Det Ser Ut Til At Mannen Har En Elskerinne - Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

En bekjent ba meg om å møte Polina. Ifølge henne trengte hun presserende hjelp. Familie problemer. Vel, alt kan settes i dette konseptet. Vi møtte Polina noen dager senere. En ung kvinne, omtrent 25-26 år gammel. Men i øynene hennes var det smerte og lidelse som gjorde henne litt eldre. Jeg ba henne snakke om essensen av problemet hun vil diskutere

POLINA: Jeg har vært gift i seks år. I det minste - mens du er gift. Det er et barn, sønnen Misha, han er fem år gammel. Og nå er jeg gravid - allerede ni uker.

Polina begynte å gråte, hun trengte tid til å roe seg og begynne å snakke igjen. I mellomtiden kunne jeg gjøre antakelser med det hun kom til meg. Jeg er nesten sikker - med temaet hennes manns svik.

Jeg lyttet oppmerksomt, og Polina fortsatte historien sin. Da hun fikk vite om graviditet, fløy hun som på vingene i flere uker. Lykke er fullført: en god familie, kjærlighet, den førstefødte behager, den fremtidige babyen. Men plutselig - som en rumpe på hodet. Det er banalt - jeg så en tekstmelding på mannen til telefonen min: “Kattunge, jeg savner, når ser vi hverandre? Kyss ". Og abonnentens navn er en abracadabra fra latinske bokstaver. For Polina snudde hele verden på hodet. Tilfeldighet er ekskludert - da ville ikke tallet blitt bestemt. Og han har hele tiden blitt forsinket på jobben i tre måneder! Polina prøvde å finne ut hvem det var. Hun ringte til og med nummeret. En kvinnestemme svarte, hun sa ingenting, la på. Selv om jeg ønsket å si:”Søppel, la mannen min være i fred. Han blir snart far! " Men jeg bestemte meg for ikke å ta kontakt ennå, for jeg var ikke sikker på om det var riktig.

YULIA VASILKINA: Polina, jeg har medfølelse med situasjonen din. Selvfølgelig er mistanke om ektemannens utroskap, og til og med under graviditet, en prøvelse. Men la oss avklare først: du har bare mistanker, men ikke fakta ennå. SMS er selvfølgelig veltalende, men det betyr ikke at mannen jukser. Kanskje dette er en altfor opphøyet person som har trukket feil konklusjoner fra helt uskyldige tegn på oppmerksomhet til henne. Noen ganger er forhold i form av bare SMS-kommunikasjon, som noen ganger er "hot", men som bare er underholdning, om enn tvilsom. Det er situasjoner når "noe" begynner, men ennå ikke har nådd fysisk svik. Og forræderi er en forskjell. Det er et begrep "utilsiktet" kontakt, laget under påvirkning av øyeblikket når en mann bare oppfatter en kvinne som et objekt av begjær. Det er korte "seksuelle eventyr" når en mann er forelsket,men han er ikke forelsket og tenker ikke på å skille seg fra sin kone. Og det er utenomekteskapelige forhold, dette er et mer seriøst "format", men de innebærer ikke alltid en følelse som vil føre til et sammenbrudd i forrige ekteskap.

P: Jeg har allerede tenkt på det. Så jeg vil snakke med ham og finne ut av alt. Jeg antar at jeg trenger hjelp til å få det "riktig". Jeg skrev til flere kvinners fora, beskrev situasjonen. Noen angrer, som sier "la det straks." Hvordan slutte? Vi har en baby, og jeg er gravid. Noen tvert imot - "hold kjeft, ikke si noe", som råder elskerinnen å trekke ut håret. Generelt er det liten mening, bare denne samtalen reiser sår.

Yu. V.: Ja, forum er noe. Alle der er smarte, og alle vet hva de skal gjøre. Og det er mye aggresjon, uten å ta hensyn til "situasjonen". Det er riktig at du sluttet å lete etter sannheten der. I tillegg til forumene, har du tatt noen andre skritt?

P.: Mer sannsynlig nei enn ja. Jeg går, smiler, tar vare på, men i min sjel gjør alt vondt. Innimellom blir jeg så sint at jeg vil gjøre ham til en skandale - med å knuse tallerkener, samle kofferten og si: "Du vil ikke se meg eller barnet." Jeg vil ringe moren hans for å fortelle henne hva slags sønn hun oppdro. Men gradvis erstattes sinne av frykt. Hva om han tar kofferten og drar? Og ikke til mamma, men til henne? Og så en tanke: nei, jeg vil ikke gi meg uten kamp! Jeg plages hele tiden: hva fant han hos henne? Hvorfor bestemte du deg for å bytte meg for henne? Hva er det i henne som jeg ikke kunne gi ham? Jeg forstår ikke. Han gjorde ingen krav til meg. Tross alt trodde jeg at alt rett og slett var bedre enn noen gang, kjærlighet og gjensidig forståelse. Og slik ble det. Jeg blinket til og med en oppsiktsvekkende tanke om at jeg ikke kunne oppdra to barn alene hvis han dro. Kan ikke tenke på detmen det ville være lurt å ta abort mens begrepet fortsatt er tidlig. Jeg gråter når jeg tenker på det. Jeg har allerede klart å bli forelsket i "magen". Da vennen min rådet meg til å konsultere en psykolog, grep jeg ideen. Jeg gleder meg veldig til å hjelpe.

Selvfølgelig skjer svik (hvis det var en) "fra bunnen av". Hun blir alltid innledet av noe i forholdet til ektefellene. Men jeg bestemte meg for ikke å grave i det. For det første er det ennå ikke klart om det var forræderi eller ikke. For det andre er det helt åpenbart at kommunikasjonen vår med Polina vil ha et "kort" format på ett, maksimalt to møter. Og å starte en "psykoanalyse-økt" som ikke kan fullføres, er ikke veldig konstruktivt. Derfor bestemte jeg meg for å velge strategien "å gå vekk fra problemet": å analysere situasjonen veldig lokalt og, viktigst av alt, å innstille Polina på samtalen slik at den skulle bli så fruktbar som mulig.

Yu. V.: Polina, alt dette er veldig seriøst. Du må innstille deg på det første at du tar noen avgjørelser selv. Jeg vil gi deg den objektive informasjonen jeg eier. Vi vil være i stand til å tenke over den videre handlingen under hensyntagen til din beslutning. Det viktigste nå for videre arbeid er å forstå om du opprettholder graviditeten. Selvfølgelig kan dette bare være din beslutning. Men dette er hjørnesteinen. Det er ikke nødvendig å gjøre et barns liv avhengig av om mannen din hadde en affære eller ikke. Fremtidens liv er veldig seriøst.

P.: Selvfølgelig vil jeg beholde graviditeten. Jeg er bare redd for at jeg ikke kan gjøre det selv.

Yu. V.: Faktum er at hvis du går til en samtale med mannen din i tillit til at du opprettholder graviditeten, så er stillingen din mye mer tungtveiende og seriøs. Når det gjelder "Jeg kan ikke takle det", så tenk på om dette virkelig er slik. Kanskje, og helt sikkert, er det mennesker rundt deg som kan hjelpe deg.

V. P.: Det er det selvfølgelig. Mine foreldre. Ja, og med foreldrene hans har jeg alltid hatt et godt forhold. Til slutt, underholdsbidrag. Kanskje vi må gå ut fra det faktum at jeg blir mor en gang til!

Yu. V.: Et annet viktig poeng. Det er mulig å leve i en usikkerhetssituasjon, men det er vanskelig. Dette er veldig farlig for gravide kvinner. Usikkerhet fremkaller fantasier, og i slike tilfeller er de mye forferdeligere enn virkeligheten. Derfor er usikkerhet en kilde til konstant og veldig sterk stress, farlig for barnet. Mye kraftigere enn det "engangs" stresset forbundet med en seriøs samtale. Uansett resultatet av samtalen, bærer den sikkerhet, noe som betyr at det blir klart hva du skal gjøre videre. Selv om den vanskelige perioden fortsetter, er spenningen allerede lavere.

P: Selv var jeg tilbøyelig til å snakke. Men som sagt er jeg redd for bare sikkerhet. Selv om jeg selvfølgelig er enig: fantasitorturer veldig! Jeg vil presentere en kvinne med ham, så en annen. Det ser allerede ut til at han lurte på meg med hundre!

Yu. V.: Det er bare poenget! Derfor anbefaler jeg at du ikke forsinker samtalen. Men samtidig må du tenke godt om. Fortell oss litt, hva slags person er mannen din? Hvordan handler dere begge hvis det er et problem i forholdet?

P.: Når det gjelder mannen hennes, er han en lettvint, rolig person. Vi diskuterer vanligvis om det er noe problem eller spørsmål. Oftere med meg, så jeg er initiativtaker. Han lytter rolig. Og så fortsetter samtalen stille også, han prøver å ikke bli irritert og "slukker" indignasjonen min. Men hva som vil skje denne gangen, vet jeg ikke. Temaer for sjalusi eller svik i familien vår har ennå ikke oppstått.

Yu. V.: Du har gode forutsetninger for at samtalen skal være rolig. Det er vanlig i familien din å diskutere vanskelige spørsmål og ha erfaring i hvordan du gjør det effektivt. Mannen din snakker vanligvis i stillingen som "fredsmaker", og dette er også et positivt poeng.

Så samtalen. Sammen formulerte vi flere prinsipper som Polina måtte følge …

1. Velg sted og tid

Bestem øyeblikket når begge ektefellene vil ha nok tid til en slik samtale, og begge vil ikke være for slitne. I intet tilfelle skal du starte en samtale "på flukt", som følger impulsen. Polina hadde noen ekstra poeng, for det var hun som valgte sted og tid. Jeg minnet om at det ikke er behov for å forberede mannen din på forhånd. Menn hater uttrykket "Vi trenger å snakke om forholdet vårt", og overdreven stress vil være en hindring.

2. Formuler på forhånd hvordan du starter en samtale

Det er nødvendig å beskrive situasjonen slik den er: Polina så tilfeldigvis ektemannens SMS på telefonen. Sitattekst. Og spør kort: "Hva betyr dette?"

3. Skissere en liste med spørsmål

Polina har sikkert flere spørsmål i forbindelse med denne situasjonen. Det er bedre å skrive dem ned på forhånd for ikke å glemme å spørre. I tillegg vil det hjelpe kvinnen til å bedre kontrollere seg selv.

4. Prøv å holde deg rolig

Polina er vant til at det er mannen hennes som er fredsskaperen i familien din. Men denne gangen kan alt være annerledes, siden han må være i rollen som den "siktede". Derfor må du stille inn for å holde følelser under kontroll. Tårer, raserianfall vil bare forstyrre en produktiv samtale.

5. Hans visjon om fremtiden

Uansett hvordan samtalen går, og uansett hva som viser seg, må du be ham om å "tegne" fremtiden for forholdet.

Yu. V.: Og jeg vil også trekke oppmerksomheten din. I løpet av samtalen kan du forstå at mannen forteller en løgn eller en halv sannhet. Merkelig nok, men dette er et positivt symptom når det gjelder familiebevaring. Hvis en mann jukser og er klar til å ta en beslutning om å forlate sin kone, vil han neppe unngå det. Han vil bli lettet over at det ikke er noe mer å skjule. Men en mann som forsvarer sin plass i familien, vil med alle krefter prøve å ikke gjenkjenne hva som skjedde. Hvis en slik dreining av samtalen oppstår, må du selv bestemme på forhånd om du vil søke hele sannheten eller bare roe ned en del av den.

Polina etterlot seg mye mer rolig enn i begynnelsen av samtalen. Men så langt har ingenting endret seg i livet hennes? Så, men ikke så! Hun innså at mye avhenger av henne, og at utfallet av situasjonen kan være positivt.

PS Hvis kommunikasjon med en klient er i et "ekstra kort" format, er det ikke alltid mulig å få "tilbakemelding". Det har bare ikke tid til å danne det volumet av tillit, som vil fortelle deg hva som må rapporteres til spesialisten om hva som skjedde som et resultat. Noen ganger er klienter fla over å "plage" spesialisten igjen, og ikke være sikre på at han er interessert i fortsettelsen av historien. Jeg vil merke: psykologen er alltid interessert! Og han vil være klar til å bruke litt tid på telefonen eller lese brevet for å finne ut om konsultasjonen hjalp eller ikke.

Heldigvis viste Polina seg å være en av de sjeldne klientene som ga tilbakemelding. Hun bestemte seg for å snakke. Først nektet mannen hennes alt, men Polina følte: han jukset. Kvinners intuisjon fortalte henne at det var lite sannsynlig at det hadde kommet til fysisk svik, men "noe" var det. Da "splittet mannen" seg, at dette er en tidligere klassekamerat, en gift kvinne, at hun har barn, at hun ikke tenkte å forlate familien (les: "utgjør ikke en fare"). At han og henne "ikke hadde noe" bortsett fra møter på en kafé. At hun var aktiv, ble fornærmet av mannen sin og klaget stadig over ham til Polinas mann. Generelt er lammet en uskyldig, gratis "vest". Han hadde ikke en gang tenkt å skille seg fra sin kone.

Om det var forræderi eller ikke, er det vanskelig for en kvinne å vite helt sikkert. Noen ektemenn lyver på en slik måte at det er umulig å ikke tro dem. Og noen forteller sannheten på en slik måte at de bare øker mistanken. Men det er viktig at begge parter er i åpen kontakt med seg selv og problemet. Noen menn, etter å ha overlevd denne eksponeringen, begynner å ta familielivet mye mer seriøst. De oppfatter ikke lenger å vandre "til venstre" som lett moro og unngå dem. Den vanskeligste delen etter at juksemnet ble tatt opp er å gjenopprette tilliten til forholdet. Noen ganger tar det mer enn ett år. Men Polina tok ikke kontakt med meg lenger. Jeg håper hun selv følte styrken til å fortsette å handle uavhengig.