Vitenskapen Om Kommunikasjon. Del 3 - Anmeldelser, Selvutvikling

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-08-25 11:57

• Vitenskapen om kommunikasjon. Hvordan lese følelser, forstå intensjoner og finne felles språk med mennesker
• Vanessa van Edwards
• Mann, Ivanov og Ferber. Moskva, 2018

Publisering av kapitler fra boka

Som tiltrekker som

"Fiskeren fiskeren ser langveisfra" er en mye mer nøyaktig klisje enn "motsetninger tiltrekker seg." Denne effekten kalles "som tiltrekker seg som." Det betyr at folk liker de som er som dem mer enn de som er forskjellige fra dem.

Se også: Science of Communication. Del 1 og del 2

Legene Helen Bershid og Elaine Walster finner en rekke årsaker til dette fenomenet.

• Det er lettere å finne felles grunnlag med noen som liker de samme aktivitetene, samtaleemnene du gjør. Ektefeller og venner har sannsynligvis flere lignende personligheter enn tilfeldig matchede par.
• Når noen er enige med oss, føler vi oss mindre alene og enda mer overbevist om at vi har rett.
• Hvis du etablerer et sterkt bånd med en annen person, kan du mer nøyaktig forutsi hans oppførsel og fremtidige beslutninger, fordi situasjonen er under kontroll.
• Vi håper at hvis noen er så like oss, er det stor sannsynlighet for at vi vil like denne personen: som tiltrekker seg som.

Likes på Facebook, hjerter på Instagram eller retweets på Twitter er digitale manifestasjoner av "like attractts like" -effekten. Når du "liker" noen, ser du ut til å si: "Jeg liker det også!" Dette er grunnen til at vi er hekta på sosiale medier og sjekker dem så ofte: vi er glade for å vite at våre venner og abonnenter elsker oss og er som oss.

Uten å engang innse det, leter vi hele tiden etter en grunn til å tenke, føle eller si: "Jeg også!" På et møte i en hyggelig atmosfære, eller på en date på en kafé, kan du høre noe sånt.

• Wow, liker du Orange Is the New Black? Jeg er så avhengig av ham!
• Å, er du glutenintolerant også? Velkommen til klubben!
• Jeg elsker Thailand! Hva om vi var der samtidig?
• Ler du? Jeg er en stor San Francisco Forty Niners-fan.
• Er du glad i fjellklatring? Jeg også!

Men folk rundt dem fokuserer ofte ufrivillig på forskjellene sine, selv når de prøver å finne noe til felles, og dette, ifølge mine observasjoner, er en av de største feilene. Hver gang du sier noe sånt som "Dette handler ikke om meg!", Skaper du selv vanskeligheter for deg selv, og i begynnelsen av forholdet. Uttrykket "Det handler ikke om meg!" kan se slik ut.

• Du vet, på en eller annen måte fungerte ikke "Orange er sesongens hit" for meg. Når det gjelder meg er han kjedelig.
• Så er du typen glutenintolerant? Tror du ikke dette bare er en hyllest til mote?
• Jeg er ikke en stor reisefan.
• Sport? Nei takk! Jeg vil helst lese en bok eller se på nyhetene.
• Er du i fjellklatring? Nei, det er ikke noe for meg! Jeg er høydeskrekk.

Slike setninger har en tendens til å skremme folk bort og drepe enhver samtale. Betyr dette at vi blindt må være enige i samtalens ord? Selvfølgelig ikke! Men du må gjøre et forsøk på å finne det som forener deg.

Når noen legger ut noe på sosiale medier som ikke har noe med deg å gjøre, blar du gjennom disse innleggene. Du skynder deg ikke å skrive en irritert kommentar: "Jeg bryr meg ikke om dette!" Men det er ofte slik vi oppfører oss i en live samtale. Derfor, hvis noen sier at han gikk på en privat skole, er det ikke nødvendig å si: "Uh! Jeg orket ikke all denne pompøse gyldne ungdommen. Personlig gikk jeg på den gamle gode offentlige skolen. " Det er bedre å lytte stille, og deretter prøve å finne det som forener deg (du kan si: "Hvor interessant! Har du drevet med sport der?" Eller bare: "Wow, fortell meg mer!").

Ikke fall i fella som heter “Dette handler ikke om meg!”; bedre finne en måte å si "Meg også!"

Hvis du vil mestre taktikken "som tiltrekker seg som", er det et triks.

Teorien om å koble tråder

I løpet av enhver kommunikasjon, må du finne felles grunnlag. Hver slik tråd som forbinder deg med samtalepartneren, bringer deg nærmere. Jo flere av disse trådene, jo mer sosialt attraktivt blir du. Slik kan du bruke denne teorien til å få kontakt med nye mennesker.

Tenk deg at hver person har en stor kule tråd i hendene. Dette er hans tanker, ideer og meninger. Vi ønsker ofte at det som skjer i hodet vårt hadde mer

strukturert utseende. Men som regel er tankene våre forvirret - spesielt hvis vi ble invitert til et arrangement, og vi nettopp har kommet inn i salen. For øyeblikket kan vi tenke på hastesaker, parkeringsbevis, hva vi vil ha til middag, om en hyggelig fyr som står i det ytterste hjørnet av hallen, om smerter i nakken, om hvor vi skal henge en kappe - forstår du hva jeg snakker om. Vi har alle en slik floke av tanker.

Teorien om å koble tråder er en utrolig enkel måte å starte en samtale på, og også vil du alltid ha noen tanker for å fortsette samtalen. Jeg vil at du skal forstå i de første minuttene av kommunikasjonen at du er i slekt med samtalepartneren. Jo mer vanlige emner, det vil si tråder, du finner, jo lenger vil kommunikasjonen din vare - og jo mer sympati vil du forårsake.

Det er tre hovedkategorier av vanlige samtaleemner som kan tjene deg godt i alle situasjoner.

• Mennesker: gjensidige bekjente er den beste måten å finne lignende interesser. Du kan krydre samtalen ved å prøve å finne felles venner.
• Kontekst: Tror du ikke har noe til felles? Husk hva som førte deg til dette møtet. Kanskje begge er på LinkedIn eller begge deler på en konferanse. For å starte en samtale, trenger du bare å vite om motivene.
• Interesser: Felles interesser er de beste koblingstrådene: du kan komme med et tema som dere begge forstår, det vil bringe mange fantastiske historier i minnet og vil være nøkkelen til god stemning.

Ikke glem varene. Hvis du for eksempel oppdager noen med et nøkkelring for et fotballag, kan du si mottoet deres. Og hvis noen kjører en bil du liker, kan du kommentere: “Jeg tenkte å kjøpe en. Er du fornøyd med henne? " Din kommentar kan være veldig enkel og til og med henvise til hva personen drikker: "Og rødt er ikke dårlig, ikke sant?"

Samtalen har aldri vært enklere.