Hvordan Vise Empati Når Barnet Ditt Er Uhøflig. Hvordan Hjelpe En Student Til å åpne Opp - Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Når barnet er uhøflig eller angriper åpent, kan det være vanskelig for foreldrene å være rolige og empatiske. Jeg anbefaler deg å reagere på innholdet i hans ord, ikke på hardheten i hans uttrykk. Du kan snakke om frekkhet senere. Med andre ord, når du har vist forståelse og medfølelse for barnet, og bekreftet følelsene hans, så kan du diskutere den respektløse måten å formidle disse følelsene til deg på

Noen foreldre står overfor det motsatte problemet. De plages av skyldfølelse og lar seg ikke fordømme barnslig uhøflighet. Hvis du befinner deg i denne posisjonen, må du forstå at du gjør barnet en bjørnetjeneste. Han må forstå at ord kan skade andre mennesker. Ellers vil ikke barnet kunne bygge harmoniske forhold - nå med jevnaldrende og i voksenlivet med partnere.

Her er et eksempel på en samtale mellom syv år gamle John og moren hans, Pamela. Hun prøver å vise medfølelse og forståelse, men vil samtidig hjelpe sønnen sin til å forstå at hans ord er smertefulle. Dette er en veldig viktig og verdifull leksjon.

JOHN: Jeg hater deg! Jeg hater deg og din dumme kompis!

PAMELA: Jeg forstår deg. Du er sint på meg og Harry.

JOHN: Din dumme kompis er feit som deg! Ikke rart at du liker ham!

PAMELA: Jeg tror du er veldig sint på meg fordi en annen person har dukket opp i livet mitt. Det er klart. Nå bruker jeg tross alt tid til ham også.

JOHN: Alt i god tid!

PAMELA: Jeg forstår at du er sint fordi jeg tilbringer mye tid med Harry. Du vil at jeg skal bruke det sammen med deg. Jeg vil prøve å sørge for at vi tilbringer tid sammen hver uke, som før Harry dukket opp. Det blir bedre på denne måten?

JOHN: Sannsynligvis ja.

PAMELA: Men se, du kan ikke kalle Harry og meg feit eller kalle ham dum. Det gjør meg vondt å høre det, og det ville være ubehagelig for ham. Hvis du vil si noe dårlig om en persons utseende eller sinn, gjør det mentalt. Du tror kanskje jeg er dum eller feit, men du bør ikke fortelle meg om det. Det gjør meg vondt.

JOHN: Mamma, du er ikke feit eller dum!

PAMELA: Takk, John.

SLIK HJELPER DU DE UNGRE SKOLESTUDENTENE ÅPENT

Etter de første spørsmålene om skilsmisse stenger mange barn og stiller ikke noe. Det er ikke noe galt. Alle barn har forskjellige behov for emosjonell og verbal uttrykk. De lukkede skal ikke trekkes inn i lange samtaler om følelser. Bare vis at du er åpen for samtale og at barnet når ut når som helst.

Det er nyttig å gjøre interessante og morsomme ting med ham, som vi vil snakke om i kapittel 14. Når barnet ditt kommer etter skolen, ikke bombardere ham med vanlige spørsmål som "Hvordan har du det på skolen?" I stedet må du være spesifikk og bidra til samtaler.

Gode spørsmål for å starte en samtale etter skolen:

• Hva likte du mest i dag?
• Hva spilte du i friminuttene?
• Hva synes du om boka du leste om litteratur? (Eller et annet emne som fengsler barnet).
• Hva tok din beste venn med til frokost?
• Hva var morsomt i klasserommet?
• Hva var interessant under kroppsøving?

Du kan snakke med en yngre student, ikke bare om skole og leksjoner. Han vil føle seg smigret hvis du ber ham om råd eller roser ham for noe spesifikt. Samtalen blir mer meningsfylt, og da kan barnet spørre deg om noe viktig. Imidlertid kan samtalen slutte, men dere begge vil føle en ekte forbindelse.

Her er noen flere nyttige tips for å starte en samtale.

Komplimenter:

• Det er fantastisk! Hvordan lærte du å slå ballen slik? (Du kan snakke om barnets ferdigheter.)

• Du er flott på _______. Har du alltid vært i stand til å gjøre dette, eller har du trent?

Sammenligning med seg selv i hans favør:

• Som barn samlet jeg også ________. Er det kult nå eller ikke? (Barn forteller ofte foreldrene sine at de ikke er kule.

Du kan underholde barnet ditt ved å snakke om det du gjorde som barn - rart eller dumt.)

• Jeg har aldri klart __________. Tror du at du kan være en slik venn for meg?

Råd eller be om hjelp - Dette får barnet til å føle at tankene deres er viktige for deg

• Hva ville være en god film for oss å se på?

• Kjenner du noen gode sanger som jeg kunne høre på på vei hjem?

• Fortell oss hva som skjer i serien (bok)?

Vanlige ord som viser at et barn er veldig viktig for deg:

• Jeg tenkte på deg i dag da jeg gjorde _________. (Et barn føler seg betydelig og spesielt når det vet at foreldrene husket om ham på dagtid. Ellers vil han bestemme at du er opptatt med viktige ting, og at du ikke har tid til å tenke på ham.)

• I dag kom en kollega til meg og jeg viste bildene dine. Jeg har snakket mye om deg.

• Jeg husker alltid hvordan vi ___________. Husker du dette?

Spørsmål som fengsler barnet hjelper ham å åpne for foreldrene sine. I fremtiden vil han vite at han kan snakke med deg om de viktigste tingene og om virkelige små ting.

SLIK FORSTÅER DU FØLELSER UTEN Å SPØRE OM DEM

I denne alderen forstår barn at å uttrykke følelser kan være farlig. Dette gjør dem sårbare, og ord kan fornærme noen eller brukes mot dem. Så når du spør: "Hvordan har du det?" - da det vanligste svaret: "Normal!" I stedet for å stille barnet ditt spørsmål som det neppe vil svare ærlig, kan du prøve en annen vei.

Setninger "noen ganger"

“Noen ganger føler folk seg triste [eller en annen følelse], og noen ganger føler de lykke [motsatt følelse]. Noen ganger til og med samtidig. " Her er en flott måte å starte en samtale om følelsene knyttet til en bestemt hendelse. Barnet vil føle at dette ikke er et forhør. I tillegg vil han få en forståelse av følelsenes dualitet, og dette er veldig viktig for å forstå dem. Skilsmisse skaper mange kraftige følelser, og mange av dem motsier hverandre - barn kan både elske og hate deg samtidig. Hvis du er ærlig med deg selv, vil du innse at du selv noen ganger føler de samme følelsene i forhold til barnet ditt, spesielt når det oppfører seg dårlig og du er sliten og deprimert. Vis at ambivalens er normal og helt akseptabel. Da vil ikke barnet bekymre seg for det faktum at det samtidig opplever kjærlighet og hat, glede og tristhet,angst og ro eller andre motstridende følelser.

Anta at et barn sier at han ikke lenger vil leke med naboens barn. Du lurer på om dette har sammenheng med situasjonen i familien. Du kan si: “Du vet, når foreldre blir skilt, vil barn noen ganger leke med venner, noen ganger gjør de ikke det. Og noen ganger vil og vil du ikke samtidig! " Hvis du sier dette rolig og lite påtrengende, vil barnet sikkert dele sine egne tanker med deg. Han svarer kanskje: “Andre barn vet at foreldrene mine er skilt. Og jeg er den eneste som. " Du skal ikke være opprørt: “Hva mener du? I gaten vår skilte foreldrene seg fra to barn! " Bedre si, “Jeg forstår. Noen barn skammer seg over at foreldrene blir skilt, og de vil ikke kommunisere med venner og snakke om det."

Ikke flau barnet ditt ved å prøve å løse problemene deres umiddelbart. Snakk ikke med ham om ham, men om "noen barn" hvis foreldre er skilt. Det kan være en mulighet senere å spørre om barnet ønsker å diskutere hvordan man kan fortelle venner om familiesituasjonen. Hvis han nekter, er dette normalt, bør du ikke pålegge avgjørelsene dine. Det er ofte nok for barnet å forstå hva foreldrene har hørt og bekrefte verdien av følelsene sine.

Simuleringsspill

Leketerapeuter vet at den beste måten å forstå barnets følelser på er ustrukturert lek, for eksempel morsdatter. Drøm deg opp med ham, og du vil umiddelbart forstå følelsene hans. I lek viser barn mest direkte oppfatningen av sitt eget liv. Det er ikke vanskelig for en forelder å forstå barnets bekymringer og tanker ved å bytte fra "vi bare spiller" -modus til "vi leker, og barnet viser hva han synes om verden."

Anta at du leker mor-datter med din fire år gamle datter, og at hun er forelder. Hun vugger dukken med ordene: "Jeg vet ikke når jeg kommer hjem om kvelden."

Og så forteller datteren din at babyen gråter på grunn av deg. Det kan antas at barnet er engstelig, det trenger tillit til foreldrenes stabilitet og kjærlighet. Du kan leke med jenta - ta dukken og si: “Jeg kommer tilbake klokken ni! Selv om du sover, vil jeg kysse deg i pannen, og om morgenen møtes vi. " Spør datteren din hva du skal si for å få babyen til å føle seg bedre. Bruk kunnskapen du har fått i spillet i det virkelige liv. Neste gang kan du fortelle barnet nøyaktig når du kommer hjem og understreke at uansett hvor du er, tenker du alltid på ham.

Del dine tidligere erfaringer

"Da jeg var i samme alder som deg, følte jeg …" Barn elsker historier der foreldre fremstår som usikre barn. Selv om livet ditt var stabilt og lykkelig i barndommen, er det verdt å huske øyeblikkene da den emosjonelle tilstanden falt sammen med barnets følelser. Dette er et sentralt aspekt av empati, som vi diskuterte i kapittel 6. Hvis barnet ditt er sint på en forelder som forlot familien, kan du prøve å huske hvordan du selv var sint på voksne og oppførte seg dårlig på grunn av det. Ikke tegn direkte analogier, bare fortell oss hvordan du følte det akkurat nå.

For eksempel kan du si: “Jeg husker hvordan faren min en gang sa at han ville ta meg med til sirkuset, og da gjorde han ikke det. Hvis du bare visste hvor sint jeg var! " Selv om barnet svarer: "Men pappa forlot deg ikke, ikke sant?" - samtalen kan fortsette på en positiv måte. Svar: “Nei, det gjorde jeg ikke. Du er sannsynligvis mye mer sint enn jeg var den gangen. Jeg forstår det". Dette vil bekrefte barnets følelser og gjøre det lettere for ham å nå ut til deg i fremtiden når han vil diskutere ubehagelige følelser.

Du trenger ikke alltid å snakke

Ikke alle barn behandler følelser verbalt; for mange er det nok bare å tilbringe tid sammen med en forelder i en interessant aktivitet. Så opprørt som barnet ditt er, ikke tving ham til å uttrykke følelsene sine. Menn føler seg tilkoblet under vanlige aktiviteter, kvinner liker mer intime samtaler, men om barn liker samtaler, avhenger ofte ikke av kjønn, men av karakter. Hvis barnet aldri har snakket om følelser før skilsmissen, vil det neppe gjøre det etter.

Et alternativ til en seriøs samtale kan være en felles aktivitet, der kommunikasjonen vil starte naturlig. Hvis barnet vil fortelle deg noe, vil han gjøre det. Det er nok å være tilgjengelig og ikke tvinge ham til å snakke. Men hvis barnet ditt føler at du bare tilbringer tid med ham til en seriøs samtale, vil han ikke like det. Han vil være fullt fokusert på å svare "riktig." I kapittel 14 vil vi snakke om aktiviteter som kan hjelpe deg med å knytte bånd til barn i forskjellige aldre.

Utholdenhet eller unnvikelse?

Laura, 43, sliter med datterens taushet: “Datteren min på 6 år oppfører seg som om skilsmissen ikke påvirket henne. Hun vil ikke snakke om det.

Datteren leker fortsatt med venner og studerer godt … Jeg vet at det ikke er lett for henne, men hvordan etablere kommunikasjon?"

* * *

Kjære Laura, kanskje datteren din er spenstig og har virkelig ikke blitt skadet. Hvis jentens liv etter skilsmissen har vært den samme og du og den andre forelderen begge er opptatt av å oppdra henne, er det lett for henne å bli vant til. Hvis det var mange konflikter i familien, og nå har situasjonen i huset blitt rolig, kan datteren din til og med føle lettelse. Selvfølgelig er muligheten fortsatt at hun later. Sensitive barn, spesielt jenter, forstår at foreldre er under stress og ikke vil forverre situasjonen.

Hvis du vil vite mer om datterens følelser og direkte spørsmål ikke hjelper, kan du prøve andre triks. Si for eksempel at noen barn blir sinte og lei seg når foreldrene blir skilt, og andre føler seg lettet. Prøv å forstå hva hun synes om det og vis forståelse for enhver reaksjon.

Du kan snakke om barndomsfølelsene dine hvis foreldrene dine er skilt, eller hvis du går gjennom en slags familiekonflikt. Så jenta vil føle at også hun kan oppleve og uttrykke ubehagelige følelser. Husk at barna ikke liker negative sammenligninger, så ikke legg til: "Jeg var lei meg, men jeg fikk det gjennom." Målet ditt er å vise empati, ikke fortelle barnet ditt å være mer avslappet. Du kan lese bøker om skilsmisse med datteren din og spørre hva hun synes.

Bruk disse teknikkene i et par uker. Hvis datteren ikke vil snakke om følelsene sine, takler hun problemene sine, eller strategien hennes er å studere og kommunisere med venner. Ikke tving henne til samtale eller gjør henne engstelig for at hun ikke kan si hva du vil høre. Det verste tilfellet er fremveksten av negative følelser som jenta ikke opplevde før du prøvde å snakke. Bare vis datteren din at du alltid er åpen for kommunikasjon og vil behandle ethvert emne med forståelse. Og så, hvis jenta har problemer eller trenger støtte, vil hun definitivt henvende seg til deg.

Les mer: Rodman, Samantha. Hvordan snakke med barn om skilsmisse: bygge sunne forhold i en forandret familie. - M.: Eksmo, 2020.