En Enorm Fiasko. Hvordan Lærer Du å Tape? - Image, Society

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Den fem år gamle gutten vår vet ikke hvordan vi skal tape i det hele tatt. Uansett hva de spiller, er det alltid det samme: hvis han tapte, er han hysterisk, kan han kaste alt ut, gråte, skylder på alle, krever at de innrømmer at han har rett. Kan jeg ta ham til deg for terapi? Kan du lære å tape?

Henvendelsesbrev fra foreldre

Jenta, 11 år gammel, går inn for sport. Hver konkurranse er det villeste stresset, utfører ofte med temperatur, noen ganger kaster det opp før det går ut på teppet. Foreldre er veldig tøffe, de krever bare gode karakterer og seire. Hvis ikke det første stedet - helt tilbake vil jenta bli flat og demontert, hva og hvor hun gjorde galt. De sendte det til meg fra skolen, sier de, et nervøst sammenbrudd var i leksjonen, hysterikk. Tar du foreldrene dine? Jeg skal jobbe med jenta. Eller la oss parre?

Forespørsel fra en kollega

Hallo! Spørsmålet mitt handler ikke om barn, alt er i orden der. Om arbeid. Jeg kan ikke delta i noen karrierespill, den minste konkurranse eller sparring, jeg er bare sparket tilbake. Tidligere jobbet jeg vellykket alene, gjorde min del av arbeidet, hadde god anseelse, alt ordnet seg. Og nå har vi endret bemanningstabellen, vi må samarbeide, men faktisk - konkurrere med kolleger om budsjettet, for tiden. Problemet er, i det minste slutte.

Brev fra en mann, 45 år gammel

Merk. Alle navn og spørsmål er fiktive, eller rettere sagt samlet fra inntrykk. Forfatteren beskriver ikke historiene til virkelige kunder og kolleger.

Som du kan forestille deg handler alle disse historiene om det samme - om manglende evne til å motstå nederlag og de sterke følelsene forbundet med fiasko. Dessuten, som vi vil se med overraskelse senere, kan ikke bare vårt eget nederlag, i noen tilfeller tapet av en kamerat være uutholdelig.

Vi har tre suksess- / fiaskonhistorier. Mer enn et faktisk tema i vår verden, til de dypeste lagene gjennomsyret av kravet om å være vellykket alltid og i alt

Lille gutt og brettspill

Det første du bør vurdere når du skal forstå problemene til babyer: nervesystemet deres er fremdeles veldig umoden. Prosessene med eksitasjon / inhibering av frivillige impulser reguleres i prefrontal cortex, som er nesten den siste som modnes.

Hva betyr dette i praksis? At ditt 3-5 år gamle barn ennå ikke er i stand til å være klar over og kontrollere følelsene hans, hvis hans type nervesystem kan beskrives som "lett begeistret". Vanligvis gir slike barn inntrykk av en ukontrollerbar tyfon: han smiler ikke, men ler, blir ikke opprørt, men gråter i tre bekker, godtar ikke forbud og begrensninger dårlig, det er vanskelig å få ham til å sove.

Det vil si at etter å ha oppstått som svar på en eller annen hendelse, vil den følelsesmessige responsen til et slikt barn være veldig høy i amplitude og lang tid. Det er nødvendig å regne med dette, men det er nesten umulig å kontrollere eller påvirke, spesielt ved hjelp av medisiner (selv om nesten alle foreldre prøver å gjøre dette: "Doktor, gi beroligende dråper, vi kan ikke takle lenger." Problemet er at beroligende dråper gjør det verre Aminosyrer hjelper til med å bygge nervefibre litt.

Alt du kan gjøre er å bygge en rutine og strukturere interaksjonene dine. Det ser ut til at rådene fra gamle leger "om å gå mer, mindre leker, ingen besøk på offentlige steder med høye lyder, sterkt lys, lys ut kl. 20.30" er mye mer berettiget enn vi tror.

For at spillet skal gi et slikt barn glede og fordel, må veldig enkle prinsipper overholdes:

• Bedre å spille en mot en, maksimalt tre.
• Spillet skal være kort, 7-10 minutter, en runde.
• Reglene er klare og ikke forvirrende. Brikker er bedre enn sjakk. "Drunkard" er bedre enn poker. Ideell - "vandrere" med en terning og streng ordre.

Men det viktigste er å trene barnet med atferdsalgoritmen i tilfelle feil. Fordi vi krever "normal oppførsel" fra ham, og ingen forklarer hva det er.

1. For å nevne følelsen: “Du er veldig lei deg fordi du mistet, du blir fornærmet” (vent på et klart “ja!” Selv med tårer).
2. Foreslå en rimelig måte å leve denne følelsen på: “Du vil rope, kalle navn, kaste noe. Men i familien vår er det ikke vanlig å skade, så du kan rope “Aaaaaa! Jeg er fryktelig fornærmet! Så sint jeg er!”, Men du kan ikke kalle navn og klandre andre for din fiasko. Du kan kaste denne puten / leketøyet i veggen, du kan ikke kaste harde og skarpe gjenstander. Du kan sparke i sofaen, du kan ikke sparke folk. "
3. Du kan tilby klemmen din for å trøste deg når stormen avtar. Du kan lære å "snakke med vann": slå på vannet og legg hendene opp, uttrykk for din anger.

Ung idrettsutøver og kostnadene for seire

Deretter vil vi snakke om foreldrenes dårlig oppførsel ved å bruke eksemplet til en ung idrettsutøver.

Jeg ser sjelden foreldre til triumferende barn på kontoret deres: de er vant til å løse sine indre problemer (selvtillit, selvrealisering, eksistensiell angst) gjennom handlinger, spesielt gjennom ganske alvorlig vold. "Det er ingen seier uten smerte" er deres motto. Problemet er at barnet har vondt, og seieren tilskrives både barnet og foreldrene. "Vi vant mesterskapet." Instagram-bilde med en haug medaljer og bildeteksten: “Vi gjorde det! Jeg er mor til vinneren!"

Selvfølgelig, i en slik sammenheng, vil barnet bli motivert til å oppnå med de mest alvorlige metodene, og fullstendig total avvisning i tilfelle svikt er et av favorittverktøyene. Det er ikke overraskende at jenta i eksemplet ovenfor ser ut som en aggressiv hysterisk, men som bryr seg om forhold til jevnaldrende hvis prisen på seier er mors kjærlighet. Når staven er "om familien min godtar meg eller ikke", er det ikke tid for sentimentalitet, du vil gjøre alt, inkludert triks og triks.

Det er veldig lite jeg kan anbefale her, hovedsakelig fordi det ikke er noen forespørsel. Jenta ble sendt av skolen (en veldig kompetent skolepsykolog), men verken hun eller hennes foreldre kommer med noen forespørsel, de "gjør ikke vondt." Kanskje mange år senere, når jentas sportslige karriere avsluttes, vil hun finne et skremmende tomrom inni, da …

Jeg spiller ikke slike spill

Men saken om en voksen mann som bevisst (eller rettere ubevisst) nektet å delta i konkurransen, ser veldig interessant ut. Og det er direkte relatert til den første saken, en femårig kriger.

Ved nærmere ettersyn viste det seg at helten vår, Alexander, praktisk talt er den eldre broren til denne gråtende, krevende, ukontrollerbare babyen. Konvensjonelt, selvfølgelig, men nå vil du selv forstå alt.

Den eldste av tre sønner, Sasha ble tvunget til å vokse opp for tidlig: med sin andre bror, Igor, hadde han bare ett års forskjell, med den tredje, Kesha, tre. I løpet av denne utviklingsperioden, da gutten for det første med tårer og raseri måtte skille seg fra moren, og for det andre å konkurrere med faren, mistet han familien sin. Han ble først sendt til bestemoren, deretter til hagen i fem dager. Og de ble tatt tilbake først i en alder av fem år, etter å ha blitt siktet for plikten til å "passe på brødrene."

Det vil si at i stedet for meldingen "Jeg vil tåle din sinne og jeg vil elske deg til og med den slemme", mottok han meldingen "Du passer oss ikke". Og litt senere - "du blir bare akseptert hvis du er nyttig."

Så til temaet konkurranse og uutholdelige tap. Alexander er redd for å vinne, ikke å tape i det hele tatt.

“Å tape er tull, ingenting å snakke om. Vel, jeg falt, så hva? Han reiste seg, dustet av seg og gikk videre. Men da jeg vant - åh, det er da showet begynner. Igor straks kjempet eller krevde at vi straks skulle overspille, allerede i henhold til hans regler. Og han jukset forferdelig, øynene kunne ikke tas fra spillefeltet. Og Keshka falt bare på bakken, skvatt og rullet til moren eller bestemoren kom løpende, og da fikk jeg skjel for at barnet var opprørt. Og alt dette er "gi etter for ham, han er liten!". Og skammen for meg at jeg er et så stort klut, jeg kan ikke gi etter, noe som betyr at jeg ikke elsker noen."

I følge loven “hva som er inni - så er utenfor” valgte Alexander for sin første jobb et selskap som nesten speilet dynamikken i familien hans: eierens eneste regjeringstid, ekstremt ugjennomsiktige regler, et system med favoritter og utstøtte. Det som ble ansett som en suksess på fredag ble erklært verdiløst på mandag. Ansatte ble nær suveren-keiseren eller ble forvist til fjerne provinser på grunn av et uformulert innfall.

Og selvfølgelig gjentok historien med "gi etter for ham, han er liten": da Alexander vant en stor ordre, hvor belønningen var å kompensere for pløying i 16 timer syv dager i uken, og mangel på personlig liv., og (ærlig talt) rystet helse, skrev eieren stille sin daværende favoritt i listen over mottakere.

Alexander friket seg ut, gikk, slengte døren, lå hjemme i en måned og så på veggen. Så fikk jeg meg sammen, fant et annet sted, og de første par årene gikk alt bra. Og så gjentok situasjonen seg: under utdelingen av årlige bonuser og kampanjer viste det seg igjen at det er "de som er mer i nød".

Og dette er en god grunn til psykoterapi.

Hvordan lære et barn å miste?

• Først. Bestem deg for dine følelser og holdninger: hva betyr å miste for deg?
• Andre. Gi barna en smart, bærekraftig måte å uttrykke frustrasjon på.
• Det tredje og viktigste. Vær rettferdig! Ikke endre spillereglene for den som ser svakere ut, bedre organiser spillet for ham i henhold til hans styrke. Men hvis ungen kom inn i moroa til de "store gutta", ikke bland deg inn, la ham føle nederlag. Ellers, hvordan kjenner han sine virkelige evner?