Gjennom Sorg. Historier Om Liv, Død Og Frelse - Anmeldelser

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Vi publiserer et utdrag fra Julia Samuels bok

“Erfarne sorg. Historier om liv, død og frelse”.

Forlag "Peter", 2019

Vår første pust forteller oss at vi ble født. Siste pust snakker om døden. Vi vet at vi vil dø. Dette er det eneste forutsigbare faktum, men vår fantastiske intelligens gjør denne kunnskapen til en godt bevoktet hemmelighet

I møte med hans død

Overfor vår død må vi akseptere tapet av meningen med livet og innse at vår avgang vil være et enormt tap for de som elsker oss. Men døden er ikke alltid trist. Når en person aksepterer det og slutter å kjempe for livet, kan han dø adelt, fredelig og smertefritt, omgitt av kjære.

Psykologer med lang erfaring innen dette feltet snakker om en unik nærhet med en person på tidspunktet for hans død. De snakker om dette øyeblikket som en tid da vi har muligheten til å berike oss gjennom dype følelser. Når en gang er på en lignende vei, strever en person ikke lenger etter suksess eller godkjenning, så han kan være seg selv. Samtidig er ikke denne veien den eneste og passer ikke for alle. Noen mennesker må fortsette å kjempe og kan behandle døden som krig. Soldater slutter ikke å slåss før de dør. Adel og ro er ikke for alle.

Min tid på hospice lærte meg at vi alle skulle snakke, planlegge og forberede oss på døden lenge før det er på tide å dø. Dette vil bidra til å forstå oss selv og forstå hvorfor vi så å si er redde for dødsfall. Vi blir kvitt denne frykten hvis vi rolig forstår vår holdning til liv og død og snakker om å diskutere våre ønsker, tanker og frykt med kjære, spesielt med de som skal overleve oss. Noen ganger, til tross for lange samtaler, føler vi oss kanskje ikke klare til å dø i det øyeblikket tiden kommer.

Folk slutter å kjempe for livet og aksepterer døden i ferd med å oppleve personlig sorg. Dette skjer når en person føler smerte fra tapet av en ønsket fremtid og finner styrken til å akseptere en begrenset fremtid

Hvis vi tror på noe som trøster oss i løpet av livet og trøster oss på randen til døden, vil lidelsene våre ikke være så store. Hvis vi vil snakke med våre kjære om vår død, vil de også lide mindre. Ingen vet hva en døende føler, men vi er sikre på at hvis vi er til stede ved en kjæres død, vil den for alltid forbli i vårt minne. Når alles følelser samsvarer med hans tanker, er døden lettere å oppfatte.

Fra min egen erfaring vet jeg at det alltid vil være de som ikke kan snakke om døden eller ikke vil svekke forsvarsmekanismene sine. Innrømmelsen av døden forårsaker lammende frykt hos dem, så fornektelse blir den eneste reaksjonen. Det skal forstås at selv de som benekter døden, kan snakke figuren sin om frykten. Det er viktig å få ledetråder i talen deres. De som ikke snakker om døden, vil sannsynligvis lide mer når det nærmer seg (ikke bare på grunn av å miste en kamp de ønsket å vinne, men også på grunn av den enorme frykten for døden). Imidlertid kan noen mennesker helt nekte døden og fortsatt dø fredelig.

Mange av oss har hørt om medisinens mirakler, som redder millioner av liv hvert år. Men disse suksessene gir oss en feil idé om dens evner. Når en dødelig diagnostisert person har vippepunktet, kan tilstanden deres stabiliseres, men sykdommen kan ikke reverseres. Dette er vanskelig for pasienter og deres familier å akseptere. De håper alltid på en operasjon eller behandling, de tror at av en million mennesker vil de være heldige. Noen ganger må du ta svært vanskelige avgjørelser - velge mellom risikoen for død på grunn av behandling, for eksempel cellegift, og risikoen for død fra selve sykdommen. Derfor må legen snakke med den døende pasienten og hans familie for å ta en vanskelig beslutning sammen.

Når jeg jobber med familier der et av medlemmene forventer at han dør, anbefaler jeg deg å snakke åpent og ærlig med hverandre. Viktigst, vær så snill å sørge for at ingen angrer. Folk trenger å tilbringe tid sammen, gjøre opp eller i det minste bare være stille sammen, ta bilder og dagbokoppføringer, redusere antall gjester nærmest og fokusere på personen de elsker så mye. Hvert minutt er verdifullt og vil være en kilde til trøst etter en persons død.

Innerst inne vet vi at vi vil dø smertefritt, fredelig og med verdighet. Vi ønsker ikke å være alene - vi vil ha folk som elsker oss i nærheten og være på et sted der vi føler oss trygge. Vi ønsker ikke å havne på et sykehus der vi mister verdigheten vår i kampen om livet. Hvis vi er i stand til å tenke på vår uunngåelige død, uansett hvor vanskelig den måtte være, har vi muligheten til å arrangere døden etter vår vilje. Det betyr også at vi blir mindre redde for henne. Vi kan ikke kontrollere vår død, men vi kan bruke alle tilgjengelige støttemidler for å gjøre den så akseptabel som mulig.

Det er verdt å gjenta at den viktigste barrieren for diskusjonen om døden blir overvunnet av den såkalte "magiske tenkningen". Folk er redde for at de på en eller annen måte vil bringe den nærmere ved å snakke om døden. Eller de tror at det å snakke om døden betyr at de har gitt opp. Derfor må vi snakke om dette emnet før vi møter døden.

Frykt for døden

Vår holdning til døden gjenspeiler sannsynligvis livet vårt. Hvis en person ofte er sint på livet, vil han bli enda mer sint når døden nærmer seg.

På denne vanskelige tiden er følelsene våre utenfor skalaen. Mange mennesker har et negativt syn på døden. Realiseringen av din dødelighet og følelsen av forestående trussel kan skape enorm frykt.

Når man reflekterer over et levd liv, vil en person enten føle aksept eller bestemme at de har levd et meningsløst liv. Ikke overraskende vil de som tror at de har levd fullt ut, ha mindre frykt for døden enn de som tror livet er meningsløst.

Frykten for døden blir ofte økt når en person mister en kjær. Faktum er at dette vekker tanker om vår egen dødelighet og får oss til å tenke at vi før eller siden vil dø. For å takle denne frykten blir mange defensive, for eksempel å prøve å distrahere seg fra uunngåelige tanker om døden eller nekte deres sårbarhet. Disse forsvarsmekanismene har ført til troen på at døden skal fryktes og unngås for enhver pris. Forskning viser imidlertid at mennesker som har vært på randen til døden ofte slutter å være redde for det. Jeg har ofte lagt merke til at foreldre som har mistet barna sine ikke lenger er redde for å dø.

Å godta døden

Studier har vist at mennesker som har akseptert døden moralsk, er psykologisk forberedt på livets endelighet. De er klar over deres dødelighet og viser en positiv følelsesmessig respons.

Noen kan imidlertid akseptere døden generelt, men nekter samtidig ideen om deres dødelighet. For eksempel studerte forskere en persons oppfatning av andres dødelighet og hans egen og fant ut at deltakerne ofte beskrev deres mulige død urealistisk, men veldig realistisk - andres død.

En persons holdning til døden kan være relatert til hans fysiske og mentale helse. Dette bekreftes av forskning: fysisk sunne mennesker var ofte mindre redde for døden. Aksept av død har vist seg å ha en positiv effekt på helse og velvære generelt.

Når et barn dør

Det er ikke noe vanskeligere enn et barns død. Vi tror ikke at vi blir nødt til å begrave barna våre; de burde begrave oss. Men et barns død river denne livsregelen i filler

Par hvis barn døde var urolige og desorienterte. Det virket som om de var i en fremmed verden, skumle og forvirrende, og der de ikke hadde et kart og et kompass. Et barns død etterlater et stort tomrom og ødelegger en persons liv.

Foreldre sørger for en sønn eller datter som var meningen med livet. Det er vanskelig for dem å bli enige med endringene, med ideen om at barnet deres aldri vil vokse opp. De blir tvunget til å gjenoppbygge livene sine og se på fremtiden uten ham.

Hvis foreldre vil se en rådgiver etter at barnet deres dør, anbefaler jeg å gå til øktene sammen. Et slikt tap ryster forholdet og hele familien sterkt. Hvis en av foreldrene ikke deltar på økten, vil det være vanskelig for familien å komme seg etter hjerneslaget. Som mange foreldre sier, gjør et barns død deg til et medlem av en klubb som ingen vil være med på. Mange familier føler seg som utenforstående. I tillegg virker det for noen at de på en eller annen måte ble valgt for en så uheldig begivenhet.

Et viktig skritt mot bedring vil være å få kontakt med andre mennesker som også har mistet barna sine. De blir din støttegruppe.

Ofte overser folk besteforeldrenes store sorg. De sørger ikke bare over barnebarnet sitt, men ser også lidelsen til barna deres. Imidlertid kan de ikke endre noe. Besteforeldre kan spille en nøkkelrolle i å gjenforene familier etter at et barn dør hvis de opprettholder et godt forhold til barna sine. Men hvis forholdet ikke er det beste, vil det bare gjøre saken verre.

Risiko for sørgende foreldre

Etter et barns død har moren og faren økt risiko for psykiatrisk og kronisk sykdom. Risikoen er særlig høy det første året: sørgende foreldre er 70% mer sannsynlig å havne på sykehus og få sin første psykiske helse enn foreldre som ikke har mistet barnet.

Jeg kan ikke understreke nok viktigheten av psykologisk hjelp når en person prøver å takle en sorg. I løpet av det første året kan foreldre som ikke gjør noe med sorgen nesten skille seg fra andre sørgende mennesker. Men i de påfølgende årene og til og med tiårene kan de lide mer sosialt, følelsesmessig og fysisk enn andre sørgende mennesker.

Forskjeller mellom menn og kvinner

Kvinner opplever barnstap lenger enn menn. De lider av økt angst, tvangstanker og søvnløshet. Forskning viser at menn er mindre sannsynlig å ønske å snakke om et barns død og er mer sannsynlig å nekte profesjonell hjelp. Kanskje det er fordi de vil være sterke for konene sine (eller samfunnets innflytelse). Dette betyr ikke at det er lettere for menn. De klarer bare smerter annerledes. Dette fører til at menn ikke får nok omsorg og oppmerksomhet fra andre. Det ser ut til folk rundt at menn kan takle alene, selv om dette ikke er slik. Som et resultat føler menn at deres sorg er blitt diskontert.

Parforholdsforskning

Hvis moren og faren kan diskutere sorgen, blir de nærme etter tapet av barnet. Dette er to personer som virkelig vet hvordan det er å miste et barn. Forskning viser at par som allerede sliter med forhold og ikke søker profesjonell hjelp, er mer sannsynlig å skilles etter at barnet deres dør.

Gjenoppretting krever bruk av alle muligheter for sosial støtte. Venner som alltid er der i en vanskelig situasjon vil hjelpe paret å komme seg gjennom sorgen. Over tid vil de hjelpe familien tilbake til livet - et nytt liv der foreldrene ikke vil føle seg som utenforstående.

Skyld

Sorgende foreldre har enorme skyldfølelser. I motsetning til andre sørgende mennesker anser de seg selv som ansvarlige for et barns død, uavhengig av årsaken. Følelsen forsterkes hvis døden var plutselig. Familier grubler ofte om dødsforholdene, vil gå tilbake i tid og endre avgjørelsen som kan føre til et slikt utfall.

Ordene "du er ikke å klandre" vil ikke hjelpe slike par. Dette er det samme som å be personen om ikke å bekymre seg

Foreldre vil gjerne endre noe tidligere, men kan ikke. Skyldfølelser må studeres og diskuteres i detalj. Først da kan det overvinnes. Denne prosessen hjelper ofte til å identifisere uoverensstemmelser mellom tanke og virkelighet. To stemmer som kjemper mot hverandre i stillhet blir tydeligere. Foreldre vet kanskje at barnet deres har dødd på grunn av en ulykke eller naturlig død, men en stemme som kommer fra hjertet overbeviser dem om å ta all skyld. Begynnende konflikt skaper ofte uutholdelig spenning. Men hvis du takler det, vil spenningen bli lettere.

Misforståelser

Mennesker som ikke har mistet barn, prøver ofte å lindre andres smerte. Mange av oss strever for det positive og antar feilaktig at det å miste en baby ikke er så vondt som å miste et eldre barn, fordi foreldrene ikke hadde tid til å bli kjent med ham. Smerten ved å miste et barn skal ikke måles av hans alder, men av foreldrenes kjærlighet og håp.

Folk antar også at det å ha andre barn vil lette smerten ved tap. Forskning viser at å få andre barn kan hjelpe foreldre fordi de må fortsette å leve for dem. Disse barna blir meningen med livet deres. Dette er imidlertid et forenklet synspunkt og bør ikke legges til grunn. Noen ganger kan smerten fra sørgende foreldre oppveie kjærligheten til de gjenværende barna.

Tilpasning

Justering er et psykologisk begrep som beskriver sorg og dens virkning på oss, så vel som de indre endringene som gjør at vi kan bli vant til den nye virkeligheten. Enheten kan avbildes visuelt. Rommet eller hullet som gjenspeiler tap er først et bunnløst og altoppslukende mørke. Men over tid - noen ganger veldig lang tid - gjenoppbygger den sørgende personen livet sitt. Hullet krymper kanskje ikke, men livet utvides rundt det.

Posttraumatisk vekst

Forskning i USA og Storbritannia har vist at en traumatisk hendelse kan føre til positiv endring og psykologisk vekst. Dette reduserer på ingen måte alvorlighetsgraden av skaden. Men livsendrende hendelser kan føre til uventede konsekvenser i skjebnen til noen mennesker. For eksempel ble folk mer selvsikre og følte seg mer motstandsdyktige i møte med vanskeligheter. Alt takket være en tanke: "Hvis jeg overlevde dette, vil jeg overleve hva som helst." Traumer kan også endre prioriteringer i livet. De fleste sluttet å sette pris på penger og status og la mer hensyn til forhold. Som et resultat ble forholdet til familiemedlemmer og andre dypere og morsommere fordi folk ble klokere og mer barmhjertige. Etter så intens lidelse økte deres evne til empati og medfølelse.