Hvorfor Er Det Skadelig å Være Venn Med Barn? Psykolog Marina Melias Mening - Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

En enslig mor til en ti år gammel gutt henvendte seg til meg for å få råd. Hun og sønnen er ekte venner, hun er vant til å regne med hans mening. For omtrent et år siden begynte hun å date en mann og diskuterer nå stadig med sønnen opp- og nedturer i hennes nye forhold, utsiktene til et nytt ekteskap. Men gutten mener at morens utvalgte "ikke passer henne." Den stakkars kvinnen er revet mellom sønnen og hennes elskede og vet ikke hva hun skal gjøre.

Gunstig likestilling

Vennskap til foreldre med barn er en populær trend i dag: voksne ser på barnet sitt som en likeverdig partner, som en venn som kan stole på og som de kan konsultere om en rekke spørsmål. I arbeidet mitt må jeg ofte takle disse “vennskapene” og deres negative konsekvenser.

Så rart det høres ut, har vi som foreldre mange psykologiske fordeler av vennskap med barn

• For det første liker vi å føle oss "avanserte", vi prøver på alle mulige måter å komme vekk fra tradisjonalistiske synspunkter på forholdet til barn og foreldre til frihet, partnerskap, "likestilling og broderskap". Alle disse konvensjonene: hierarki, avstand, grenser, underordning, "ordet til en voksen er lov" - synes for oss arkaisk, alt dette er i går. Vi ønsker å kommunisere med barn på lik linje, ikke å henge over dem, ikke å presse, ikke å tillate og forby, men kanskje å spørre og gi råd, og så "la dem bestemme selv."
• For det andre er "ungdomskulten" i trend. Aldersgrensene har skiftet: Hvis tidligere 50-åringer allerede ble ansett som besteforeldre, er de i dag fortsatt unge menn og kvinner - både i utseende og i oppførsel. Alle prøver å være unge. Og hvis en voksen sønn på gaten plutselig sa til deg "mamma", og barnebarnet, Gud forby, kalt "bestemor", er det et mareritt.

Derfor blir mødre og bestemødre nå i økende grad kalt etter fornavn. "Han kaller meg bare Alusik," sier bestemoren om barnebarnet sitt, og dette hjelper henne til å føle seg ung. Beste kompliment: “Du kan aldri si at dette er datteren din. Du er som to søstre. " Og mor føler meg ung og bekymringsløs, som en jente.

Ungdomskulten påvirker også forholdet til barn: "Jeg er like ung, aktiv, sønnen min og jeg snakker samme språk, vi går til samme klubb". Det viser seg at vi ikke trenger å lete etter venner på siden, opprettholde forholdet til dem, investere i ekte vennskap: våre venner er våre barn. Veldig behagelig!

Og siden dette er vennskap, bør det selvfølgelig være vanlige hemmeligheter. La oss si at mor kjøpte noe i hemmelighet fra pappa og sa til sønnen eller datteren: "Bare ikke fortell pappa." Eller pappa møtte en jente som mamma ikke skulle vite om og advarer: "Ikke snakk om det!" Barnet blir tvunget til å overholde "gentlemen's agreement", som betyr å velge mellom foreldrene.

Selvfølgelig er hemmeligheten hemmeligheten. Det er en ting når en forberedelse blir forberedt og mamma spør: «La oss gjøre pappa til en bursdagsgave sammen. La oss skjule det og ikke si det, "- en slik hemmelighet forener seg, gjør oss nærmere, i denne" konspirasjonen "er det romantikk, lek, en manifestasjon av oppmerksomhet til en elsket. Men oftest oppstår hemmeligheter under krangler og skilsmisser og noen ganger resulterer i ekstremt stygge former for forhold. For eksempel kan det oppstå en koalisjon - forening av en av foreldrene med barnet på prinsippet om "mot hvem vi er venner".

Vennskap handler også om å dele noe som plager deg. Og slik blir barnevennen en "vest" som man kan gråte i, en "container" som vi laster våre problemer og bekymringer i. Men det er vi, foreldre, spesielt mødre, som må støtte barnet og lære det å takle følelsene.

Ansvarsbyrden

Først liker barn virkelig dette vennskapet - de er stolte av moderne foreldre, de føler seg som voksne. Det er sant at vi på en eller annen måte mister ansvaret - og det er en av de viktigste.

En voksen har per definisjon flere rettigheter, og det er han som er ansvarlig for både seg selv og barnet. Men i vår infantile tid prøver voksne å avlaste denne tunge byrden. Vi begynner å "få venner" med barn, gjøre dem til våre "fortrolige", få dem til å ta side, vie dem til detaljene i vårt personlige liv, be dem om råd og til og med ta avgjørelser basert på deres mening.

Som et resultat deler vi enten ansvaret i to, eller flytter det helt på barna. Og i tillegg klager vi: "Jeg gjorde som du fortalte meg, og se hva som skjedde."

Men en så tung byrde kan ikke legges på skuldrene til et barn. Slike forhold har en destruktiv effekt på hans psyke, personlighet, ikke la ham forbli barn - "å være i lykkelig uvitenhet", å utvikle seg og vokse opp i et rolig tempo.

Konsekvensene av vårt "vennskap" er spesielt uttalte og tydelige når et barn blir tenåring. Han strever for uavhengighet, tar avstand fra foreldrene sine, vil ha sine egne hemmeligheter, ikke delt med mor-far, muligheten til å lukke på rommet sitt alene eller med venner, for å snakke i telefon "uten foreldrenes ører."

Ofte blir denne "separasjonen" et reelt slag for foreldrene: "Vi er venner, og du forteller meg ingenting, du skjuler alt. Hvordan det?" Vi ønsker å dominere barnets liv, vi motstår det faktum at han har andre betydningsfulle mennesker.

Selvfølgelig er nærhet og tillit en integrert del av et godt forhold til et barn, men dette betyr slett ikke at du trenger å være på lik linje med ham. Vi bør ikke stille oppgaver som han ikke bare kan løse, men til og med forstå

Så i en situasjon med en mor som skynder seg mellom sønnen og hennes elskede mann, må hun selv ta et valg om hun vil gifte seg med henne eller ikke. Og ansvaret for denne avgjørelsen ligger også på henne - dette er hennes liv. Selvfølgelig kan sønnen bli opprørt, fornærmet. Det er viktig i denne perioden å gi ham så mye oppmerksomhet som mulig og få ham til å forstå: mamma vil fortsatt elske ham etter å ha giftet seg. Og hvis noe endres for ham, så bare til det bedre - i hennes nye ektemann, vil han finne en annen voksen person som vil ta vare på ham og som du kan komme til for å få råd.

Hver har sin egen rolle

Familien er en spesiell struktur som lever etter sine egne lover, regler og hvor hver har sin egen rolle. Foreldre er foreldre og barn er barn. Foreldrenes oppgave er å mate, kle, sko, beskytte, utdanne, sette et koordinatsystem, sette grenser, veilede og foreslå hva du skal gjøre i et bestemt tilfelle.

Barns virksomhet er på den ene siden å adlyde, respektere, adlyde, følge foreldrenes instruksjoner, og på den andre siden å leke slem og prøve å famle grensene for det som er tillatt, å forsvare deres uavhengighet og uavhengighet.

Hvis dette systemet blir snudd på hodet, vil barn komme i posisjon som en voksen, noe som er helt unaturlig. For normal utvikling trenger de et komfortabelt miljø der de vil føle seg som barn, og over dem vil det være en sterk voksen som vil sikre sikkerhet, ta ansvar, og i så fall vil han beskytte eller tøyle inn, fordi han vet hva som er riktig og hvordan det skal være.

Når det gjelder vennskap og støtte - deres tid til å støtte oss vil komme, og vi vil definitivt være venner - bare senere når de blir voksne

Les mer: Marina Melia, “La barnet være borte! Enkle regler for kloke foreldre ", M.: Bombora, 2019.