"Folk Er Mye Mer Misfornøyde Enn De Ser Ut" Intervju, Livskvalitet, Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-08-25 11:57

En dødelig diagnose gjør verden øyeblikkelig fra farge til svart-hvitt. Deler livet i "før" og "etter". I tillegg til tradisjonell behandling som påvirker forventet levealder, trenger en person som er diagnostisert med kreft psykoterapeutisk støtte for å forbedre kvaliteten

Et av de få stedene hvor du kan få det gratis er Vitality Psychological Center. Vi snakket med lederen, Master of Psychology, Dmitry Litsov, om hvordan vi skal oppføre oss ordentlig med en dødssyk venn eller slektning, samt om hvilke andre forespørsler som oftest er rettet til en psykoterapeut

Dossier

Dmitry Litsov er en eksistensiell psykoterapeut, medlem av det lettiske psykoterapeutiske samfunn, samt den østeuropeiske foreningen for eksistensiell terapi. Foreleser ved International Higher School of Practical Psychology. Styreleder i Vitality Psychological Support Society. Etter første utdannelse, en metallurgisk ingeniør, ble uteksaminert fra Moskvainstituttet for stål og legeringer. Deretter studerte han ved Riga Technical University. I en alder av 38 år, etter en personlig tragedie, sønnens død, gikk han inn på International Higher School of Practical Psychology i Riga, hvor han fikk en mastergrad i psykologi. Deretter studerte han ved Institute of Humanistic and Existential Psychology i Litauen, hvor han fikk et diplom i eksistensiell psykoterapeut.

Dmitry, hvordan fikk du ideen om å opprette Vitality Center?

- Det var nesten 10 år siden. En gang kom en mann diagnostisert med kreft til sin kollega Lyudmila Deryabo for en konsultasjon. Hun reagerte veldig følelsesmessig på denne klienten, bekymret. Dagen etter kom en kvinne til meg med onkologi … I løpet av en uke kom 7 personer til oss med denne diagnosen. Vi tok dette som et tegn, begynte å studere relevant litteratur, se etter kolleger og fant ut at det ikke er noen spesialisert behandling for kreftpasienter. Vestlig erfaring har vist at den mest effektive hjelpen i en slik situasjon er en støttegruppe. For eksempel er deltakelse i en støttegruppe og hjelp fra en psykoterapeut i noen onkologiske klinikker i Tyskland inkludert i hovedbehandlingen, og for slike pasienter øker effektiviteten av behandlingen betydelig.

Skal en person få beskjed om at han har kreft?

- I motsetning til i Europa blir pasienten ikke alltid informert om en alvorlig diagnose i Russland. Som min kollega Alexander Deryabo sa, "en person har rett til å vite, men han har også rett til ikke å vite."

For eksempel sier en av deltakerne i en gruppeterapi ved vårt senter "lungemetastaser" i beskrivelsen av undersøkelsesresultatene. Han leser dette og sier: "Jeg har en slags knuter i lungene, sannsynligvis er dette en konsekvens av lungebetennelsen jeg fikk i barndommen." Vi overbeviser ham ikke, psyken hans er ikke klar til å motta reell informasjon.

Mange pasienter er redde for å si ordet kreft. I stedet bruker gruppen setninger som "hva som skjedde med meg" … eller "grunnen til at vi er her …" De vil ikke innrømme seg selv hva som egentlig skjer med dem. Men dette må gjøres. Det er nødvendig å begynne å se virkeligheten i sykdommen slik den er.

Hvordan skal man oppføre seg med en person som har fått diagnosen dødelig diagnose?

- Først og fremst er det ikke behov for å gi råd. Du kan ikke gi falsk optimisme i ånden "vi vil vinne og alt vil være bra." Dette kommer vanligvis fra en følelse av maktesløshet. Du bør ikke si "ikke bli opprørt", "hold deg fast" osv. Da moren min fikk vite om diagnosen, ønsket hun ikke å snakke med vennene sine, fordi hun forventet at de skulle snakke akkurat slike stereotype ord.

Du er bekymret, du er redd, så du trenger ikke å skjule det og skildre likeverd. Snakk om hva som skjer nå. Spør: "Hva vil du?" "Hva kan jeg gjøre for deg?" Denne oppmerksomheten oppfattes som kjærlighet. En person forstår at han er nødvendig, og dette gir ham styrke til å kjempe videre. Det viktigste er ikke å la personen være alene med frykten.

Hvilke andre problemer blir du oftest spurt?

- De aller fleste konsultasjoner er relatert til forhold til ektefeller og barn. Det hender at et barn gjennomgår en eksistensiell krise, og foreldrene vet ikke engang om det.

Når en 10 år gammel gutt ble brakt til meg, la oss kalle ham Valera. Foreldrene ønsket å finne ut sønnens tilpasningsnivå i forbindelse med overgangen til en ny skole. Han så på meg under brynene og var stille. Jeg sa: “Valera, kanskje er det noe som bekymrer deg? Siden du ble brakt til meg. Jeg bodde, jeg har barn, del med meg."

Da Valeras venn plutselig døde i første klasse, skjønte gutten at han også ville dø. “Hvorfor studere, gjøre lekser, stifte familie? Hvorfor tilegne seg et yrke? " I tre år grublet han smertefullt over dette og fant ingen mening i livet. "Hadde du dårlige tanker?" Jeg spurte han. "Det var … mange medisiner hjemme, jeg tenkte hva jeg skulle drikke for å være sikker." "Hvorfor drakk du ikke?" "Mamma syntes synd … Jeg forestilte meg hvordan hun ville gråte …"

"Hvordan løste du problemet?" Jeg spurte han. “En morgen lå jeg i sengen og så på himmelen, tett dekket av skyer. Plutselig dannet det seg et gap på himmelen der en lys solstråle brøt igjennom. Og jeg bestemte meg: “Siden jeg dør uansett, vil jeg leve som om hver dag er hele livet mitt. Jeg vil bare gjøre det jeg liker. Jeg vil lære matte fordi jeg elsker det, ikke fordi jeg må. Jeg vil bare være venner med gutta jeg liker, jeg vil ikke late som. Jeg vil gifte meg bare hvis jeg elsker!””.

Tenk deg, han tenkte på dette i en alder av 10! Jeg spurte hva foreldrene hans snakket med ham om. "Har du gjort leksene dine? Har du tatt ut søpla? Ringte du bestemoren din? " - kom svaret. Da jeg (med Valeras tillatelse) fortalte denne historien til foreldrene hans, hulket de.

Ett eksempel til. Mamma tok med seg sin 6 år gamle sønn og straks brakte ned en strøm av klager: han gjør leksjoner fra under pinnen, forlatt karate, vil ikke gå til bassenget, liker ikke fransk … "Hva tror du mor gjør feil? " Jeg spør han. Mor løfter øyenbrynene forvirret: hvordan er det mulig, hun håpet at psykologen ville ta henne. "Hun glemte sannsynligvis bare hvordan det var når de skadet deg," sa gutten. Mamma begynner å gråte, de klemmer, slutten av behandlingen.

Du må snakke med barn om viktige ting: om hva som bekymrer dem, hvordan de har det i en gitt situasjon. Virkeligheten er at far, hvis han i det hele tatt eksisterer, er konstant opptatt, mor er også opptatt av sine egne saker. Som et resultat har barn ingen erfaring med nærkontakt, selv ikke i familien. I en alder av 13-14 er det lettere for dem å ha seksuelle forhold enn å etablere emosjonell kontakt.

Hvordan bygge et harmonisk forhold til partneren din?

- Det viktigste jeg innså om folk da jeg begynte å jobbe som psykoterapeut, er at folk er mye mer ulykkelige enn de ser ut til. Noen ganger til og med meg selv. En psykoterapeut kan hjelpe en person til å forstå hvordan han unngår kjærlighet, hva han gjør galt.

Et av hovedproblemene er frykt. Frykt for å åpne opp, stole på og oppleve smerte igjen som en konsekvens av traumer fra et forholdsbrudd. Hvis det er mye frykt i sjelen din, så når du er blant mennesker, holder du avstand, doserer informasjon, ikke åpner deg, ikke viser tillit. Dette skjer på et underbevissthetsnivå.

Jeg liker piggsvinmetaforen. Om vinteren er de kalde, de koser seg tett til hverandre, holder fast med nåler, og det gjør vondt. Når smertene blir uutholdelige, beveger de seg bort. Og de blir kalde igjen. Et nært forhold er en konstant prosess for å finne en avstand som er behagelig for begge parter.

Vi har alle narsissistiske trekk, noe som gjør det vanskelig for oss å sette partneren vår først. Som Dostojevskij sa, "er det veldig viktig for en person i livet å finne en andreplass for seg selv." Dette betyr ikke å sette partneren din på en sokkel. Det betyr å være mer ansvarlig, være i stand til å gi etter, å kunne si "stopp" til deg selv. Og ikke forvent like ansvar. Når jeg jobber med par, hører jeg ofte: "Nå, hvis han gjør dette og det, så jeg …" I slike tilfeller prøver jeg å vise at dette ikke er hans eller hennes problem, men vanlige situasjoner, så forholdet har en sjanse.

Intervjuet av Alina Jones