"Liten Død". Hva Er Kodeavhengighet - Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Avskjed er en smertefull opplevelse. Vi blir overvunnet av blandede følelser: tristhet, frykt, hjelpeløshet og til og med sinne. Det er normalt å sørge for tapet av et forhold. Over tid kommer lettelse, vi kommer oss og er klare til å åpne en ny side. Men noen mennesker ser ut til å bli sittende fast i forhold

De "fastlåste" prøver febrilsk å holde på forholdet eller nekter å akseptere bruddet. Det kan være vanskelig for dem å komme seg videre, selv om de var ulykkelige og led før bruddet. Ifølge den berømte psykologen Polina Gaverdovskaya er "avhengighet når vi føler oss dårlige i et forhold, men vi forblir fortsatt i det."

Mennesker som er utsatt for avhengige forhold er praktisk talt ikke i stand til å motstå giftige partnere. De forblir ofte i dysfunksjonelle forhold der det ikke er noe håp om å møte deres kjærlighets- og støttebehov, selv når de har emosjonell eller fysisk smerte.

I tillegg er det veldig typisk for medavhengige å streve for å endre en partner, håpet om atferd og følelser hos en elsket kan bli påvirket. De gir seg ikke og er ikke enige om å innrømme at forholdet faller sammen. Og de er også veldig redde for å være alene.

Er du utsatt for avhengighet? Her er noen tegn på at du kan være en avhengig person:

• Når et forhold er truet, faller du i fortvilelse eller panikk, som om noe uutholdelig skjer.
• Om og om igjen rettferdiggjør du partneren din, forsoner deg i et forhold med noe du synes er galt og som du ikke er enig med.
• Du føler at forholdet vil gå i stykker hvis du ikke legger ned mye krefter.
• Du har mest kontroll over følelsene dine.
• Du føler deg litt dømt, som om du er "fast" i et forhold.
• Du tror at hvis partneren din endres, vil forholdet ditt være perfekt.
• Du setter partnerens behov, interesser, ideer, tanker over dine.

Etter pausen:

• Du fortsetter å skrive, ringe, kontakte eksen din.
• Samle informasjon om eksen din på sosiale nettverk, spør felles venner. Du fortsetter å være smertefull sjalu på eksen din.
• Gi alltid tankene dine tilbake til eksen din, bekymre deg for ham / henne.
• Du prøver å analysere det mislykkede forholdet best mulig, tenke over hva og hvordan burde vært gjort annerledes. Kom tilbake til disse refleksjonene igjen og igjen.
• Fantasere om å være sammen igjen, eller bare tenk på de gode sidene i ditt tidligere forhold.
• Du befinner deg bevisst i vanskelige situasjoner for å få oppmerksomheten til eksen din.
• Du kan ikke nekte når eksen din henvender deg. Velg å bli enig i stedet for å følge planene dine.

Hvorfor er det så vanskelig for medavhengige å avslutte et forhold der de åpenbart er syke? Hvorfor kan de ikke håndtere avskjed med en partner som tydeligvis ikke klarte å dekke deres behov så lenge?

Avskjed åpner bokstavelig talt "Pandoras boks" og forårsaker en hel rekke vanskelige å bære opplevelser. Som medavhengig kan vi oppleve skam, ensomhet, avvisning, underlegenhet, verdiløshet etter et samlivsbrudd. Selvtillit, selvtillit som en attraktiv, interessant person lider. Vi kan bli plaget av minnene om å bli avvist og avvist tidligere. I tillegg til dette er en sterk frykt for ikke å finne en annen partner og være alene for alltid. Kodeavhengige mønstre påvirker vår tendens til å holde på relasjoner for enhver pris, selv om de er dysfunksjonelle og partneren er giftig.

Vær så snill, alle sammen

Når vi prøver å behage alle, mister vi ofte oss selv. Som et resultat glemmer vi selv hvem vi egentlig er, og tilpasser oss andres smak og behov.

Etter å ha funnet et forhold ser det ut til at den avhengige bygger sin personlighet ut av "en kæres" terninger for best å møte hans forventninger. De forsømmer hobbyene, målene, vennene sine og fokuserer på det som er viktig for partneren.

Som et resultat er det vanskelig for en person å føle seg helt alene. Når forholdet slutter (eller alt går til det), mistet han bokstavelig talt meningen med livet. Han ser ut til å miste en del av seg selv og aner ikke hva han skal gjøre videre.

Beklager for ingenting

Selvtillit til en medavhengig person er som regel basert på en følelse av behov og betydning. Å ta vare på andre og betjene kjære blir noe meningsfylt, støttende. Det er grunnen til at i et forhold blir partnerens behov satt over sine egne, og etter avskjed blir enhver forespørsel fra førstnevnte så lett oppfylt. Det faktum at noen trenger deg og du kan være nyttig, gir deg en følelse av tilfredshet. Å føle seg verdiløs derimot, undergraver selvtilliten og forårsaker smertefulle opplevelser.

Uten Grenser

På grunn av svake grenser, tror avhengige at de er ansvarlige for andres følelser, trivsel og valg. Disse redningsmennene prøver å hjelpe andre med å unngå problemer og ubehag. De føler seg forferdelig når deres hjelp er uanmeldt og til og med uønsket.

En medavhengig person skiller ikke godt ut hvor hvis ansvar er, som om han er ansvarlig for alt som skjer i verden. Et mislykket forhold eller samlivsbrudd oppleves også av ham som et personlig nederlag. Noe han ikke taklet. Dette gir ham igjen giftig skam og tunge skyldfølelser.

I betrakterens øye

Som medavhengige har vi et sterkt behov for ekstern evaluering. Som om bare noen andre autoritativt kan erklære verdien vår. For å føle oss attraktiv, verdig, verdig kjærlighet, holder vi på relasjoner. Selv om de er usunne.

Vi trenger noen som beroliger vår dyptliggende frykt for å være lite attraktiv og uønsket. Det er derfor det er så vanskelig å komme seg ut av et forhold eller være singel. Uten ekstern bekreftelse føler vi oss utilstrekkelige, utilstrekkelige og lite attraktive.

Sittende fast

Obsessivitet, klebrighet, tetthet er egenskaper som ligger i forhold til en person som er avhengig av hverandre. Han er så nedsenket i det partneren gjør og føler at det er vanskelig for ham å skille seg følelsesmessig og løsne seg litt for å la den andre ta sine egne beslutninger.

En slik person bruker mye tid på å bekymre seg for andre, prøve å løse deres problemer eller bare tenke på dem. Etter bruddet endres ingenting. Ekspartneren blir fortsatt oppfattet som en integrert del å ta vare på og å være ansvarlig for.

Det er veldig vanskelig for medavhengige mennesker som prøver å behage, obsessivt omsorgsfulle, grenseløse og trenger ekstern evaluering for å bli kvitt deres smertefulle tilknytning. Ta deg tid og energi til å bli kjent med deg selv, dine følelser, ønsker og behov.