent hjerte er et stort mot og en flott gave. De fleste av dem lukkes etter noen svik og skuffelser. Det er vanskelig til og med å skrive om det - men prøv å si til deg selv: "Det skjer." Universet vil sikkert svare med balanse og harmoni.
• Du må kunne takke. Det er til slektninger og venner vi glemmer å si "takk". Vi tror at alle deres handlinger er naturlige, tegn på oppmerksomhet er hver dag. Likevel kan den magiske "takk" gjøre mirakler.

Selvfølgelig er virkelige liv, daglige bekymringer og forhold mye vanskeligere enn skriftlig diskurs om dette emnet. Men alt dette er en del av vårt enorme puslespill kalt "liv". Du må samle det gjennomtenkt og uten hast, og nyte hvert bilde som resulterer.