Selvmisbruk - Selvutvikling, Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

"Ingen vet å skade meg så mye som jeg selv," sa klienten min. Jeg lurer på hvor mange ganger har du kritisert eller fordømt deg selv i dag? Eller tvunget deg til å gjøre noe du ikke trenger? Eller kanskje du brukte fritiden til engstelige refleksjoner (fare er alltid et sted i nærheten, det viktigste er å se bra ut)?

3 måter å få kontakt med deg selv på

Nesten alle av oss tåler intern vold. Men i ulik grad. For noen er dette et sjeldent tilfelle, men for andre er det en konstant måte å samhandle med seg selv på. I vår indre verden kontakter vi oss kontinuerlig på en eller annen måte og gjør dette, etter min mening, på tre måter.

Første vei. Informativ tilbakemelding

Den første, og dessverre sjelden brukt, er informativ tilbakemelding. Når vi bare fikser resultatet av handlingene våre (hva som skjedde akkurat). Vi bestemmer om det tilfredsstiller oss eller ikke. Hvis ikke trekker vi konklusjoner om hvordan vi kan forhindre eller forbedre resultatet i fremtiden.

Eksempel nr. 1. Overspising på høytider.

Hva skjedde? "Jeg spiste mer enn jeg planla."

Er du fornøyd med resultatet? "Nei".

Hva å gjøre? "Jeg vil planlegge faste dager eller legge til trening." Alt, punktum.

Eksempel nr. 2. Konflikt på jobben.

I en konfliktsituasjon på jobben kunne du ikke beholde deg selv (eller omvendt ikke kunne uttrykke din mening).

Hva skjedde? "Jeg holdt taus når jeg måtte" slå tilbake "."

Arrangerer? "Nei".

Hva å gjøre? "Jeg vil øve på fantasien på forhånd eller søke hjelp til å endre dette atferdsmønsteret." Og igjen poenget.

Andre vei. "Pinky"

Den andre måten å kontakte deg selv, den mest populære og relaterte til vold, er "spark". Ord og handlinger fylt med ideen om "Jeg er ikke ok": fornærmelser, ydmykelse, råte, negativ vurdering av personligheten generelt, devaluering osv.

Eksempel nummer 1. Etter overspising på høytider - inkludering av en intern monolog i stilen "Jeg er en svakvillig gris, jeg lykkes aldri osv. Osv.". Som et resultat, forresten, i stedet for ett problem (for eksempel overvekt og forverring av gastrointestinale sykdommer), har du to - overvekt + en følelse av verdiløshet.

Eksempel nr. 2. Etter en konflikt på jobben (du holdt taus når du ble "påkjørt"), slås selvutmattelse på: "Jeg er en fille, alle tørker føttene om meg" + konstant (utmattende) rulling av bilder i hodet mitt om hvordan jeg skal handle. Som et resultat - en følelse av verdiløshet + en følelse av angst og irritasjon (når alt kommer til alt kan du ikke skrive om fortiden).

Tredje vei. "Stryking"

Den tredje, dessverre, en sjelden brukt måte å samhandle med seg selv (han må bokstavelig talt lære i prosessen med psykoterapi) er å "stryke". Dette er signaler som bærer ideen om "Jeg har det bra." "Ja, jeg lykkes ikke alltid, men jeg er fortsatt god." Dette betyr ikke nødvendigvis ros i vår tradisjonelle forstand, som må tjene med "svette og blod" eller i det minste et par bedrifter. Stryker refererer til ord og handlinger som er rettet mot å støtte seg selv. I seg selv dirigerer ikke "stryking" hvor som helst, men de skaper den nødvendige ressurstilstanden der en person er i stand til å "flytte fjell" eller i det minste endre sin oppførsel, noe som ikke passer ham.

Eksempel nr. 1. Brudd på diett: i stedet for selvflagellering - "Vel, ja, det skjedde, jeg er bare et menneske og jeg har rett til glede - og jeg vil definitivt finne en måte å komme meg tilbake i form. " Og tro meg, på bakgrunn av følelsen "Jeg er god", vil alle ytterligere handlinger som krever selvdisiplin være mye lettere.

Eksempel nr. 2. De holdt taus i konflikten: i stedet for selvutarmelse - "Ok, jeg gjorde det jeg kunne i denne situasjonen, gjorde det som var i min makt, og siden jeg ikke liker resultatet, vil jeg lære å oppføre seg annerledes."

Selvdisiplin eller selvmisbruk? Hvor er grensen?

Selvdisiplin innebærer å gi opp noen av dine behov for å oppnå andre. Samtidig er nøkkelen at å oppnå ønsket resultat gir tilfredshet og har verdi for en person. I tilfelle vold nekter en person ofte noe for å tilfredsstille noen behov, men for hva? Det er ikke noe "hvorfor" her, det er bare "fordi" (jeg er vant til det, dette er hvordan foreldrene mine lærte, det blir akseptert osv.). Og til slutt er det verken tilfredshet eller mestring av verdi. Når du tvinger deg til å gjøre / ikke gjøre noe, må du derfor spørre: “Hvorfor trenger jeg dette? Hva får jeg? Og trenger jeg virkelig det jeg får? " Hvis svarene passer deg, så fortsett.

Hvor kommer vold mot seg selv fra?

La oss forestille oss et lite barn. Han har en forelder (eller noen som erstatter ham). Og denne forelderen er noen ganger (eller ofte) tøff (eller voldelig). Enhver forelder er noen ganger voldelig. Men manifestasjonsområdet er veldig bredt: fra ett slag på bunnen eller episodiske skrik til daglig systematisk ydmykelse og devaluering. Hva fører dette til?

Da vokser barnet opp og slutter, synes det, å være så avhengig av foreldrene. Men den eksterne ekte forelderen med sine vanlige oppførselsmønstre blir en del av oss, den såkalte indre foreldren. Måten foreldrene våre (eller andre voksne som har betydning for oss) oppførte seg med oss, blir automatisk vår interne måte å samhandle med oss selv på.

I konsultasjoner hører jeg ofte klienthistorier om hvordan de ble ignorert, kalt navn, aldri rost i barndommen. Og vet du hva? Når jeg ber dem om å analysere deres indre handlinger, viser det seg at de nå gjør det samme, bare i forhold til seg selv. De roser eller godtar praktisk talt ikke ros fra andre, kritiserer stadig seg selv for de minste feilberegninger og ignorerer regelmessig deres ønsker som uviktig.

Og så hva? Så blir de samme barna foreldre selv, og her begynner de med høy grad av sannsynlighet å gjenta foreldrenes oppførsel. Når mødre henvender seg til meg, skremt av sin egen oppførsel med barn (dette er ikke nødvendigvis fysisk vold, kan det være et konstant ønske om å kritisere barnet, inkontinens i reaksjoner), i ni tilfeller av ti viser det seg at "moren handlet på samme måte."

En slags syklus av vold i hjemmet oppstår, hvor ekstern vold blir til intern, og deretter igjen til ekstern. Derfor er det viktigste her å avbryte denne syklusen ved å gjøre endringer i skjemaet til den indre foreldre, som for noen mennesker fortjener mer navnet indre bøddel eller indre sadist

Vanligvis krever dette arbeidet tilstedeværelse av en spesialist i nærheten, siden det er mange interne holdninger som rettferdiggjør en slik holdning til seg selv, og det er den ytre visjonen om situasjonen, hjelp og støtte som kan være avgjørende. Men du kan starte på egenhånd.

Hva å gjøre?

Trinn 1. Lær å gjenkjenne intern vold

For å gjøre dette, fyll ut en selvobservasjonsdagbok i minst en uke. Så snart du føler ubehag, husk hva du nettopp sa til deg selv, hva du trodde. Skriv i denne dagboken alle situasjoner, tanker og handlinger der du handler i forhold til deg selv kritisk, devaluerende osv.

Trinn 2. Analyser kilder

Etter å ha samlet inn informasjonen, prøv å huske hvem som tidligere oppførte seg slik med deg?

Trinn 3. Begynn å endre

Som jeg skrev ovenfor, i tillegg til "spark", er det andre måter å samhandle med deg selv, prøv å bruke dem oftere.