Narsissistisk Mor: En Av De Skumleste Figurene I Livet - Selvutvikling, Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Hensikten med denne artikkelen er ikke å forklare hvor den narsissistiske moren kommer fra, men å hjelpe de voksne barna til narsissistiske mødre å utvikle positiv selvtillit. Du kan finne deg selv blant mennesker fra "sunne" familier som ikke engang kan forestille seg hvordan en mor kan behandle et barn slik din mor behandlet deg. Dermed, i latent form, devaluerer de opplevelsen din

Jeg anbefaler på det sterkeste å jobbe med en profesjonell, forståelsesfull psykolog, rådgiver eller coach for å hjelpe deg med å effektivt helbrede og komme deg fra barndomstraumer.

Hvorfor en narsissistisk mor er så skummel og farlig

Vi lærer først om oss selv og verden rundt oss gjennom interaksjon med moren vår. Vår følelse av vår egen verdi er formet av hvordan den mater oss, bryr seg om og beskytter oss mot skade. Vi lærer om verdien vår fra hennes uttrykk for empati som svar på våre følelser, ønsker og behov.

Forholdet til moren er grunnlaget for vår vekst som individ og vår integrering i verden. Imidlertid, hvis dette underliggende fundamentet er besmittet av emosjonelt, verbalt og til og med fysisk overgrep, er det mulig at barnet vil vokse opp med økt risiko for angst, depresjon, selvtillit, lav selvtillit, selvdevaluering og selvforakt.

Hvis en sunn mor beskytter barnet sitt mot farer og skade fra omverdenen, blir den narsissistiske moren selv en kilde til frykt for barna sine, og derved forvrenger barnets oppfatning av seg selv. I stedet for å skaffe seg kunnskap og verktøy for å danne og opprettholde en sunn selvtillit, blir barn av narsissistiske mødre jorden som frøene til selvtillit og lav selvtillit har falt i, som senere bestemmer hele menneskets vesen.

Hvis en sunn mor omgir barnet sitt med ubetinget kjærlighet og aksept, og derved innprenter tillit til ham og skaper et trygt sted for å utforske verden rundt henne og vokse barnet i samsvar med sin natur, er kjærligheten til en narsissistisk mor primært en ekstern, så vel som betinget manifestasjon, og en belønning som kreves for denne manifestasjonen, øker stadig. Dette skaper en konstant følelse av angst, selvtillit og mistillit hos barnet.

Det er her de psykologiske problemene til disse menneskene begynner. Narcissistiske mødre har en skadelig effekt på sine hjelpeløse barn, som er tillitsfulle, avhengig av mors kjærlighet, oppmerksomhet, takknemlighet, veiledning og beskyttelse.

Våpen til en narsissistisk mor

1. Avskrivninger

Moren din sier eller gjør noe som gjør vondt i følelsene dine, og når du prøver å snakke med henne om effekten det har hatt på deg, svarer hun sarkastisk: “Å, stakkars. Har jeg skadet følelsene dine? " - eller beskylder deg for å være "for følsom som vanlig." Noen ganger kan det til og med være et slikt svar: "Tross alt plager dette ikke noen andre, hvorfor skulle det plage deg?"

Tonya, en enslig mor, 28 år gammel, fortalte meg:

Som tenåring hadde jeg vektproblemer, som, som du kan forestille deg, ga meg mye ulempe. Så mye at jeg praktisk talt unngikk noen form for sosial interaksjon. Men det verste var familiemøter. Hver gang slektningene mine fløy inn, tvang foreldrene mine meg til å gå på et møte med dem, og mor begynte alltid å gjøre narr av vekten og utseendet mitt foran alle. Slik jeg forstår det nå, var dette mulig takket være støtten fra min far, som sluttet seg til vitsene hennes bare for å curry favorisere med moren min.

Jeg ble umiddelbart hysterisk, eller jeg klarte å løpe ut av rommet for å unngå det. Mor ringte meg alltid etter det, og ler: "Vel, hvorfor arrangere slike scener?"

Noen ganger viser følelsene dine fullstendig tilsidesettelse: "Nei, det var det ikke." Og når andre komplimenterer deg og snakker om din vennlighet, intelligens, dedikasjon og evne til å hjelpe, hvisker moren din stille: "Hvordan du lurte dem!" eller "Hvor heldig du er at de ikke vet hvem du egentlig er."

Min klient Juliet oppdaget at mannen hennes, som hun bodde sammen med i 12 år, utro mot henne. Naturligvis følte hun seg ødelagt og henvendte seg til moren for å få støtte. Imidlertid var det første moren hennes spurte: "Hva gjorde du for å få ham til å jukse deg?" I løpet av de neste ukene begynte Juliet med jevne mellomrom å gråte. Men i stedet for ord av kjærlighet, medfølelse og støtte, hørte hun fra moren: "Slutt å gjøre alle rundt deg ulykkelige."

Narsissistiske mødre er mestre for devaluering. Når det gjelder seg selv, har du bare lov til å ha emosjonelle responser som er akseptable for dem. De forsømmer følelsene dine og dine prisverdige egenskaper, slik at de kan behandle deg som de vil. Dette gjør at de kan manipulere situasjonen og diktere for deg hva du har lov og ikke lov til å føle.

Forstår du hva som skjer med deg som et resultat? Du blir ikke i stand til tydelig å identifisere og anerkjenne følelsene dine. Du vil hele tiden spørre deg selv hvordan du har det og til og med hvor akseptabelt det er å føle hvordan du føler om det som skjer. Hvis du for eksempel ikke kan stole på fryktens følelser, hvordan vet du når du er i fare og kan gjøre noe for å beskytte deg selv?

2. Oppsøke grunner til å skamme og bli betraktet som feil

Så endelig fikk du karakterene hun krevde fra deg, og hva er reaksjonen hennes? "Tror du at du gjorde det en gang, og det skulle imponere meg?" Eller kanskje du nøye har valgt en gave til henne, og håper at denne gangen vil alt gå bra. Men hun gir ham et raskt blikk og sier: "Jeg har det allerede." Eller, med åpenbar skuffelse, "hvor søt." Eller ingenting i det hele tatt.

Din narsissistiske mor klarer alltid å finne feil i deg. Og selv om du legger ned mye arbeid for å endre og bli bedre, vil hun neppe erkjenne dine fortjenester. Hun etterlater deg alltid med spørsmålet: "Hvorfor kan jeg aldri være god nok?"

Ashley, den tidligere vinneren av skjønnhetskonkurransen, innrømmer …

Faktisk er ikke hele dette emnet om skjønnhetsdronningen mitt, men jeg deltok i konkurransen fordi mor virkelig ønsket det. Jeg trodde det ville hjelpe oss å komme nærmere. Men da jeg først vant konkurransen, overrasket mors reaksjon meg: “Gratulerer, skat. Det er synd at du ikke hadde tid til å gå ned litt mer. Kameraet tilfører ytterligere 10 pund, visste du om det? Du er heldig at dommerne ikke la merke til og likevel ga deg denne kronen."

En narsissistisk mor bruker skam for å forhindre at barna utvikler en stabil følelse av identitet eller egenverd. De blokkerer veksten av barnet sitt som et selvstendig individ, og setter feller for ham slik at han hele tiden trenger hennes godkjenning og bekreftelse av sin verdi.

3. Triangulering og sammenligning med brødre, søstre og jevnaldrende

En narsissistisk mor skaper urolige forhold og søskenkonkurranse. Det vanlige middelet er å ha en negativ samtale om en av dem med en annen, eller det klassiske emnet "Hvorfor kan du ikke være som broren din?", Eller til og med "Ingen ba deg om å danse? Så rart. Gutter kjemper alltid for å få søsteren din oppmerksomhet! " Målet er å så frøene til angst og spenning i forholdet mellom barn. Da vil de hele tiden konkurrere om å vinne morens kjærlighet, godkjenning og oppmerksomhet.

Bethany er nå student, hun bor sammen med moren. Den andre søsteren, mors favoritt, er nå i Colorado. Bethany forteller …

En dag møtte jeg min mors venn på en fest, og til min overraskelse sa venninnen til henne i et forvirret uttrykk: “Jeg hørte om søsteren din som bodde i Colorado, men moren din nevnte aldri en annen datter som bodde her!”

Dessverre, hvis søsken fra sunne familier vokser opp til å bli de sterkeste allierte, føler mange søsken med en narsissistisk mor seg fremmedgjort fra hverandre.

En narsissistisk mor vil også sammenligne barna sine med sine jevnaldrende, noe som hjelper henne til å sikre at de alltid føler seg uverdige i hennes øyne. Barn har ofte et spørsmål: "Hvorfor elsker og verdsetter hun barn til andre mennesker mer enn hennes egne?"

Det lærer også barn å forakte for dem som ikke oppfyller deres standarder og preferanser, og ikke la seg glede i andres suksess. Tross alt har forholdet til moren ført til at hvis noe godt skjer med andre, ser det ut til at denne mengden “godt” er tatt fra seg selv!

4. Barnets tanker og følelser bør alltid tilpasses morens

Til å begynne med vil jeg gjøre det klart: en narsissistisk mor projiserer sin egen frykt, drømmer, planer og alt annet på barnet, men en slik projeksjon er naturlig for en sunn mor. Dette er vår egen lille mann, og vi mødre fantaserer om hvor søte barna våre vil vokse opp! Barnet mitt vil forandre verden!

Men forskjellen er at en sunn mor til slutt frigjør seg fra projeksjonen hennes, slik at barnet får plass til å forstå selv hvem det er og hvilken plass det har i verden. Men ikke en narsissistisk mor. Barnet hennes vil for alltid forbli for henne en forlengelse av seg selv og hennes refleksjon. Barnets tanker og følelser må alltid matche hennes egne.

Simon, far til to tenåringer, delte …

Min mor fortalte meg nylig at jeg i hemmelighet må overvåke hva barna mine gjør på Internett fordi hun hørte at det finnes nettsteder som motiverer barn til å bli kriminelle. Egentlig synes jeg dette er absurd. Jeg fortalte henne at jeg med jevne mellomrom sjekker hva de gjør på nettet, men jeg føler ikke behov for å jukse med dem. Videre vil nettsteder ikke være i stand til å gjøre ansvarlige barn med visse verdier til kriminelle.

Mor eksploderte straks og sa til meg: “Hvorfor er det så vanskelig å snakke med deg? Hvorfor kan du ikke bare være enig og gjøre det jeg sier deg? Du likte virkelig å krangle med meg!"

Jeg svarte rolig: “Mamma, jeg er faren deres, og jeg stoler på måten vi oppdra barna våre på. Noen få nettsteder vil ikke kunne slette alt de har lært. De er ansvarlige barn, de viser stadig sin ærlighet."

Moren slo tilbake: “Dette er dine ansvarlige barn? Dette er latterlig". Se på hvordan du respekterer din egen mor! Og anser du deg i stand til å oppdra gode barn? Du er villfarelse!"

5. Å konkurrere med barna dine, spesielt døtre

Uansett hva du har oppnådd, har moren alltid oppnådd mer. Uansett hvilke vanskeligheter du må takle, går moren din alltid gjennom flere problemer. Hun nekter absolutt å erkjenne, akseptere og ønske deg velkommen som en person som tilhører seg selv, for henne er du bare et objekt som hun bruker som et standpunkt for å føle seg overlegen.

Min klient Maria forteller …

Da jeg gikk på videregående skole, kom venner hjem til meg. Selvfølgelig gikk moren alltid ut til guttene i avslørende antrekk og flørte med dem. Jeg ble flau. Jeg prøvde å forklare henne hvor ubehagelig jeg følte meg, og hun svarte bare: "Sjalusi er lite attraktiv."

Narsissistiske mødre er kjent for å kritisere døternes utseende, skamme dem for deres fysiske egenskaper, og til og med prøver å fraråde døtrene deres kjærlighet for å demonstrere deres overlegenhet og ønskelighet.

6. Supermamma i offentligheten - terror bak lukkede dører

Hun blir beundret av alle vennene og kollegene, hun antas å ha et misunnelsesverdig ekteskap, fantastiske barn og en fantastisk karriere. Hun er en forståelsesfull og støttende slektning, venn og nabo, som hele tiden gir tid og energi til samfunnet, som igjen støtter henne i alt.

Ingen - bokstavelig talt ingen - vil tro deg hvis du forteller hva bare du vet om moren din. Den selvsentrerte, lett rasende, forsømmelige, devaluerte, manipulerende, onde moren som alltid har rett, gjør at du hele tiden vet hvor ubetydelig du er og hvor mye hun elsker sin egen familie.

For den narsissistiske moren er image og status alt. Det falske bildet hun har skapt for offentligheten, gjør alle vennene dine misunnelige på deg for å ha en slik mor! Dette er bildet av en veldig søt, uselvisk kjærlig, støttende, hardtarbeidende og sjenerøs person, men du kjenner hemmeligheten hennes. Faktisk ser hun på alle med forakt og sladrer om de menneskene hun møter med et søtt smil og åpne armer. Hun lager sjelden mat og renser hjemme - men hun frivillig først for å forberede noe til kirkekveld. Slik er det egentlig, men hun bryr seg ikke. Det er fortsatt ingen bak lukkede dører å imponere.

Tara, en mor som jobber eksternt hjemmefra, delte med meg …

Jeg har liksom en mor, men faktisk har hun det ikke. Du forstår? Da jeg fortalte henne om brystsvulsten og hvor redd jeg var for å gå til legen, krevde hun at jeg skulle holde det for meg selv og slutte å trekke oppmerksomhet mot meg selv.

Men hver gang jeg møter min mors venner og deres slektninger, hører jeg alltid om hvilken fantastisk person hun er. Hvordan hun hjalp dem i de vanskeligste øyeblikkene og hvordan hun nyter prestasjonene deres med dem.

Jeg kan bare lure på: hva er så forferdelig ved meg at hun ikke kan gi meg den samme aksept, støtte og kjærlighet som hun gir til alle andre? Hvorfor har de moren i ansiktet som jeg så sårt trenger?

7. Hun får barn til å gå på tå foran seg

Du vet aldri hva som kan forårsake sinne hennes. Du gjorde ditt beste for å finne ut hva som kunne gjøre henne sint, men hennes eksentriske oppførsel er helt basert på humøret hennes i et bestemt øyeblikk, og det er ingen sekvens i det.

En narsissistisk mor er følelsesmessig og psykisk sårbar, så hun trenger stadig å få bekreftet sin betydning og overlegenhet. Hennes følelser er en konstant psykologisk berg- og dalbane.

Jennell, 24, fortalte meg nylig:

Moren min er bare gal. Likevel har vi de siste to ukene kommunisert ganske normalt, og jeg bestemte meg for å invitere henne til middag. Vi pratet hyggelig over måltidet, og så spurte jeg om hun hadde lyst til å ta en titt på dessertmenyen. Hun svarte: “Nei! Jeg er så mett! " Så vi avsluttet middagen og jeg tok henne med hjem.

Dagen etter droppet hun samtalene mine og svarte ikke på meldingene mine. Til slutt sa hun at hun var veldig sint på meg fordi jeg ikke insisterte på at hun bestilte dessert. Jeg minnet henne om at jeg spurte henne om hun ville se dessertmenyen, men hun beskyldte meg for å ville spare penger på den og reise hjem før.

Dagen etter snakket hun i sin vanlige tone og spurte når vi skulle spise middag igjen, for vi hadde det så flott. Hva er denne galskapen?

Når som helst kan hun bryte ut med forferdelig sinne for ikke å oppfylle kravene (som hun aldri har stilt til deg, men hun antar at du bør vite om dem), og i neste øyeblikk er hun klar til å kvele deg med sin kjærlighet, fordi at hun trenger noe fra deg. I husarbeid kan det ikke forventes konsistens fra en narsissistisk mor. Barna hennes går på tærne og frykter mors sinne.

8. Fullstendig respektløshet for barnets grenser

Siden en narsissistisk mor ser på barna sine som utvidelser av seg selv, og ikke som selvstendige mennesker, føler en slik mor seg berettiget til å forsømme sine barns grunnleggende behov for personlig plass og autonomi og holder dem i en tilstand av uopphørlig barndom.

Narsissistiske mødre kan også være så sammenflettet med barna sine at de er i en tilstand av latent følelsesmessig incest, noe som gjør barna ansvarlige for å møte hennes følelsesmessige behov og forventninger.

Min klient Erica delte …

Da jeg gikk på videregående, fanget moren min far som juks. Hun avslørte umiddelbart en rekke ting som barn ikke skal høre om foreldrene sine … inkludert seksuelle ting. Jeg ble sjokkert da jeg hørte slike detaljer: “Faren din er ikke lenger ***** og ikke ***** for meg. Han blir sannsynligvis sent på jobben, og det er ***** og ***** for en annen kvinne. " Jeg sa at jeg ikke ville høre om slike ting! Hun svarte sint: “Du vet, jeg trodde jeg kunne stole på deg. Jeg trodde du var min beste venn. Jeg antar at jeg tok feil. Ok, jeg finner noen andre jeg kan stole på."

Jeg vet at jeg ikke gjorde noe galt, hvorfor skulle jeg føle meg skyldig i at jeg ikke vil høre noe sånt igjen?

9. Den narsissistiske moren er uskyldig og alltid rett

Hun innrømmer aldri feilene sine. Hun begravde sin usikkerhet og selvforakt dypt i det bevisstløse og beskytter og nærer hele tiden det falske selvet hun skapte. Ikke tør du fortelle henne at hun tar feil eller påpeker noen feil for henne. Ellers må du takle alvorlige konsekvenser, inkludert å høre igjen hvilket dumt, respektløst og utakknemlig barn du er.

Scott, en 36 år gammel alenefar, husker en nylig hendelse …

Hele familien samlet seg hos foreldrene våre. Plutselig hørte brødrene og søstrene mine mor skriker fra kjøkkenet: “Hvem tok serveringsskjeen? Vel, legg den raskt tilbake! " Vi skyndte oss alle til kjøkkenet for å se hva som skjedde. Moren var rasende. Vi sa til henne: “Mamma! Vi kom akkurat hit, ingen berørte serveringsskjeen din!"

Da så mor rett på meg og sa: “Hvor gjør du henne, Scott? Dette var grunnen til at du ikke kunne holde ekteskapet ditt! Du er så uansvarlig! " Jeg hadde ingen ord! Øyeblikk senere fant søsteren min en serveringsskje i en beholder på kjøleskapet. Moren etterlot henne visstnok bare der da hun serverte maten.

Da sa moren til henne: "Du burde ha sett der med en gang, slik at jeg ikke måtte lete!" Vi så alle sammen forvirret. Og selvfølgelig har jeg ikke fått noen unnskyldning for angrepet hennes på meg.

Å innrømme en feil vil bety at du mister absolutt kontroll over det falske bildet. Dette truer hennes overlegenhet over andre og betyr at hun trenger å gjenopprette kontakt med det sanne skjøre selvet, som hun lenge har glemt - og dette vil bety for hennes fullstendige ødeleggelse.

Barnet er ikke ansvarlig for mors narsissisme

Mange voksne barn av narsissistiske mødre fortsetter å tro at moren ikke kan akseptere dem fordi noe er galt med dem. Mange er sjokkerte når de først innser at andre har opplevd lignende overgrep fra mødre i barndommen.

Disse dysfunksjonelle mødrene påfører barna sine utrolige psykologiske traumer. Spekteret av konsekvenser spenner fra konstant selvtillit og følelser av verdiløshet, angst og utilstrekkelighet, uansett hva som er oppnådd, til å finne følelsesmessig utilgjengelige og voldelige partnere som gir vanlige smertefulle opplevelser som ligner på de som er forbundet med moren.

Hovedpoenget jeg vil si her er at den som moren din er, det er ikke din feil. Uansett hva de sier til deg gjennom hele livet og kanskje fortsetter å si til slutten av tiden, spiller det ingen rolle. Selvfølgelig er disse følelsene veldig smertefulle og vanskelige å behandle, fordi alt vi ser er mamma. Vi forventer at hun skal spille rollen som mor … oppfører seg som de kjærlige mødrene alle andre har. Imidlertid er mødre også mennesker. Og som alle mennesker, blir de noen ganger alvorlig syke. Hvis du har en narsissistisk mor, betyr det at hun har en personlighetsforstyrrelse - denne sykdommen er veldig vanskelig å kurere.

Det er på tide å se på deg selv gjennom klart glass

Å håndtere en narsissistisk mor kan virke nesten umulig, men du kan lære å ignorere oppførselen hennes. Ta kontakt med noen du kan stole på for å hjelpe deg med å vurdere hvem du egentlig er. Du har sannsynligvis spurt deg selv: "Hvorfor synes andre at jeg er fantastisk når min egen mor hele tiden anklager meg for å skuffe henne forferdelig, uansett hvor hardt jeg prøver å bevise at jeg er hennes kjærlighet verdig?"

Som barn av en narsissistisk mor prøvde du å se refleksjonen din i et sterkt forvrengende speil som moren din hele tiden manipulerte. Derfor er det så viktig for deg å nå ut til kretsen til de du stoler på og som kan gi deg støtte. De kan hjelpe deg med å se deg selv i et sannferdig speil, ikke en falsk. Som avslører din vakre sanne personlighet!

Da du vokste opp, måtte du stole på noe veldig upålitelig. Dette er veldig trist, du er veldig uheldig. Men hvis du ikke som barn kunne beskytte deg selv, kan du allerede som voksen. Du må begynne å helbrede og gjenopprette for å slutte å tro morens innpodede løgner om deg selv.

Det er på tide å se og godta den narsissistiske moren for den hun er … og enda viktigere, det er på tide å bli den du virkelig er.

• Av Carmen Sakurai, sertifisert kognitiv atferdstrener, som hjelper ofre for misbruk av narcissister
• Oversatt av Kiril Melamud