Les Miserables. Hvordan Overleve Avvisning - Forhold, Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Hver av oss har minst en gang i livet opplevd en smertefull opplevelse av avvisning. For eksempel fikk du ikke jobben du ønsket, eller du ble ikke invitert til en vennlig fest. Eller kanskje en ny bekjent plutselig sluttet å svare på samtaler

Tilfredsstillelsen av mange av våre ønsker og behov avhenger av andre mennesker og deres vilje til å hjelpe oss. Før eller siden møter vi alle avslag, noen ganger blir vi ekskludert, ikke akseptert eller ikke godkjent av andre.

En ekstremt ubehagelig opplevelse av avvisning signaliserer at noe viktig vi trenger ikke kan mottas. I slike øyeblikk kan vi oppleve en hel cocktail av følelser - skam, skyld, tristhet, sinne, sinne, skuffelse, fortvilelse, hjelpeløshet.

Uansett hvor hardt vi prøver, vil vi ikke være i stand til å helt unngå avvisning og relaterte smertefulle opplevelser. Heldigvis kan vi lære å håndtere det og ikke ta det så personlig.

Opprinnelig fra barndommen

Hva vi opplever når vi blir utsatt for avvisning i voksen alder, avhenger i stor grad av vår tidligere erfaring, av vår tro, holdninger som har blitt dannet gjennom vårt bevisste liv. Til slutt er ofte avvisning slett ikke lik avvisning og sier i seg selv ikke noe om verdien vår, viktigheten generelt. Adressaten til forespørselen kan rett og slett ikke ha det vi ønsker eller være seg selv i mangel på ressurser - tid, helse, energi, penger.

En skarp reaksjon på ethvert avslag kan tjene som en grunn til å tenke på hva som akkurat slår deg ut av sporet hver gang. Før du begynner på nye tilnærminger og teknikker for å håndtere faktiske opplevelser, er det nyttig å undersøke din personlige historie om avvisning. Påvirker holdninger fra barndommen hvordan du oppfatter avvisning nå?

Prøv å huske om du har opplevd noe som dette i barndommen og ungdomsårene:

• Du ble ertet, du var offer for mobbing, mobbing på skolen.
• Du skammet deg for å svikte laget, til tross for at du prøvde veldig hardt.
• Du ble ikke akseptert i selskapet. Du hadde ingen å henge med, spise lunsj eller dra hjem etter skolen.
• Du ble boikottet.
• I spillet ble du alltid kalt sist.
• Læreren foran alle skammet deg for dårlig forberedelse av leksjonen din.
• Du har ikke gått inn på det valgte college, institutt, universitet.
• Du ble lurt, forrådt av en venn, kjæresten.
• Du ble kastet, du ble snytt.
• Vennen foretrakk et annet selskap og forlot deg.

Familieproblemer kan også ha en kritisk innvirkning på hvordan du takler avvisning som voksen:

• Du ble kritisert, kalt navn, fortalt at du ikke er god nok.
• Fysisk vold ble brukt i familien.
• Du ble igjen lenge alene hjemme eller ute.
• Er du et fosterbarn, eller vet du at du er et adoptert barn. Selv om fosterfamilien er kjærlig og støttende.
• Foreldrene dine delte ikke dine interesser eller støttet deg i dine hobbyer. For eksempel kom de ikke til forestillinger, konkurranser, prisutdelinger osv.
• Foreldrene dine ignorerte deg.
• Devaluated dine følelser, tanker, tro.
• Foreldre viste mer oppmerksomhet, omsorg, kjærlighet til din bror / søster.
• Du ble sendt for å bo hos slektninger eller truet med dette, og kalte deg et "problem", vanskelig barn.
• De understreket at du ikke har evner og talent, og tvang deg til å forlate dine hobbyer og drømmer på grunn av dette.
• Viste avvisning av din seksuelle legning eller kjønnsidentitet.

Jo oftere slike avvisningsepisoder skjedde, og jo yngre du var når du møtte dem, jo mer innvirkning hadde det på deg. I barndommen blir selvtillit og selvbilder bare dannet, og negative vurderinger fra betydningsfulle voksne fører til ødeleggende konsekvenser. “Øynene mine ville ikke se deg”, “hvorfor er jeg en slik byrde”, “at du er ubehagelig som en jente, guttene gråter ikke”, “alle barn er normale, du alene er uferdige”, “se på deg selv, en fugleskremsel”,” Spineless”,“middelmådig”.

På grunn av det faktum at vi i barndommen ikke har tilstrekkelig dannet ferdigheter med kritisk refleksjon og svært lite livserfaring, kan slike meldinger tas på tro ubetinget. Noen ganger tar det ikke ord.

Kalde, uvitende, altfor strenge, fjerne, følelsesløse foreldre ved deres oppførsel kan bidra til dannelsen av et forvrengt selvbilde hos barnet. Han begynner generelt å oppfatte seg selv som uverdig oppmerksomhet, kjærlighet, omsorg, noen helt utilstrekkelig, upassende. Og bærer en slik ide om seg selv gjennom hele livet

Når vi gjentatte ganger møter avvisning i barndommen, får vi ubevisst troen på at årsakene til avvisning er i oss selv, siden vi er oppriktig overbevist om at vi er uverdige til en annen behandling. Hvert påfølgende avslag bekrefter oss ytterligere i dette. Og med frykt og undergang venter vi på en repetisjon i fremtiden. På denne måten blir falsk tro uunngåelig en selvoppfyllende profeti.

Walling

Følelsene forårsaket av avslag, jo mer ubehagelige og mer akutte, desto mer forbinder vi det med total avvisning og bekreftelse av vår underlegenhet. I et forsøk på å beskytte oss mot smertefulle følelser, unngår vi bevisst intimitet og følelsesmessig kontakt med andre.

Vi kan ikke åpne oss i vår sårbarhet, sårbarhet, sjenanse. Vi deler ikke håp, drømmer, tidligere feil, vanskeligheter. Vi har en fantasi om at ved å unngå tilknytning, bli forelsket, holde mennesker på avstand, kan vi forhindre smerten ved mulig avvisning i fremtiden. Som om, hvis vi ikke virkelig kjenner den andre, og han er oss, vil hans avslag ikke være så ubehagelig.

Og vi begynner også å være foran kurven. I påvente av overhengende avvisning i et forhold, har vi hastverk med å skyve den andre bort først. Vi prøver å unngå de ubehagelige følelsene som er knyttet til tapet av en person som er kjær og elsket. Og vi håper at hvis vi avviser, og ikke oss, vil ikke tapet være så vondt. Den bevisste avvisningen av andre kan gi oss en illusjon av kontroll, makt i denne saken, men dessverre letter det ikke i det hele tatt opplevelser og gjør dem ikke hyggeligere.

Å trekke seg emosjonelt og avvise andre proaktivt, gjør ingenting for å bringe oss nærmere å skape sunne, oppfyllende, oppfyllende relasjoner. Dette beskytter oss ikke mot smerten ved avvisning, siden det ikke handler så mye om andre som for oss.

La oss se på mindre destruktive og sunnere måter å håndtere avvisning på

Innrømme og brenne

Så du blir møtt med avvisning. Du vil ikke kunne få det du så ønsket eller trengte, det du håpet på eller til og med håpet på. Det er ubehagelig. Og det er helt normalt for øyeblikket å oppleve skam, forlegenhet, sinne, hjelpeløshet og mange andre følelser. Men oftere enn ikke, i stedet for å innrømme at ubehagelige følelser ser ut, prøver vi å glide dem gjennom, glemme, undertrykke dem. Nektelse av lidelse fører til forskjellige typer auto-aggresjon - å drikke, gripe, bruke penger.

Prøv å ikke "glide", ikke bedøve smertefulle opplevelser, men å sørge over umuligheten av å få det du vil. Prøv å finne din egen måte å sørge på - det hjelper noen å gråte mye, noen til å føre dagbok, å dele erfaringer med en nær venn eller terapeut

Sport, personlig pleie, en tur til naturen eller bare en tur alene. Lag ditt eget "farvel" -ritual for å hjelpe deg å gjenkjenne, leve gjennom og arbeide gjennom ubehagelige følelser. Dette vil ta tid, og lengden og intensiteten av sorgen avhenger av betydningen av det du har mistet. For noen opplevelser tar det bare en time, noen avslag kan oppleves i flere måneder.

Ikke klandre deg selv

Prøv å stoppe automatiske tanker etter avvisning. Oftere enn ikke snur troen stadig i hodet mitt på at årsaken ligger i oss, i det vi gjorde galt. Det ville være hyggelig å vite nøyaktig hvorfor vi ble avvist, men det er ofte ikke mulig å finne ut av det. Og det er kanskje ikke et definitivt svar i det hele tatt.

Vi begynner å legge til grunn antagelser, og de, i følge den gamle vanen, er ikke i vår favør. Det ser ut til at vi mislyktes, mislyktes, ikke var sjarmerende nok, attraktive, interessante, hurtige, erfarne, smarte.

Stopp, du er ikke lenger et barn som tar på deg alt som viktige voksne sier. Du har nok erfaring og evne til å se mer enn en hypotese om årsaken til avvisning

Det kan være mange grunner. Ofte handler dette ikke om deg i det hele tatt, men er knyttet til livsforholdene til personen som nekter deg. Du får kanskje ikke jobb fordi sjefen allerede har lovet en jobb til sin slektning, og en ny bekjent ringer ikke, fordi han ikke er trygg på seg selv og kjemper med sine indre demoner.

Selv de vakreste, kvikkeste, mest talentfulle menneskene møter avvisning fra tid til annen. Hold et sunt kritisk øye med dette problemet, det er urettferdig å skylde på deg selv for det som er utenfor din kontroll.

Utvikle motstandskraft

Motstandskraft er din evne til å balansere eller komme seg fra feil. Denne kvaliteten kan og bør læres. Se etter en ressurs ved å pumpe ting som et åpent sinn, unngå svart-hvitt-tenkning, evnen til å nyte små seire, fokusere på løsninger i stedet for hindringer, og erkjenn viktigheten av erfaring, ikke bare den uunnværlige oppnåelsen av et stort mål.

Humor, sterke nære bånd, forståelse av ens styrker, oppfatning av feil som viktige skritt på veien til suksess, et internt kontrollsted og utøvelse av psykologisk selvhjelp, bidrar til større motstandskraft

American Psychological Association (APA) har utviklet en liste med 10 tips for de som ønsker å gjøre sin egen psyke mer tilpasningsdyktig og elastisk:

• Lag sterke bånd.
• Ikke tenk på kriser som uoverstigelige problemer.
• Godta forandring som en del av livet ditt.
• Gå mot målet ditt.
• Gjør noe.
• Se etter muligheter for egenutvikling.
• Utvikle en positiv visjon om deg selv.
• Ikke mist perspektivet av syne, tenk bredere.
• Opprettholde håp.
• Ta vare på deg selv.

Ikke gi opp

Svikt er ofte en uunngåelig del av veien til suksess. Tenk på historiene til kunstnere, forfattere og skuespillere som hardnakket fortsatte å slå døren, til tross for at de ble avvist om og om igjen. De visste at dette var en normal og til og med nødvendig del av prosessen, og tok ikke nederlag personlig. Jo flere forsøk, jo større er sannsynligheten for suksess.

Gjentatt repetisjon kan føre til redusert følsomhet for avvisning. I noen tilfeller kan slik desensibilisering fungere, og jo mer avvisninger du møter, desto mindre smertefullt vil det være.

Det er imidlertid viktig å huske at denne tilnærmingen ikke skal brukes hvis ditt ønske, behov er knyttet til personlig sårbarhet, påvirker viktige, dype følelser. I nære, intime forhold er det bedre å ikke bruke desensibiliseringsmetoden. Sann nærhet manifesteres faktisk nettopp i muligheten for felles opplevelse av følelser, og ikke i en reduksjon i deres akutthet.

Gjør enkle forespørsler til andre og risikerer bevisst avvisning for å bringe frykten for avvisning ut av fantasi til virkelighet. Lev de ubehagelige følelsene bevisst, arbeid gjennom dem, og kom med forespørsler igjen. Før eller siden vil forståelsen komme at avvisning er en normal, helt tålelig livserfaring. Det vil være mindre frykt og angst i livet, og mer energi til det kreative søket etter alternative muligheter for å få det du vil.