"Jeg Er God Og Han Er Dårlig!" - Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Vika, min internettvenn, bor i Singapore sammen med mannen Mikhail. Hun kom til Russland for noen år siden for å bli, og tok med seg den ett år gamle sønnen Vova. Og hun kunne ikke annet enn å benytte anledningen til å diskutere familieproblemer med meg

Vika: Mannen min hjelper meg ikke i det hele tatt. Jeg jobber ikke, jeg tar meg av Vovka hjemme. Og ektemannen er hjemme - som gjest: “Bring me, bring me. Det begynner å gjøre meg rasende at han behandler barnet sitt som en fremmed: hvis han gråter eller blir mobbet - "Ro deg ned!", "Si ham!", "Legg ham i seng!". Generelt ser det ut til at barnet på mange måter er til hinder for ham.

Vika snakket mye om hvor vanskelig det er for henne nå. Men det ble etter hvert klart at mannen av og til vasker oppvasken, tar ut søpla og stryker buksene. Vika går på treningsstudio tre ganger i uken mens mannen hennes passer på sønnen sin (men ikke slik hun vil). Misha og sønnen hans spiller spill "upassende" fra Vickis synspunkt - for støyende med baller, og ikke i det hele tatt "smart-rolig". Generelt følte Vika seg riktig i alt.

Paret hadde et annet hett tema - sine egne foreldre. Alle Vikas forespørsler om ytterligere hjelp hvilte på ektemannens spørsmål: "Hvordan ble mødrene våre håndtert?" Vika svarte at bestemoren hennes var veldig hjelpsom for moren sin, og pappa sto heller ikke til side. I tillegg startet Misha vedvarende samtaler om at det var på tide å tenke på å få et barn til, for da vil han også ha et tredje! Vika endte med å være i en dyp depresjon: "Overalt hvor jeg har skylden, overalt hvor jeg blir stukket, sparket, ingen hjelp." Men uansett hvor tårevåt Vika beskrev situasjonen, og så på dette rødhårede dyret med stråler i øynene, var det umulig å anta at hun var et offer. Og det var ingen snakk om depresjon: reaksjonene er livlige, smilet er alltid et sted nær, energien koker. Kvinner kommer ofte til en psykolog for å synes synd på dem og bekrefte uskylden: hun er en lidende hvit engel,og mannen min er helt i svart og generelt tar feil. Men dette kan bare forverre situasjonen i familien, så Vika må irritere seg.

Yulia Vasilkina: Generelt er problemet klart for meg. Men la oss formulere det igjen.

V.: Jeg liker ikke at mannen min ikke hjelper meg og ikke kommuniserer godt med barnet.

Yu. V.: Og hva vil du ha? Hvordan skal situasjonen endres slik at du sier: "Nå er alt i orden"?

V.: Slik at mannen min begynner å hjelpe mer rundt i huset, tilbringe tid med barnet og slutte å trakassere meg med smålig gnag.

Yu. V.: Så du formulerer forespørselen din på en slik måte at din manns oppførsel skulle endre seg som et resultat av vårt arbeid med deg. Men på en eller annen måte ser jeg ham ikke på dette kontoret, og jeg hører ikke dette ønsket fra ham. I utgangspunktet er forespørselen din manipulerende: "hvilke knapper skal jeg trykke for å få det til å gjøre det jeg vil." Men det er ikke slik psykologer jobber.

Spørsmål: Men jeg forstår ikke hva jeg kan gjøre. Jeg tar meg allerede av huset og barnet hele tiden! Jeg prøver å gjøre alt slik at mannen min er komfortabel, men han vil ikke gjøre noe.

Tårer kom til Vickis øyne. Hun begynte igjen å gi eksempler på ektemannens "forferdelige" holdning. Hun kunne ikke akseptere at situasjonen i familien hadde endret seg. Jeg avbrøt historien hennes.

Yu. V.: Vika, jeg synes du burde bestemme deg. Hvis jeg var vennen din, ville jeg selvfølgelig synes synd på deg og sa at alle mennene er "gode …" og at du har rett i alt. Men ville noe endres? Nei, det kan bli verre. Men hvis du kom til meg som psykolog, så lytt til min mening, og hvis mulig, godta den.

I nesten alle familier, i perioden da barnet krysser den ett år gamle linjen, oppstår det spenning. Dette skjer nesten alltid hvis barnet er det første. I løpet av denne perioden vokser babyen opp, og det er ikke bare nødvendig å ta vare på ham, men også å begynne å utdanne ham. Og foreldrene begynner å "dele makt" om hvordan de skal gjøre det. Begge mener at metodene hans er bedre og mer korrekte.

Yu. V.: Du "gni deg inn" som foreldre. De fleste påstandene involverer et barn; du diskuterer hva slags foreldre du er og hva du var i barndommen din; temaet for nye barn tas opp; spenningen økte når barnet ble mer aktivt, begynte å forstå tale bedre. Det må huskes at stillingen "hvordan man kan oppdra et barn" ikke bare er deg, Vika, men også mannen din. Mest sannsynlig, hvis han var her, hadde han ikke mindre overbevisende bevist hvorfor aktive spill med en gutt er like nyttige som "smart og stille". Praksisen med familierådgivning er som følger: det er nesten ubrukelig å jobbe med en av ektefellene hvis problemet er familie, fordi alle tar stillingen: "Jeg er god, han er dårlig." Og dette stemmer ikke. Når et par kommer til meg, blir kvinnen overrasket over at mannen hennes, viser det seg, også har mange klager på oppførselen hennes. Og interessant, de er basert på virkelige fakta. Hun la bare mer vekt på hvordan han fornærmer henne, og det faktum at hun ikke skader ham, tok på en eller annen måte ikke med i betraktningen. Derfor er det nå ubrukelig å snakke om ektemannen til ektemannen. På tide å ta litt introspeksjon.

V: Egentlig krangler Misha og jeg virkelig om hvordan vi skal heve Vovka. Og han er ofte uenig med meg. Etter hans mening "lisper" jeg med ham for mye, jeg prøver å løse saken med verden, å overtale, og han kan rope. Vi kjemper. Det gjør meg fortsatt vondt at han trekker seg unna, hvis Vovka gråter, kan han til og med si: "Hvis du er så smart, så ro deg ned."

Yu. V.: Han vil at du skal bli oppdraget slik han ønsker det, og du - på din egen måte. Den klassiske situasjonen "fant en ljå på en stein." Men samtidig antyder dette at dere begge er aktive og ikke er likegyldige overfor barnet. Dessuten blir dine første påstander om at Vovka overhodet ikke er interessant for Misha knust. Tvert imot er dette emnet viktig for Misha. Ellers ville det ikke være noen konflikt.

Jeg fortalte Vika om hvorfor "foreldrekonflikten" oppstår. Hver og en av oss har med seg et sett med tro på hvordan vi kan”oppdra barn” på riktig måte. Først og fremst er det basert på foreldrenes opplevelse. Dermed har Vicki sin egen mening om hva en god mamma skal være, hva en god mamma ikke skal være, hva en god pappa skal være, og hva en god pappa ikke skal være. Men Misha har de samme ideene.

Spørsmål: Og hva skal jeg gjøre? Jeg er enig i at jeg ikke alltid hadde rett i at Misha kanskje hadde sin egen mening.

Yu. V.: Ja, Misha har sin egen mening. Og det må tas for et aksiom: i kommunikasjon med et barn er en mann i stand til å vise ikke mindre visdom enn en kvinne. Ja, foreldre må være enige om generelle foreldreprinsipper. Men dette betyr ikke at de begge må oppføre seg "mykt" eller "tøft". Mødre- og farroller er forskjellige. Faren gir beskyttelse, han er "dirigent" av sosiale normer, er ansvarlig for utviklingen av "maskuline" kvaliteter. Mor viser omsorg, ømhet. Du blir nødt til å lære alt dette, men bare hvis du er villig til å observere og behandle det med respekt. Forresten, menn har ofte mer respekt for partneren sin som mor enn kvinner.

Hva anbefalte jeg Vika? Bruk først tiden hun er borte fra ektefellen til å begynne å tenke mer respektfullt av hans stilling. Slutt å dyrke harme! Hun trengte å komme tilbake i et annet humør, klar til å se på mannen sin som en likeverdig partner, for å slutte å betrakte seg selv som den "viktigste" forelderen.

For det andre, samarbeid med ektefellen din for å tenke på hvilken tro hver av dem har med hensyn til foreldre og hvordan de kan endres. Jeg tilbød meg å gjøre dette skriftlig. Hver av dem måtte skrive fem eller seks uttalelser på alle punkter og evaluere hva som skjedde.

To år senere

Noen ganger gikk jeg til Vickys nettside: omtale av "skarpe hjørner" i forholdet til mannen min ble mindre og mindre, og snart forsvant de helt. I tillegg ble det ifølge beskrivelsen av morsomme situasjoner fra Vovkas liv klart at Misha var hundre prosent til stede i livet sitt. Og to år senere dukket lille Marishka opp i familien. Jeg er ikke tilbøyelig til å overvurdere min egen rolle. Vika viste seg å være en intelligent kvinne. Hun var i stand til å omformulere den interne forespørselen fra stillingen "Gjør noe med ham for å få meg til å føle meg bra" til forespørselen "Jeg er klar til å endre, slik at alt i familien vår vil ordne seg."

Når et barn fyller ett år, opplever hver annen familie vanskeligheter. Jo flere motsetninger i grunnleggende tro, jo mer akutt blir krisen. Dessuten forverres det av den konstante "groundhog day" hos den unge moren. Så en kronisk sliten kvinne begynner å tenke: "Jeg valgte feil mann, han er en dårlig far." Og i så fall, hvorfor leve med ham? Du kan ikke fikse en person.

Men faktisk ville ektefellene være enige og utarbeide familiens regler og ikke blindt følge foreldrenes opplevelse. At han er "god" og hun er "god", men de er forskjellige. Disse vanskelige periodene kan finne sted i et par ikke som en krise, men som et samspill, hvis ektefellene ikke bare er klare til å lytte, men også til å høre hverandre. Noen ganger krever det et vennlig spark fra en psykolog.