Mannen Og Moren Hans Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Forholdet mellom voksne og gifte barn med foreldrene bygger sjelden opp uten problemer. To forskjellige generasjoner har sine egne motivasjoner og holdninger, så det er ikke alltid lett og uselvisk å støtte hverandre. Men det er nødvendig

Da en vanskelig situasjon av denne typen oppstod i familien, ba klienten min Oksana mannen sin om å konsultere. Selv assosierte hun familieproblemer med svigermor og hennes negative innflytelse på situasjonen i en ung familie. Den første konsultasjonen med Fedor var også viet til “været i huset”, der temaet for hans forhold til moren var en rød tråd, og mannen sa at han vil prøve å finne ut av det … I prosessen med dialogen mellom psykologen og klienten, ble det klart at lyset av fred og gjensidig forståelse i kvalitetsparaply vil hjelpe denne familien til å leve i fred.

Fedor: Jeg har et dårlig forhold til moren min. Det opprører og bekymrer meg. Vi snakker, hun kommer til oss noen ganger. Og så er det en sterk spenning. Oksana liker ikke moren min, og dette manifesteres til og med i måten hun tilbyr te på. Jeg forstår henne, det er en grunn. Mor har gjentatte ganger fortalt Oksana fryktelig urettferdige ord og fortsetter å gjøre det. Helt fra begynnelsen var forholdet kult, men nå tolererer Oksana knapt morens tilstedeværelse i huset. Jeg føler at jeg er mellom to branner. Jeg forstår at Oksana har rett til å behandle svigermor slik, men dette hindrer meg i å etablere min egen kontakt med moren min.

Yulia Vasilkina: La oss starte fra begynnelsen. Hvordan utviklet forholdet deg til moren din som barn?

F: Mamma var aldri spesielt kjærlig med meg. Jeg husker flere slående tilfeller. Først ble jeg sendt til en 24-timers barnehage. Det var sant at regimet for meg var "lett": Jeg ble ført hjem for natten fra onsdag til torsdag. I en alder av fire år nesten jeg døde, fikk jeg peritonitt. Jeg husker at de tok meg med på en gurney, jeg ropte at moren min ikke ville forlate meg, men hun la ikke merke til meg og snakket med legen. Nå forstår jeg selvsagt at samtalen med legen var viktig, men i det minste kunne hun i det minste oppmuntre?! Ofte i barndommen hørte jeg dommen: "Jeg trenger ikke en slik sønn" når jeg, liten, etter hennes mening, oppførte meg annerledes. Nå tror jeg at jeg var et godt, "problemfritt" barn: han gjorde leksene sine, varmet opp maten, ryddet og byttet uavhengig til en sportsskole. Men mor kunne lett dra, smelle døren og si den mest støtende setningen. Mens jeg var fem-seks år gammel, gråt jeg hysterisk. Så ble jeg vant til det på en eller annen måte.

Fyodor fortsatte sin historie. I følge ham prøvde moren å nedlatende med ham, men på en eller annen måte rart. Det var ingen reell bekymring. Det var mange råd, anbefalinger, ønske om å finne ut detaljer i livet hans. Hvis han var ærlig med moren sin, kunne han senere høre henne diskutere dette med vennene sine på telefon, deretter med latter og deretter med indignasjon. Gradvis prøvde han å isolere seg fra vedvarende oppmerksomhet, selv om han ikke viste åpen motstand. Mannen sa at hun "satte en tale i hjulene" til noen av hans forpliktelser, gjentatte ganger vendte tilbake til temaet og overbeviste om at ingenting ville komme fra sønnen, og forklarte i detalj hvorfor. Men jo mer hun prøvde, jo hardnakket oppnådde Fedor sitt mål. Fra det velstående Moskva dro han for å studere i Peter, ukjent for ham. Han kom tilbake til Moskva syv år senere med et diplom fra et arkitektonisk institutt og egenskapene til en lovende designingeniør. Han kom tilbake til foreldrene sine og var sikker på at forholdet nå ville endres. Men det var ikke der. Mor slo til ham med ny ubarmhjertig utholdenhet og prøvde å kontrollere livet sitt i alt.

Akkurat nå møtte en vellykket ung mann Oksana, og det ble raskt klart at følelsene er gjensidige og sterke. Men min mor pleide ideen om bryllupet sitt med en helt annen jente, som Fedor oppfattet som ingenting mer enn vennlig. Da hun møtte den fremtidige svigerdatteren, helte hun umiddelbart pepper og beskrev fordelene til den andre. Først ønsket mor ikke å høre om bryllupet med Oksana, men Fedor ignorerte hennes mening, spesielt siden de unge heldigvis ikke trengte å bo sammen med moren.

F. F.: Det ser ut til at moren min ikke har gitt opp håpet om å skille seg fra Oksana og meg og gifte seg med en familievenn, selv etter alle våre omskiftelser. Men sønnen vår vokser opp, barnebarnet hennes! Oksana føler det, og forholdet er komplisert. Du får ikke hjelp med et barn fra henne, men råd - så mye du vil. Og så maler han til alle slektninger hvor dårlig svigerdatteren godtar, overdriver hver eneste lille ting.

Yu.: Forholdet er egentlig ganske komplisert. Men hva slags oppgave setter du for deg selv og for meg i denne konsultasjonen?

F: Jeg vil takle følelsen av … skyld. For å avklare oppstår denne følelsen alltid etter å ha snakket med moren min. Ikke under en samtale, men senere. Mens jeg kommuniserer med henne, føler jeg spenning, noen ganger er jeg sint på henne for den stygge tungen hennes, fordi hun ikke kan eller ikke vil støtte meg, min eneste sønn. Og så ruller vinen inn - når alt kommer til alt er hun moren min … Jeg vil gjerne føle meg rolig og kommunisere med henne.

Y.: Du forstår selvfølgelig at et mirakel sannsynligvis ikke vil skje raskt. Vår kommunikasjon med deg kan bare rettes mot din egen aktivitet. Vi kan ikke forandre mor. Dessuten, selv om du endrer deg, er hun kanskje ikke klar for det i det hele tatt, og motstanden kan være stor i begynnelsen. Hvilket resultat av konsultasjonen, som dukker opp umiddelbart eller i de første dagene, vil du anse som tilstrekkelig?

F: Jeg vil sannsynligvis skissere måter å løse dette problemet på, for å se hva som kan gjøres i denne situasjonen. Forsøkene mine på å endre forholdet vårt til det bedre er lite effektive, hver gang jeg savner en kort stund. Selv om Oksana anser meg for å være en "mammas gutt", fordi jeg prøver å ikke være frekk mot moren min og ikke "sette henne på sitt sted" slik min kone ønsker. Og jeg har ikke råd til en borisk holdning. Ikke så oppdratt. Jeg sa mye til henne om meg selv, men jeg tør ikke høyt. Sannsynligvis vil jeg ikke være en enda mer "uverdig" sønn enn nå.

Yu.: I følge din historie er du ikke en mors sønn i det hele tatt. Jeg ser en ganske uavhengig mann som tar ansvarlige beslutninger i livet, fra skoleår. Jeg tror at du har nok ressurser til å trygt nærme deg oppgaven du har satt deg selv nå

Jeg delte arket i to deler og ba klienten om å skrive ned i venstre kolonne noen uttalelser om emnet "Jeg vil ha mitt forhold til min mor …".

Og dette var det som dukket opp:

… slik at det som ble sagt ikke ble ført utenfor familien;

… Slik at jeg ikke trenger å tenke på hvert ord i en samtale;

… For å gi slipp var det ingen overbeskyttelse;

… slik at kommunikasjonen er personlig, ikke over telefon.

Nå er det blitt formulert ganske spesifikke retningslinjer som du kan arbeide med. Det var nødvendig å fylle ut den høyre delen av arket, som lyder: "Jeg er klar til å gjøre dette …" Og dette er hva klienten har utpekt for seg selv. For å takle den første oppgaven (ikke å ta noe utenfor familien), bestemte han seg for å være mindre ærlig med moren sin, for ikke å diskutere alvorlige problemer med henne. Han forklarte dette med det faktum at du ikke kan skifte mor, og hun kan knapt avstå fra å diskutere med mange venner. For ikke å "koke inne" bestemte han seg for å være mer åpenhjertig med kona og foreldrene hennes, som han hadde et varmt forhold til. Det andre problemet ble løst av seg selv: det er ikke noe seriøst tema - ingen grunn til å tenke over hvert ord.

Når det gjelder overbeskyttelse, bestemte Fedor seg for å fortsette å bevise ved sine handlinger at han er i stand til å oppnå sine mål på egen hånd. Vi snakket litt om at han har gjort dette lenge, men samtidig vil ikke moren min bryte grepet om overbeskyttelse. Da sa Fyodor at man sannsynligvis burde behandle litt mer humor når man spurte moren sin om hva han spiste i dag og om han hadde på seg et skjerf. Jeg var enig: der det er humor, er det ingen irritasjon.

Den fjerde oppgaven viste seg å være vanskeligere. Sønnen ønsket å kommunisere personlig med moren sin, i det minste noen ganger for å se henne. Selv kom hun sjelden hjem til dem. Fedors kone tok en tøff holdning: jo mindre svigermor i huset, jo bedre. Fedor ville ha vært klar til å besøke moren sin med hele familien, men han ble stoppet av det faktum at moren hadde en stein i hennes favn i forhold til Oksana. Han ville ikke opprøre kona. Derfor bestemte han seg for at han noen ganger selv ville komme til moren sin for å besøke henne.

PS Vanligvis forlater klienten konsultasjonen entusiastisk og føler seg klar til å løse problemet han kom med. Men engangskonsultasjoner er så dårlige at videre tilbakemelding er vanskelig. Det hender ofte at den første gløden går tapt i løpet av noen dager. Heldigvis viste Fedor sin dedikasjon og uavhengighet for at forholdet til moren kunne flytte til et nytt nivå av gjensidig forståelse. Fire år har gått siden konsultasjonen, han er fornøyd med balansen i forholdet som er oppnådd, og husker ikke hva som skjedde før. Ifølge ham kvittet han seg med den undertrykkende spenningen i forholdet til moren om halvannet år. Når det gjelder kvinner, kommuniserer de nå på en helt nøytral måte, uten mye oppriktighet, men selv uten intensiteten som var i begynnelsen. Personlig kommunikasjon har økt. Min seriøse og intelligente klient er ganske fornøyd med fredssituasjonen i familien! Og dette er oppmuntrende.