Hvordan Takle Tap. Selvhjelpsguide - Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-05-21 20:19

Hver av oss vil møte tap i løpet av livet - fra kjæledyr til kjære. Sorgen gjør vondt uansett om vi forbereder oss på det på forhånd eller det blir en hjerteskjærende overraskelse for oss. Men selv etter det mest forferdelige tapet kan du fortsette å leve

Sorg er en integrert del av vår eksistens. Naturen har gjort oss til det: vi er de eneste skapningene på planeten (eller i det minste en av få) som er klar over vår dødelighet. Det er grunnen til at frykten for ens egen død og kjærestes død er en av de uunngåelige gitt i livet vårt.

Vi kan gjemme oss for denne frykten, men denne unngåelsen kan bare føre til et ødelagt og ensomt liv, der det ikke er noe å tape. Verden vår krymper til størrelsen på skapet til Papa Carlo - men det redder oss egentlig ikke. Tap er en tøff pris å betale for intimitet: Hvis du vil ha tillit, kjærlighet og hengivenhet i livet ditt, kan du ikke unngå avskjed

Vi er dømt til å si farvel til våre eldre foreldre - og i de mest voldsomme scenariene i livet, til våre barn. Hvis du er gift, er det ingen garanti for at forholdet vil vare til slutten av dine dager, og at dere begge kan være i fare for smerten ved separasjon. Selv om forholdet varer livet ut, vil fremdeles en av dere dø først, og den andre må møte smertene i et nytt liv alene.

Noen ganger hevder naturopptøyene eller menneskelig uaktsomhet å leve på de mest sofistikerte måtene. Dette er den verdenen vi ikke valgte, men hvor vi fortsatt kan opprettholde vår verdighet og fortsette å kjempe for det som er viktig for oss.

Du er ikke alene

Jeg vil håpe at du nå leser disse linjene for å forberede deg mentalt på mulige vanskeligheter i fremtiden. Eller kanskje du allerede har møtt en sorg og ser etter utfrielse fra tristhet, harme og sinne som har lagt seg i ditt hjerte?

Når vi står overfor sorg og tap, trenger vi mer enn noen gang støtte og praktisk hjelp fra kjære

Ensomhet får oss bare til å føle oss verre, og styrker troen på at vi er alene som et resultat av tap. Derfor er det på tide å skifte fokuset til de menneskene som fremdeles er i livet ditt - det være seg andre slektninger, venner, naboer, kolleger.

Ring gjerne noen du kjenner for å be deg høre. Selvfølgelig, i en situasjon med tap av en kjær, vil ingen råd gi deg den ønskede lettelsen, men kontakt med noen andre, hvem det enn er, kan godt bli et viktig grunnlag for en gradvis tilbakevending til livet.

Det er aldri synd å be om støtte, og ikke bare psykologisk. Ikke nekte hjelp rundt huset fra de som er klare til å gjøre dette av sin sjels godhet eller for penger. Finn noen som vil følge deg gjennom den byråkratiske jungelen med det nødvendige papirarbeidet. Spar energi - du trenger dem fortsatt.

Det er helt naturlig å ønske at alt skal ta slutt så raskt som mulig, slik at minnene forsvinner og livet går tilbake til sitt vanlige løp. Men sorg er forskjellig for alle, avhengig av vår tidligere erfaring, tro, psykologiske stabilitet, tro og støtte. Kanskje, på et tidspunkt, vil du finne styrke og mot til å behandle opplevelsene dine med følsomhet og nysgjerrighet: "Jeg lurer på hvordan jeg kan komme meg gjennom dette hvis jeg lever sorgen bevisst?"

Hva skjer med meg

Hvor mange mennesker rundt deg er i stand til å snakke om døden? De som ikke ser bort eller endrer tema når det gjelder eldre foreldre eller en nylig ulykke? Dessverre er en person som du virkelig kan snakke med dette, uten frykt og devaluering, veldig sjelden.

Kanskje det er grunnen til at de såkalte Death Cafs blir stadig mer populære over hele verden? ("Dødens kafé"), der folk kommer nettopp for å snakke om død, begravelse, liv etter tap. Dette er ikke psykologiske støttegrupper, men samtaleklubber hvis formål er å gi folk rom for rolige, interesserte diskusjoner, uten raserianfall eller falsk høflighet.

Hvis du ikke har nok mot til å snakke, kan du overlate tankene dine til papir. Skriftlig opplevelsesutbrudd er allerede bedre enn å prøve å holde alt for deg selv. Bare prøv å ta et blankt papir og en penn, pust inn og ut dypt - og la ordene fly fri.

• Hvilke følelser opplever du?
• Hva var det mest smertefulle for deg i denne triste situasjonen?
• Hva var forholdet ditt til det du mistet?
• Hvordan takler du sorgen din?
• Hvilke opplevelser i kroppen hjemsøker deg?
• Hvordan har forholdet til menneskene rundt deg endret seg nå som du må tåle den nye virkeligheten?
• I hvilke aspekter av livet ditt beholder du varme og kjærlighet til noen eller noen som ikke lenger er med deg?

Kanskje du før eller siden vil lese disse linjene på nytt. Eller tvert imot, du vil ønske å rive dette papiret og kaste det. Det er mulig at i de tidlige stadiene av sorg, vil ikke resultatet som blir igjen på papir være nyttig, men selve prosessen med å frigjøre akkumulerte følelser. Tross alt vil det ikke være mulig å gjenopprette følelsesmessig balanse før du gir følelsene dine en vei ut.

Se for deg at du har et barn i deg som ikke forstår hvorfor det mest dyrebare han hadde ble tatt fra ham. Han er tapt, han er bitter, han vil gråte og vende seg til noen for å få råd, men det ser ut til at ingen har svar på spørsmålene hans.

Dette barnet trenger nå virkelig din oppmerksomhet, for foruten deg har han ingen. Hvis du bare prøver å ignorere ham, vil han i det mest uhensiktsmessige øyeblikket skape en ekte storm for deg - ellers blir han helt stille og tar med seg all livligheten og lysstyrken som hjertet ditt bare var i stand til.

Ta vare på livet

Og pust inn igjen. Og pust ut igjen. Og ett skritt til. Så minutt for minutt fortsetter livet. Selv om hun nå ikke er synlig bak sløret for svart støt. Sorg tar tid - uansett hvor hakket den høres ut. Ikke rush for å "sprette tilbake" og gå i kamp, som om ingenting hadde skjedd. Selv om du er vant til å presse deg frem for enhver pris, er det nå på tide å lære ferdighetene til egenomsorg og selvmedfølelse.

Ikke glem at du har deg selv. Å trekke deg ut som Munchausen i håret er mye vanskeligere enn med hjelp utenfor. Men selv om du er helt alene, ligger det i din makt å gjenvinne et meningsfylt liv. Start med grunnleggende behov: fylde, varme, komfort. Gi kroppen din en hvilemodus. Ja, det vil være vanskeligere å begrense følelser fra dette - men det er poenget.

Etter å ha delt sorgen din med noen nær eller i det minste med en dagbok, gå på jakt etter tapte verdier og betydninger. Hva var viktig for deg før tapet? Er det noe som hindrer deg i å fortsette å være den personen du ønsket å være før?

Ja, smerte kan virke som en uoverstigelig hindring, men hvis du mentalt lar den være der den er og ser deg rundt, hva vil du se? Hva har du klart å spare? Hva slags liv vil den elskede, som ikke lenger eksisterer, ønske deg? Til slutt, hva slags liv vil du legge igjen når du også er borte?..

Tenk deg 90-årsdagen din. Rundt deg er de menneskene som er virkelig kjære for deg, men ikke alle. Her er en diger kake med 90 lys på. I en støyende hall slår noen høyt et glass med en kniv og krever oppmerksomhet. Denne personen skåler, snakker om livet ditt og hvilket merke du har satt i livet til andre mennesker.

Du hører hans eller hennes ord - og øynene dine er fylt med tårer av takknemlighet og tilfredshet fra de godt levde årene. Hva handler denne skålen om? Hvilke områder av livet virker spesielt viktige hvis du ser på det "derfra"? Og hva kan du gjøre nå for å bringe livet ditt dag etter dag nærmere det du trygt kan snakke om på 90-årsdagen din?