4 Måter å Forbedre Empati På Selvutvikling, Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Empati er evnen som gjør at vi kan bli vant til den indre menneskene til en annen person. Denne evnen er ekstremt nyttig! For eksempel er sterke og langsiktige nære relasjoner umulige uten henne. Kan empati forbedres?

En av filosofene formulerte "kjærlighetens paradoks": når vi blir forelsket i en annen person, hvordan vet vi da at vi virkelig elsker denne personen, og ikke våre egne følelser overfor ham? Det høres litt smart ut, men jeg tror alle som noen gang har vært virkelig forelsket, har idealisert en elsket. Vi oppfatter de vi elsker gjennom rosenfargede briller, og tillegger dem fordeler som ikke alltid er i virkeligheten, og som ikke merker veldig reelle mangler.

Men hvis vi selv kommer med et lyst bilde av en kjær, hvordan kan vi da bli overbevist om hennes / hans gjensidige følelse? Vanligvis sier vi: "Vel, jeg føler at hun / han elsker meg også!" Men hva betyr "føle"? Hvordan skjer dette? Tross alt er andres sjel mørk, og det vil ikke være mulig å se direkte inn i hodet på en kjær.

Empati er en følelse, en slags følelse av følelsene til en partner

Denne evnen er kompleks, den er basert på flere systemer. For eksempel, på nevrofysiologisk nivå, er speilneuroner ansvarlige for empati. På det perseptuelle nivået (dvs. på nivået av persepsjon) er kroppsspråk ansvarlig. I følge en teori kopierer vi uforvarende ansiktsuttrykket, holdningen og bevegelsene til samtalepartneren, og lager lignende mikromobiliseringer. Takket være disse mikrobevegelsene får vi en litt blek, men generelt pålitelig kopi av samtalens følelsesmessige tilstand.

Den høyeste formen for empati regnes som kognitiv (kognitiv), når vi ikke bare mer eller mindre nøyaktig leser andres følelser, men også forstår den interne sammenhengen som er knyttet til dem. Følelser er alltid assosiert med dype verdier, motiver, mål, ideer om seg selv. Hver følelse har en årsak i fortiden; i hver stat forventer vi noen form for fremtidige konsekvenser.

Ekte empati fungerer "i dybden" - vi merker ikke bare hvordan en elsket, for eksempel, smilte, men forstår også skyggen av dette smilet (snill, takknemlig, glatt, støttende). I tillegg forstår vi hvorfor en elsket smiler så i denne spesielle situasjonen; hva forventes av oss hvis hans smil er adressert til oss. Denne forståelsen avler tillit. Det er derfor de fleste ikke bry seg med "kjærlighetsparadokset", men føler virkelig kjærlighet fra en elsket.

Hvordan forbedre empati

Men hva kan komme i veien for dyp empati? Her er fire hovedbarrierer å overvinne som dramatisk kan forbedre empati og forhold til kjære.

1. Selektiv, delvis oppfatning

Hvis empati hovedsakelig er basert på kroppsspråk, trekker vi ofte konklusjoner om samtalens tilstand bare på grunnlag av 1-2 av de mest merkbare kroppstegnene. For eksempel merker vi at samtalepartneren smiler, og vi konkluderer med at han er i godt humør. Samtidig kan vi se bort fra at han har rynket på øyenbrynene, han ser til siden, rister på foten eller trommer fingrene på bordet.

Du trenger ikke å være en superpsykolog for å forstå at med tillegg av detaljene ovenfor virker et smil ikke lenger så positivt. Snarere er det et urovekkende smil forbundet med angst, usikkerhet, ubehag. negative opplevelser.

Hvis du ønsker å forbedre empati, så oppfatt kroppsspråket til samtalepartneren som et helhetsbilde, som et kompleks av relaterte tegn

Samtidig er det slett ikke nødvendig å studere hva et spesifikt kroppstegn eller deres symptomkompleks kan uttrykke. Det er nok bare å lytte til din egen tilstand: hvordan resonerer du følelsesmessig, hvilke følelser har du som svar på samtalepartnerens kroppsspråk?

2. Ubevisst selvsammenligning

Vi er så ordnet at vi forstår andre mennesker gjennom prismen av vår egen hverdagsopplevelse. Hvis vi har noen sett med det mest typiske for oss, ofte opplevde følelser, så vil vi først og fremst finne andre følelser.

Men vi projiserer ikke bare vårt eget humør / tilstand på andre. Vi antar også årsakene til denne tilstanden og forutsier trygt hva en person kan gjøre i en slik tilstand

Og her tenker vi også "i den grad av vår fordervelse", og tillegger andre slike reaksjoner og handlinger som mest sannsynlig ligger innenfor rammen av vår verdensmodell.

Som du kan forestille deg, kan en ubevisst sammenligning (projeksjon av våre tilstander og tilskrivning av de mest sannsynlige, fra vårt synspunkt, atferdsmessige årsaker og effekter) ikke ha noe å gjøre med det den andre personen føler.

Hvis du vil forbedre empati, så oppfatt den andre personen som en fremmed - en merkelig skapning hvis følelser og livserfaring ikke har noe med din erfaring og følelser å gjøre

En fremmed kan forstås, men for dette er det nødvendig å studere ham, bevisst legge frem og teste hypoteser om hva han faktisk føler, hva som var årsaken til hans tilstand. Denne typen studier er en meningsfull prosess, ikke i det hele tatt som en ubevisst vurdering.

3. Fordømmelse

Vårt inntrykk av en annen person inkluderer ofte en automatisk moralsk vurdering. Dette er en rask ubevisst dom: Først liker vi ikke en person (eller hans tilstand), og for å rettferdiggjøre denne antipatien, finner hjernen vår rettferdiggjørelse for denne følelsen.

Som regel er unnskyldningen at en person er rangert blant noen kategorier av "dårlige", "feil" mennesker. Men så snart dette skjer, mister vi ønsket om å dykke dypt inn i hans indre verden.

Et negativt inntrykk av en person blokkerer empati overfor dem

Hvordan overvinne denne barrieren? Inkluder kritisk tenkning i forhold til deg selv. Bare still deg selv spørsmål.

• Hva er min vurdering av denne personen som dårlig basert på?
• Hva likte jeg ikke med ham?
• Hva er den virkelige grunnen til mitt negative inntrykk / holdning til ham?

Det hender ofte at en usympatisk person ikke har skyld i noe - vi projiserer rett og slett på ham (se punkt 2) vårt dårlige humør, som kunne ha blitt bortskjemt tidligere på et helt annet sted.

4. Ønske om å hjelpe

Denne barrieren er motsatt av den forrige. Det skjer slik at et positivt / "søtt" inntrykk fra en annen person så sterkt påvirker oss at det er et fullstendig irrasjonelt ønske om å "adoptere / adoptere" ham. Samtalsmannen minner oss om et svakt og forsvarsløst barn, som vi for enhver pris vil redde, hjelpe ham på en eller annen måte.

Hvorfor en slik medfølelse plutselig oppstår, er vanskelig å forklare. Psykoanalytikere vil si at det er slik dyp projeksjon fungerer, kanskje til og med arketypisk.

Problemet er at det er en kategori mennesker som "spiser" på andres empati og medfølelse. Sårbarheten deres er bare en rolle / maske som de bruker manipulativt når de trenger å bruke andre mennesker for å nå sine mål

Når man møter slike mennesker, er empati for overfladisk. I stedet for en dyp forståelse av samtalens ekte tilstand og motiver, bytter vi raskt til ønsket om å hjelpe den stakkars.

Hvordan overvinne denne barrieren? Separat empatisk empati og handling. Selv om det virker for oss at den andre er dårlig og fortjener medfølelse, er det viktig å ikke gi etter for den første impulsen og ikke bli ledet av medlidenhet. Rett og slett fordi det er høy risiko for å bli offer for en manipulator eller begå en dum handling som ikke vil hjelpe lidelsen så mye som å forverre problemene hans.

Sakte derfor innover deg selv; Ta deg god tid først til å forstå den andres følelser før du tar en rasjonell beslutning om å hjelpe.