Hvor Gode Spørsmål Hjelper Deg Med å Avgjøre Selvutvikling, Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

På kontoret mitt sitter en kvinne i 40-årene og gråter bittert. Hun er smart og vakker - vellykket i virksomheten, smakfullt kledd, slank og i form takket være treningsstudioet. Likevel forlot mannen henne for en annen. Dessuten er den andre ikke yngre og ikke penere. Bitre tårer renner: “Hva fant han i henne? Og viktigst av alt, hva er galt med meg?! "

Kunsten å stille spørsmål

Jeg foreslår å utføre en enkel test oppfunnet i midten av forrige århundre av sosiologen Manfred Kuhn. Det er nødvendig å gi 20 svar på spørsmålet “Hvem er jeg?” I løpet av 10-12 minutter. Klienten tenker et øyeblikk og skriver svarene sine: leder; åpnet en butikkjede; mor til to barn; god sjåfør; idrettskvinne (etc.).

Etter at hun er ferdig med å skrive, spør jeg: "Hva synes du, hvilke av dine roller eller kvaliteter som er oppført her er relevante for mannen din?" Hun begynner å argumentere med overbevisning om at praktisk talt alle er relevante. Det er for eksempel hun som takket være virksomheten tjener løveandelen av familiebudsjettet og faktisk mater hele familien, inkludert mannen.

Dette er bra, men jeg formulerer spørsmålet litt annerledes: "La oss avklare: hvilke roller / kvaliteter som tilfredsstiller din manns behov i et nært forhold til deg?" Kvinnen gransker listen og fryser som om den rammes av torden. Hun innser plutselig at listen hennes mangler roller som "omsorgsfull kone", "lidenskapelig kjæreste" eller noe lignende, noe som er viktig for å opprettholde følelsesmessig nærhet til mannen sin fra hans synspunkt.

Hun puster ut med gru: “Herre, hvilken egoist jeg er! Hvorfor det ?! " Jeg sier til henne at "hvorfor?" Er et dårlig spørsmål. Tenk deg at barn leker i hagen og en syv år gammel gutt, som er ivrig etter spillet, knuser et vindu med en ball ved et uhell. Sinne voksne hopper ut i hagen og stiller det samme spørsmålet: “Hvorfor gjorde du det ?! Svar! " Men hva kan du svare på i denne situasjonen? Hvordan kan du forklare oppførselen din hvis alt skjedde ved et uhell? Det skjedde bare, det skjedde … Men vil en slik forklaring tilfredsstille noen?

Mye mer produktivt i stedet for å spørre "Hvorfor?" still deg selv spørsmålet "Hva?" om og om igjen og send den innover. Jeg foreslår at hun prøver:

• Hva skjedde akkurat? Bare fakta og fakta! Ingen vurderinger, antagelser eller tolkninger; bare et objektivt bilde av hendelsene, som i politiprotokollen.
• Hvordan opplevde du det som skjedde (hvordan følte du det, umiddelbart)? Hvordan føler du deg nå? Hvordan har følelsene / opplevelsene endret seg?
• Hva synes du om det som skjedde? Hvilke tanker knyttet til denne hendelsen snurrer hele tiden i hodet ditt?
• Hva mer føler du? Gå dypere inn i opplevelsen din: hvilke andre følelser føler du? (Hint: Dype følelser er relatert til kroppslige opplevelser. Skann kroppen din mentalt og prøv å finne noen uvanlige / ubehagelige opplevelser. Når du gjør det, fokuser på disse følelsene og prøv å forstå hvilken følelse som ligger bak dem).

Men selv etter en så dyp fordypning i problemet, spørsmålet "Hva?" tømmer ikke seg selv. Tvert imot er det på tide å stille hovedspørsmålet: “Hva skjedde dette med deg? Hva forteller dette deg om livet ditt? " Dette er et spørsmål om betydningen av det som skjedde, som hjelper til med å distansere seg fra problemet, å se på det utenfra. Å forstå betydningen av problemet, å ta litt livstime ut av det.

Leksjonen er blitt lært, og (du gjettet det) tiden kommer for neste spørsmål: "Hva vil du?" Mer presist, dette er hvordan en psykolog eller en psykoterapeut vil formulere spørsmålet. Men etter at du har tilstrekkelig forstått tilstanden din og funnet betydningen av det som skjedde, kan du stille dette spørsmålet - "Hva vil jeg?" - spør deg selv. Nå er det riktig tidspunkt!

Hovedsvaret

Spørsmålet "Hva vil jeg ha?" - dette er et spørsmål om ønsket mål; om den "ideelle" tilstanden du vil være i etter å ha løst problemet. Det er nødvendig å svare på det grundig og nøyaktig, og spør deg selv flere ganger. Kanskje den mest korrekte formuleringen her er: "Hva vil jeg faktisk ?" Hvis svarene er ærlige, basert på en dyp forståelse av situasjonen, deg selv (dine behov, muligheter og begrensninger), så vil du sikkert finne den optimale løsningen.

Hvor optimal løsningen er, kan enkelt kontrolleres. Bare spør deg selv følgende spørsmål: "Hva vil jeg gjøre i den nærmeste fremtiden (eller bedre akkurat nå) for å oppnå målet mitt?" Hvis responsintensjonen (aktiv intensjon, vilje til å iverksette tiltak "her og nå") oppstår enkelt og raskt, betyr dette at løsningen som er funnet er miljøvennlig for deg. Det forårsaker ikke unødvendig indre motstand, det passer godt med hverdagen din, og det er veldig sannsynlig at du gir den liv. Det gjenstår bare å ta og gjøre!

… Kjære lesere! Så bokstavelig talt på en side presenterte jeg algoritmen for psykoterapi, som varte i mer enn seks timer og passet inn i fire økter

Jeg forutser spørsmålet ditt og informerer deg om at hovedpersonen i notatet endelig har blitt spredt med mannen hennes. Hun kikket inn i seg selv og innså at den følelsesmessige forbindelsen mellom dem for lengst hadde forsvunnet, og at dype nevrotiske følelser var kjernen i hennes negative reaksjon på ektemannens avgang (først og fremst synd at hun "ikke reddet familien" i andres øyne).

Hun lærte også livstiden sin fra denne situasjonen. Mest av alt likte hun aforismen: "Hvis hesten er død - gå av den!" La oss tyde: ikke hold deg til et forhold som har utmattet seg selv; du bør ikke se etter de skyldige (og enda mer, tilordne deg denne rollen).

Du bør stole på dine indre følelser mer og bevege deg inn i fremtiden, og åpne for nye forhold der det virkelig vil være bra og gledelig. (Selvfølgelig skisserte vi de første trinnene som hun vil ta mot sin nye lykke, men dette er allerede for personlig utenfor rammen av denne artikkelen.)

Debriefing

Hensikten med dette innlegget er å demonstrere for leserne kraften til et så kraftig psykoterapeutisk verktøy som spørsmål

Det er spørsmål (mange spørsmål!) Det er det første enhver klient til en psykolog / psykoterapeut møter. Men spørsmål har helbredende kraft, ikke bare i munnen til en spesialist, du kan enkelt bruke dem selv - som en måte å gi deg selvpsykoterapi.

I tillegg til spørsmålene oppført ovenfor (som kan brukes som en ferdig selvspørrende algoritme), vil jeg gi spørsmål til selvpsykoterapi fra boken av Muriel Schiffman “Gestalt selvterapi. Nye teknikker for personlig vekst”. Etter hennes mening kan nesten ethvert psykologisk problem "tas fra hverandre" og løses uavhengig ved hjelp av fem spørsmål:

1. Hva er galt? Hva får følelsene mine til å gå vill i denne situasjonen? Kan jeg si at den emosjonelle reaksjonen min er uvanlig, overdreven, irrasjonell?
2. Hva følte jeg akkurat ? Det er nødvendig å føle så grundig og fullstendig som mulig (og kaste ut, reagere, utmatte opplevelsen) overflatefølelsen som har oppstått i denne situasjonen.
3. Hva mer følte jeg? Hvilken skjult følelse (eller flere følelser) er skjult under overflateopplevelsen? Det er nyttig her å vende seg til kroppslige opplevelser, studere dem.
4. Hva minner dette meg om? Har det vært situasjoner i livet mitt da jeg følte noe slikt? Hva er disse situasjonene? Hvordan oppfører jeg meg vanligvis i disse situasjonene? Hva har de til felles, hva forener disse situasjonene?
5. Hvordan fungerer det hele? Basert på svarene på spørsmål 1–4, kan et mønster identifiseres - et generelt skjema for mitt svar i slike situasjoner. Det er en forståelse av at "i situasjoner av type A, opplever jeg følelser B, bak hvilke faktisk følelser C er skjult". Denne forståelsen gjør meg mer bevisst, og atferden min mer forutsigbar.

Hvis jeg kjenner til mine negative mønstre, kan jeg ikke lenger reagere automatisk, men velge en mer konstruktiv reaksjon. Når mønsteret er gjenkjent, kan det endres, og det kan manipuleres. Noe som gir oss muligheten til å bli kvitt eventuelle problemer på denne måten.