Moderskap: Allmakt Og Ubetydelighet - Blogger, Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

"En mor burde …", "Hun kunne ha gjort det, men hun gjorde ikke …", "Det er derfor hun har et slikt barn," "Morskap forplikter …", "Et barn er syk fordi moren …”Er kjent, er det ikke? I moderne samtale er det to ideer som nevrotiske mødre: ideen om allmakt og ideen om ubetydelighet. I dag vil jeg gjøre dem synlige og foreslå hvordan du kan hoppe av denne "bevingede svingen".

Allmakt og ubetydelighet: polarisering

Til å begynne med kan du forestille deg et segment med "allmakt" i den ene enden og "uaktsomhet" i den andre. Dette linjesegmentet har null (midt) og mange mellomliggende punkter.

Foreldrenes allmaktmodell

Hva er ideen om allmakt i temaet morskap? Det handler ikke i det hele tatt om at "jeg kan gjøre hva som helst." Snarere handler det om at "Jeg skylder alt", "Jeg er ansvarlig for alt som skjer med barnet", "Jeg påvirker alt." Det handler om demonisk innflytelse. Om det faktum at barnets liv er i morens kraft (selv om babyen er 17 år).

I denne modellen er moren på allmaktens pol, og barnet er på polen av ubetydelighet. Egentlig er dette en hundre år gammel ortodoks modell, der foreldrene (mor og far) dominerer barnet så mye at han kontrollerer livet sitt. Et svakt eller sykt barn kan slutte å mate og dø. Barn kan selges til jobb. Barnet i denne modellen er noe som et blankt, en blokk, leire. Han er et objekt, ikke et subjekt, ikke en person. De begynte ikke en gang å utdanne seg før de var 2-3 år gamle - mange levde ikke opp til denne alderen. Og fra dette blanke, hvis du begrenser, slår, skremmer og lærer et håndverk, kan du oppdra en verdig gudfryktig person.

Egentlig har denne modellen overlevd på mange måter den dag i dag, men i en mildere form. Det kan gjenkjennes av ideen om et barns underordning til en voksen, "respekt" for en voksen gjennom ikke-uttrykk for sin mening og spesielle høflighet, gjennom avgjørelser som en voksen tar om et barn fram til voksen alder, fysisk straff, psykologisk press, devaluering av barnets manifestasjoner. Ved funksjonell holdning: å kle på, ta på seg sko, gi tilgang til utdannelse og behandling, samt å "drive inn" de etiske prinsippene for holdninger til eldste.

La oss huske at i denne modellen har den voksne maksimal makt over barnet, han er på polen av allmakt, og barnet er på polen av ubetydelighet. Og også det faktum at hvis vi snakker om vertikal makt mellom generasjoner, så går det her fra topp til bunn, fra foreldre til barn, med et maksimalt gap.

Foreldrenes nullitetsmodell

På 50-tallet av det tjuende århundre begynte et nytt humanistisk paradigme å utvikle seg innen psykologi og pedagogikk (i Russland har dets innflytelse vært merkbar siden 90-tallet). Dens betydning kan knapt overvurderes, siden det var hun som tjente det vi nå vet om viktigheten av emosjonell intelligens, kontakt og hengivenhet og ikke-voldelig kommunikasjon. Men da, som sitt ekstreme uttrykk, var det en holdning til barnet som "den opprinnelige vismannen". Dette er ideen om at et barn i utgangspunktet er hel, klok, personlighet. Han vet fra veldig ung alder hva han trenger. De første årene besitter han det maksimale antallet evner og talenter. Det vil si at barnet ble reist på en sokkel, til den skinnende høyde av allmakt.

Forelderen var i polen av ubetydelighet. Han ble sett på som en angriper som med sine begrensninger eller unøyaktige handlinger "ødelegger" barnet, forstyrrer manifestasjonen av talenter, blokkerer utviklingen og gjør ham til en ulykkelig nevrotisk. Dette er tiden med stor foreldrenes skyld og skam. Tanken om at det er mulig å "ødelegge" eller "knuse" barnet ble sterk.

Det er tydelig at i denne modellen er kraftvertikalen annerledes: den går fra bunnen opp (fra barnet til foreldrene). Dette skaper mange effekter: foreldres utrygghet, "det beste for barna", og ignorerer deres egne behov til fordel for barna. Barnet er ukomfortabelt i denne ordningen: han har ikke erfaring og tilstrekkelige ferdigheter til å forutsi fremtiden for å være en effektiv leder. Dette var nemlig det som ble forventet av ham: at han skulle manifestere sin kloke naturlige vilje.

Modernitet: hoppe til ekstremer

Fra matematikk kan vi huske at ekstremer er ekstreme punkter. Hva skjedde da de to modellene møttes, kolliderte? En periode med "tid med problemer" og blanding av modeller har kommet.

Mødre befant seg samtidig i en posisjon av allmakt og ubetydelighet

Denne formelen er beskrevet som følger: "Alt var avhengig av deg, du kunne gjøre alt, din innflytelse er maksimal, men du mislyktes." Perioden med morskyld har kommet - beskyldninger fra mødre. Grunnlaget for dette var mange studier av tilknytning til mødre og barn, innflytelsen av mors tilstand på barnets tilstand. Disse studiene var veldig verdifulle, de fremmet mange sosiale initiativer (for eksempel begynte mødre å få besøke barna sine på sykehus, permisjon etter fødsel økte, foreldrenes psykologiske kompetanse økte, og en større bevissthet om foreldre dukket opp).

Men den stygge konsekvensen var tendensen til å lete etter mors skyld i alt som skjedde med barnet, det være seg aggresjon, sjenanse, usosial oppførsel eller sykdom. Det vil si at ideen er dette: alt avhenger av moren, men hennes feil har en katastrofal effekt på barnet. Hvorfor snakker vi om mødre? For til tross for utvidelsen av muligheter for studier, arbeid og stemmegivning, var funksjonen til oppdragelse og omsorg for dem på sitt maksimale.

Ideene om å beskylde mødre påvirker slik at den ytre prosessen blir intern: Intern kritiker henter ideer om skyld og skam, og beskyldningen blir selvbeskyldning. Nå, for å være på polen av ubetydelighet, er det ikke behov for noen ytre innflytelse eller stimulans i det hele tatt: vi gjør en utmerket jobb med det selv. Publikum presser ikke utenfra, men fra innsiden.

For store krav

Imidlertid finner det indre alltid bekreftelse i det ytre. Fra hver mikrobølgeovn høres det meldinger om hvordan man kan oppdra barn riktig, hvordan man kan opprettholde hygiene i huset med et barn, hvordan man skal nærme seg helseforbedring, fra hvilken alder man skal undervise og hvordan man kan motivere ham til å studere godt og uten å klage, delta i 5 seksjoner. Og hvis ikke, så …

Hvis du nærmer deg dette kritisk og beregner all tiden som skal brukes, viser det seg at det skal være 3,5 mødre for ett barn. Det bør tas i betraktning at det er krav til en kvinne ikke bare i morskap: suksess i partnerskap; flere enheter; jobbe med god inntekt, for ikke å være avhengig av en mann; pleie; sparsommelighet og godt organisert liv; husholdningens psykologiske kompetanse. Og en kvinne som har tid til alt dette, bør passe på at barnet har den beste starten i livet. Ja, og for at det også skal være en taxamamma.

Og i 100% av tilfellene, for å være ærlig, lykkes ikke en kvinne, fordi hun er hjemme alene, og ikke tre og en halv. Og så faller hun inn i polen av ubetydelighet: «Jeg hadde alle mulighetene, jeg måtte takle, jeg måtte tilordne prioriteringer riktig, men jeg kunne ikke. Jeg er en fiasko som mor. " Det vil si at det er på ubetydelighetspolen en kvinne lærer denne polarisasjonen: hun føler spenningen til en uoppnåelig allmakt, i dyp skyld og skam av ubetydelighetspolen.

For å komme ut av ubetydeligheten tas et nytt sprang i allmakt: "Nå skal jeg lese en ny bok, jeg vil oppføre meg annerledes for ikke å skade ham, og jeg vil også finne tid til å ta ham med til engelsk og bake kaker i helgene. " Og igjen - det fungerer ikke, igjen skyld og skam, og et hopp til den andre polen.

Nei, det er øyeblikk, selvfølgelig. Vellykkede vinkler på Instagram, der utseendet til idealitet blir skapt. Barnets prestasjoner å være stolte av. Men likevel faller blikket veldig raskt på det "ikke hadde tid", "burde ha, men ikke gjøre."

Hva med et barn i vanskelige tider?

Barnet er heller ikke søtt. Også han er prisgitt polarisering. Han er igjen på mange måter en "blokk", bare intellektuell. Det er nødvendig å presse ut en “vellykket person” med “de beste startmulighetene”. I denne forbindelse er han en underordnet person. Og jo bedre han adlyder, jo bedre er den tiltenkte starten. Her er han igjen et ikke-emne, siden foreldrene vet bedre om fordelene med mental matematikk og prenatal lytting til Mozart.

Han må ha tid til å gå i barnehage eller skole, gå i sirkler og seksjoner (engelsk, sport, svømming - et must), ha tid til å leke og være kreativ, gå 2,5-3 timer om dagen, prate med venner, tilbringe tid med foreldre og søsken i gratis, men utvikler kommunikasjon. For å være i tide til alt som er "foreskrevet" av sosiale stereotyper for et barn, må det også være betingede "tre og en halv" deler.

Men samtidig ga det nye paradigmet barnet mange rettigheter. Dette er rettighetene til å være en person, å ha en mening, å bli hørt, å motta en varm følelsesmessig forbindelse. Det vil si at han må bevise seg som et subjekt og insistere på sin egen. Så det viser seg at både foreldrene og barnet er viklet inn og hopper fra pol til pol. Og dette, må jeg si, er en ekstremt energiforbrukende aktivitet.

Ideen om balanse

Jeg vil invitere deg til å reflektere over hva som kan være en støtte for mødre. Slik at det er en følelse av selvtillit og balanse i morskapet. Egentlig er denne ideen ikke bare for mødre, men også for foreldreforeldre, som vi vil snakke om en annen gang.

La oss huske at denne linjen har en verdi på "null". Men "null" i seg selv har liten nytte for oss. Dette er noe poeng, og foreldre krever fleksibilitet og daglige beslutninger. Og derfor må du ta et område fra null til venstre og høyre. Dette vil være en bevegelsessone for både foreldre og barn.

I utgangspunktet vil jeg si at kraften skal fordeles fra topp til bunn. Vi vil ikke snakke om noen "likestilling" mellom foreldre og barn. Forelderen er juridisk ansvarlig for bevaring av barnets liv og helse, utdannelsen og tilgjengeligheten av ressurser. Det er også viktig at foreldrene er en voksen, med erfaring, med en utviklet prognostisk funksjon. Og hvis foreldrene har mer ansvar og erfaring, så har han en maktposisjon.

Men det som er viktig, foreldre og barn er ikke polarisert, de er nær hverandre. Og dette gir en mulighet for fleksibilitet: barnet tar individuelle beslutninger, viser uavhengighet. Jo eldre, jo mer. Noen ganger endres maktposisjonene, men under foreldrenes kontroll. Hvis barnet viser farlig oppførsel, "slår foreldrene på" mer kraft.

En mor som har funnet denne "balansesonen", føles annerledes. Hun har ikke lenger ideen om allmakt. Hun er klar over sine evner og er ærlig om sine begrensninger. Videre forstår hun at ikke bare hun selv har begrensninger: det er mange parametere, inkludert i barnet selv, som påvirker oppvekstsituasjonen. Det er en mulighet til å outsource noen av funksjonene, og ikke prøve å gjøre alt på egen hånd.

Nå er hun i stand til kritisk å nærme seg sosiale stereotypier, hvordan de overføres, for eksempel av lærere eller leger.

Hun formulerer for seg selv slik:

«Jeg kan gjøre mye, men ikke alt. Mye avhenger av meg, men mye avhenger ikke av meg. Jeg gjør det jeg kan. Jeg vil ikke skjelte meg selv for ikke å gjøre det jeg ikke kan."

Ved å”rydde opp” den allmektige og alt ansvarlige polen i seg selv, slutter mor å finne seg selv i polen av ubetydelighet. Ja, hun bekymrer seg hvis noe ikke har tid, eller barnet ikke oppfører seg for bra. Men hun faller ikke i dypet av skyld og skam. Og på grunn av den lille amplituden blir denne nedadgående bevegelsen ganske raskt erstattet av oppadgående bevegelse, mot jakten på løsninger og stabilitet.

I dette systemet stilles det heller ikke mange krav til barnet. Han er ikke lenger en "intellektuell blokk", men heller ikke en "ideal vismann". Snarere er han en "yngre partner", som påvirker hans liv og familie generelt, som har et ord å si, men er klar til å bli avvist hvis foreldrene finner det hensiktsmessig. Det er ingen nevrotisering med ideen om en "perfekt start" og maksimal læring. Han får retten til å få anerkjent og tatt hensyn til sine evner og begrensninger.

Så…

For øyeblikket er ideene om mors allmakt og samtidig ubetydelighet sterke i samfunnet. Kravene og forventningene til både mødre og barn er uoverkommelige. Siden det er umulig å oppfylle dem i virkeligheten - mødre føler skyld, skam, usikkerhet i sin stilling, og som et resultat fullstendig forvirring. Et barn som "ikke levde opp til forventningene" er ikke bedre.