Hva Er Egenomsorg? - Selvutvikling

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

I den siste artikkelen skrev jeg om intern vold, hvor den kommer fra og hvordan den manifesterer seg. Og hun lovet å snakke om indre omsorg. Holder mitt løfte

Hvem har ansvaret for intern omsorg?

Som med selvmisbruk, her må vi se på en del av personligheten som kalles indre foreldre. Som ekte foreldre kan han oppføre seg på forskjellige måter: kritisere og skade, eller støtte og hjelpe til med å utvikle seg. Siden Inner Parent er dannet ved å kopiere oppførselen til de menneskene som omringet oss i barndommen, er det deres modell for omsorg som blir vår interne standard. Fra foreldrene våre (i tillegg til besteforeldre og andre betydningsfulle voksne) "arver" vi regler (om det er mulig å ta vare på oss selv og i hvilken situasjon) og måter (hvordan akkurat å ta vare på oss selv).

Praktisk oppgave

Husk: hvordan tok foreldrene dine (eller de som erstattet dem, som var ved siden av deg i barndommen), deg av deg? Og i hvilke tilfeller? Var disse vanlige manifestasjonene "akkurat slik" eller bare når du var syk eller opprørt over noe? Hvordan tok de vare på seg selv? Har de tatt hensyn til deres behov? Eller foretrakk de å spille rollen som offeret og forventet omsorg fra andre?

Hvordan vi forfalsker egenomsorg

Alternativ nummer 1

I vår kultur er medlidenhet med andre og oss selv veldig viktig. Men synd er definitivt ikke noe å bekymre seg for. Hva er forskjellen? For meg selv formulerer jeg det slik: de har synd på den som blir ansett som hjelpeløs, fattig, ute av stand til å gjøre noe. Det blir tatt vare på de som blir verdsatt. Hvem de vil hjelpe til med å vokse og utvikle seg.

Det er mye mer tro på en person i omsorg enn i medlidenhet. Når en person har få muligheter til å motta omsorg (og han selv ikke vet hvordan han skal ta vare på seg selv), godtar han lett å synes synd. Og for å synes synd på deg, må du hele tiden være i offerets tilstand, det vil si unngå ansvar og ikke engang prøve å løse problemene dine.

Kanskje dette er en av faktorene som spiller en rolle i fremveksten av de såkalte "problemet" og "ofte syke" barn, så vel som voksne som lever livet som en "taper".

Alternativ nummer 2

En annen falsk pleie er den”stramme” vanen med “velmenende” oppførsel. I hovedsak er det psykologisk overgrep forkledd som omsorg. Å ta vare på deg selv betyr ikke å gi glede hele tiden, men det får aldri en person til å føle seg "feil", "verdiløs" og enda mer så "dårlig". Hvis dette er det du føler som et resultat av noen handlinger (enten deg selv eller andres), stopp og finn en måte å beskytte deg selv på.

Alternativ nummer 3

Det tredje alternativet for "pseudo-care" er å løpe vekk fra problemer. I dette tilfellet tar personen på seg "rosefargede briller" og overbeviser seg selv om at det ikke er noen problemer. Eller "gjemmer seg under dekslene" i håp om at "det vil oppløses av seg selv."

En slik strategi blir vedtatt av en voksen hvis foreldrene i barndommen foretrakk å ikke legge merke til vanskeligheter eller regelmessig “løp” bort fra dem til alkohol, arbeid eller andre avhengigheter. Som et resultat av en slik “forsiktig holdning til psyken”, savner en person muligheter til å løse problemer i tide.

Hva hindrer oss i å ta vare på oss selv?

I analysen av kundeopplevelsen trekker jeg frem tre grunner.

Årsak 1. "Jeg forstår ikke hvorfor jeg skal ta vare på meg selv (og du kan leve uten det)"

Og egentlig, hvorfor? Først og fremst fordi den eneste personen som er med oss hele livet er oss selv. Og ved å nekte å ta vare på oss selv, blir vi som en person som skal på langtur med bil, men ikke en gang fyller bensin, bytter olje og sjekker dekktrykket. Hvor langt vil han gå? Samtidig kan turen gjøres ikke bare lang, men også behagelig hvis du virkelig tar vare på bilen.

For det andre er en person som ikke tar vare på seg selv lite i stand til å ta vare på andre. Dette er spesielt viktig for foreldre fordi vi er de som er eksemplene og setter standardene for egenomsorg. Det er en lignelse om dette som jeg er veldig glad i (og jeg anbefaler alle mødre å lese det regelmessig).

Det var en gang en fattig jødisk familie. Det var mange barn, men lite penger. Den stakkars moren jobbet hardt - hun lagde mat, vasket og skrek, delte ut klaffer og klaget høyt på livet. Til slutt, utmattet, gikk jeg til rabbinen for å få råd: hvordan bli en god mor?

Hun kom ettertenksom ut. Siden har det blitt endret. Nei, pengene i familien har ikke økt. Og barna ble ikke mer lydige. Men nå skjelte mor ikke på dem, og et vennlig smil forlot ikke ansiktet hennes. En gang i uken dro hun på markedet, og da hun kom tilbake, låste hun seg inne i et rom hele kvelden.

Barna ble plaget av nysgjerrighet. En gang brøt de forbudet og falt inn for å se moren sin. Hun satt ved bordet og … drakk te med en søt bolle!

“Mamma, hva gjør du? Men hva med oss? " - ropte barna indignert.

“Ro deg ned, barn! Hun svarte viktig. "Jeg gjør deg til en lykkelig mamma!"

Årsak 2. "Du kan ikke ta vare på deg selv"

Denne stillingen er basert på forbud mot egenomsorg som har sin opprinnelse i foreldrefamilien. De kan høres ut som "å ta vare på deg selv er uanstendig", "å ta vare på deg selv er egoisme," "du trenger å tenke på andre, ikke på deg selv," "Jeg er den siste bokstaven i alfabetet," osv. Slike ideer hadde å bli støttet av foreldre med ekte oppførsel (livet i offerets posisjon, fornekter seg selv i gleder og hvile osv.).

Praktisk oppgave

Hvis du føler at det på en eller annen måte er "feil" å ta vare på deg selv, kan du svare på spørsmålene: "Hva skjer hvis jeg begynner å ta vare på meg selv? Hvordan vil livet mitt se ut om en uke, en måned, et år? Vil konsekvensene være alvorlige, eller omvendt? " Så er det bare å prøve det. Lev en dag, en uke, en måned, og ta vare på deg selv (jeg vil beskrive algoritmen). Og så konklusjon om du skal fortsette eller ikke. Din voksnes konklusjon og ditt voksnes valg. Noen ganger tar det å ta med egenomsorgsinhibering tid, men stol på meg, det er verdt det.

Årsak 3. "Jeg vet ikke hva som må gjøres"

Ja, nå snakker de og skriver mye om å ta vare på oss selv, men som jeg skrev ovenfor, hadde ikke alle av oss spesifikke eksempler på slik omsorg foran øynene (de fleste av dem gjorde det bare ikke). Derfor vil jeg i neste artikkel fortelle deg hva det å ta vare på deg selv består av, og jeg vil gi en algoritme som vil bidra til å etablere den.

Praktisk oppgave

For at du skal være så forberedt som mulig på neste artikkel, vil jeg gi deg lekser. I det minste i løpet av uken, still deg selv spørsmålet så ofte som mulig: "Hva vil jeg akkurat nå?" Enten du skal realisere dette ønsket eller ikke, er det opp til deg, meningen med oppgaven er ganske enkelt å begynne å "høre" dine behov.