Få Deg Tilbake! Hvordan Komme Seg Ut Av Barndomstraumer - Selvutvikling

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Noen ganger savner jeg … Med ytre velvære oppleves denne følelsen som feil, utillatelig. Og tårer … Hvorfor bobler tårene i halsen? Jeg lar dem ikke være det. Jeg kan ikke la noen synes synd på meg. Noen ganger savner jeg det virkelige selv, som jeg aldri hadde. "

Skjulte følelser

Traumatiserte barn er noen ganger uvitende om sitt eget traume. De forsvarer seg, undertrykker, benekter, skaper en annen virkelighet der alt er bra: en vennlig familie, den beste mamma og pappa, en lykkelig barndom.

Selv om minnene vedvarende kaster opp triste bilder, blir de avvist som ubetydelige og "alt var bra", "moren min elsker meg", "far ønsker vel," "bestemor mumler og skjeller bare for show …" Vi pleier å "gå”Gode minner og“Slett”dårlige. Dette er loven om bevaring av psyken.

Og innvendig gjør alt vondt, stikker med utklipp av kommentarer, sprengende av tårer på scenene som ved et uhell ble sett. Og sinne oppstår over helt fremmede, som kan (i det minste mentalt) si: "Men jeg, men jeg hadde ikke dette og kunne ikke være …" Og spørsmålet oppstår ikke: "Hvorfor er det faktisk slik hekta meg?"

Traumatiserte barn, som blir foreldre, kan bare gi barna det de fikk. Bare overlever bagasjen. Du kan ikke gi kjærlighet hvis du ikke vet hvordan du skal elske, du kan ikke gi det gode, hvis du ikke en gang er snill mot deg selv, kan du ikke gi varme, hvis du er kald inne, kan du ikke gi glede hvis livet blir sett i grått.

Traumer overføres gjennom generasjoner, og tilføyer og supplerer hver med noe av sitt eget, bare særegent for dem

Først, "å ta på og på sko er ikke verre enn andre," deretter "og barna våre er gode studenter," så "de har oppnådd det de har oppnådd, og alt takket være oss".

Traumatiserte foreldre har ikke tid til barn. De prøver å overleve i sin egen verden, der skam og skyldfølelse, hvor det er umulig å se inni seg selv, der de må lukke døren som fører til minner og smerte, for den avvisningen som oppleves. Selv overbeskyttelse er også likegyldighet, og bor i sine egne komplekser på bekostning av barn.

Og også inne er det frykt … frykt for å være alene, så du må binde så tett som mulig, og her er alle midler gode …

Dårlig arv

Ansvar for det mislykkede livet til mor og far. Foreldre kan hevde seg gjennom barnas prestasjoner: "Du må studere godt, så vil moren din være fornøyd med deg" - eller erklære forventningen om et bedre liv for seg selv: "Fødte jeg deg bare?!"

Og barn vokser opp - evig skyldig, evig ansvarlig, tar på seg foreldrenes rolle, ofrer sin tid, styrke, ressurser, gir foreldrene rett til å bedømme og kreve, evaluere og uttrykke misnøye, alltid justere, rettferdiggjøre, gi, komfortable og lydige … Drømmer hele livet om å være "bra" for mor og far, men alltid "ikke nok". Hele livet "tigger" om kjærlighet og godkjenning. Og ikke motta dem.

Alltid "ikke det", "ikke nok", "men naboene", "vel, hva mer vil du, jeg fortalte deg hva som passer meg", "du kan ikke kreve noe av meg, jeg er din mor!", "Jeg har oppdratt deg, og deg!".

Du kan ikke være "god", enn si "best" for noen som ikke elsker - han vil alltid se mangler som ikke eksisterer

Du kan ikke få det en person ikke har. Selv om du fortsatt fortsetter å håpe. Inntil noe skjer og åpner øynene for den forferdelige sannheten: "De elsker meg ikke!..", "Med en psykoterapeut fikk jeg støtte som jeg aldri fikk fra foreldrene mine," "Jeg ble aldri sammenlignet med andre barn. De fikk bare ikke ros. Alt ble tatt for gitt. Og moren min la merke til andre barn, strøk over hodet og var enig i foreldrenes ros. Og hele livet drømmer jeg om å høre fra dem hvor stolte de er av meg."

“Vi var på besøk, og alle barna unnet seg. Da de fullstendig oppførte seg og knuste vasen, kom voksne og av en eller annen grunn begynte å skjelle ut meg. Minner om hvordan brødre og søstre beskyldte meg, hvordan mine onkler og tanter utskjelte meg, hvordan mine egne foreldre ikke bare gikk inn for meg, ikke angret, ikke prøvde å finne ut noe, men ble med alle og skammet, de svarer fortsatt smerte i meg."

Minner forårsaker ubehag og reiser spørsmål som ikke har svar

Mange, og noen ganger alle, ubehagelige hendelser fra barndommen blir "fjernet" fra minnet. Og de begynner å dukke opp når dette "noe", som åpnet øynene for virkeligheten, skjer og det ikke er mulig å gjemme seg.

Minner flyter og forårsaker utrolig smerte. Bevissthet kutter til de levende. Jeg vil gråte høyt og rope bare fordi det er nødvendig å gi ut negativ energi og fylle på ressursen som ble brukt på å rettferdiggjøre foreldrene.

Helbreder sjelen

Den enkleste måten er å si til deg selv: “Kom igjen! Alt er ikke så forferdelig!.. De elsker meg, de elsker meg også! " - og fortsett å leve som før. Det er lettere enn å gi uttrykk for en forferdelig og nesten umulig sannhet, innse, akseptere og gå videre. Ikke alle er klare for dette. Og ikke alle trenger det. Bare hvis det allerede er uutholdelig.

"Kant" kommer uventet eller er hele tiden til stede: problemer, feil, dårlig følelse, selvtillit, frykt, familievansker, misforståelse med ektefeller og barn

Uansett hva som gjøres, skjer det ingenting. Det ser ut til at den svarte streken forfølger og ikke slutter, at alt liv har blitt en kamp, og uansett hvordan du kjemper, vil du fortsatt tape. Når apati sniker seg inn, eller til og med depresjon, og du ikke vil ha noe, spiller det ingen rolle hva som skjer videre, automatisk aggresjon, "tilfeldig" fall, kutt og brudd. Noen i dette "landet" fortsetter å leve, og noen bestemmer seg for å gå til en psykolog.

Først må du forstå hva som skjer, se at det er et problem, og bestemme at det er på tide å takle det.

5 enkle selvhjelpsteknikker:

1. Sett deg ned og beskriv alt som er vanskelig. Husk lignende situasjoner. Skjønner hvordan de handlet da. Forstå hvilke av disse handlingene som førte til en beslutning og hvilke som forhindret. Registrer resultatet.
2. Still deg selv alle spørsmålene som har samlet seg. Ta deg god tid, utsett, skriv ferdig, rediger. Gå tilbake til dem når alt er formulert, og kryss av dem, svarene som allerede er mottatt.
3. Hvis du har spørsmål til andre, må du spørre. Lytt til deg selv. Sjekk det mottatte svaret med følelsene dine. Hvis det er motsetninger, sjekk. Hvis det er indre protest og uenighet, stol på deg selv.
4. Hvis det er tårer, må du ikke holde igjen. Gi deg selv tid, gjem deg for alle på et bortgjemt sted og gråt så lenge det er nok tårer. Etter en uke eller to vil det bli lettere, det vil være lettere å tenke på smertefulle hendelser.
5. Kontakt en spesialist hvis det er vanskelig å takle det alene. La deg være svak og trenger hjelp. Erkjenne at ikke alt kan løses alene.

Og når kanten er passert, begynner helbredelsen fra "foreldrenes kjærlighet", som ikke bare er i stand til å heve, men også drepe. Og gradvis … veldig sakte … ett skritt av gangen … tomrommet er fylt, fylt med noe hittil ukjent, ukjent, veldig lik barndomsideer om kjærlighet, men aldri opplevd. Og så blir det et møte med deg selv, så nært og ekte.