5 Måter å Gjenopprette Tilliten Din På Selvutvikling

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-08-25 11:57

Tilliten. Dette ordet har en imponerende vekt: det føles som en kappe av regler, tro og premisser sprer seg bak det. Vi ser etter et tillitsforhold der vi kan være trygge, men vi blir ofte fanget i våre egne forventninger: vi krever av andre at de blir verdige vår tillit. Det er noe som lurer på en slik stilling, ikke sant?

Ansvarlig forhold

La oss først definere hva dette handler om. Det er situasjoner med objektiv fare, trusler mot liv og helse. I dette tilfellet er det åpenbart at du ikke skal dykke ned i refleksjon og selvkunnskap. I stedet er det på tide å stole på intuisjon og medfødte forsvarsmekanismer - i det minste på kamp eller flukt.

Men nå skal vi snakke om tillit og sikkerhet som grunnlag for å bygge sunne forhold. Vi vil vurdere de situasjonene der vi faktisk har et valg om hvordan vi skal oppføre oss for ikke å bli ledet av illusoriske forpliktelser og frykt for ansvar.

Hva har ansvar med det å gjøre, spør du? Tenk: når vi er i fare, tror vi ikke at dette er vår subjektive ide og en bevisst valgt posisjon. I stedet begynner vi å tillegge en annen gjenstand, person eller situasjon de egenskapene vi vurderer som farlige

Det er det samme med tillit. Når vi ikke kan stole på, tenker vi at poenget er i en annen person: det er han (hun) upålitelig (upålitelig). Og det ser ut til at jeg ikke har noe med det å gjøre. Men faktisk, i en slik situasjon, har hver og en av oss et valg om hvordan vi skal bygge relasjoner, hvis vi bare lar oss se på situasjonen med nye øyne.

Åpen verden

Noen mennesker har vanskelig for å vise tillit. De tilbringer hvert nytt bekjentskap gjennom en rekke tester og sjekker for å endelig ta av seg beskyttelsesrustningen og vise sine sanne farger. Hvis noen gir en objektiv grunn til å tvile på deres pålitelighet, vil slike mennesker umiddelbart miste restene av tillit, og det vil være veldig vanskelig å gjenopprette det. Dette kan føre til kulde, overfladisk kommunikasjon eller en fullstendig sammenbrudd.

Noen ganger er slike mennesker heldige, og i den andre enden i denne situasjonen er det en person som er oppriktig interessert i å opprettholde kontakten. Denne entusiasten kan gjøre et forsøk på å finne ut hva som skjedde, hvordan det påvirket begge parter i situasjonen, og hva som kan gjøres for å fikse den ødelagte koppen av tillit og komme videre. Det krever mot - og gjensidig tillit.

Men det er viktig å forstå: i tillegg til mennesker som alltid er på utkikk, er det virkelig åpne naturer som ikke er redde for å demonstrere sin sårbarhet og er klare til å stole på det gode de ser hos andre.

Det ser ut til at oppførselen til mennesker i situasjonen med å bygge relasjoner eller deres restaurering gjenspeiler på en eller annen måte deres holdning til livet. Og så er det ikke bare en spesifikk reaksjon på en konflikt eller et nytt bekjentskap. Å leve fra en tillitsposisjon garanterer overhodet ikke at noe vondt eller vondt noen gang vil skje med oss. Og likevel velger noen bevisst å se på alt som skjer fra dette klokketårnet. Dette innebærer naturligvis vilje til å ta risiko og bli brent av og til.

Men hvis du lytter til deg selv akkurat nå, hva vil du velge: noen ganger føler du smerten ved avskjed eller lever livet ditt i konstant frykt og mistenksomhet som får deg til å trekke deg fra kommunikasjonen eller dobbeltsjekke alt og alle rundt i et forsøk på å beskytte deg selv?

Vår kultur, som menneskets natur generelt, er basert på ønsket om å redusere mulige risikoer

Denne oppførselen beskytter oss forståelig nok, men en bivirkning av dette unngåelse av fare har blitt kronisk mistillit og noen ganger fiendtlighet i forholdet.

Men hva om du ser annerledes på det? Hvis du investerer ressurser og krefter i å bygge tillit, vil dette være den mest effektive risikoreduserende strategien for deg. Tross alt er den personen som føler din tillit, respekt og omsorg minst sannsynlig å ønske å bite i hånden som gir ham mat.

Rettferdig avtale

Paradokset er at vi ofte tenker ut for andre hva som skjer i hodet på dem. Som om vi ikke stoler på noen, så stoler ikke den heller på oss. Eller til og med stoler vi ikke på ham eller henne, for vi vet nesten helt sikkert at denne definitivt planlegger noe dårlig. I kognitiv atferdsterapi blir denne "tankelesingen" betraktet som en tenkefeil. Hvordan kan man bli kvitt disse konvensjonene og mistankene? Svaret er enkelt: hvis du vil være klokere og ha mer tillit, må du gi andre en grunn til å stole på deg også.

Hvorfor lyver vi alle på en eller annen måte? Fordi vi er redde for konsekvensene av sannheten som blir uttrykt og hørt

Det kan koste oss en karriere, det kan skade og fornærme - påvirke hele den videre løpet av forholdet. Derfor vil jeg skjule sannheten til det siste, og dette gir mistillit. Men hva om du sørger for at det ikke er noen negative konsekvenser? Hvis du vil være ærlig med deg, er det viktig å sette scenen og skape et trygt miljø for den andre personen å kommunisere med deg.

Hver gang vi straffer (selv i figurativ forstand) noen for deres oppriktighet, øker vi sjansene for at vi ikke vil høre mer sannhet i adressen vår. Men hvis vi gjør oss tryggere for andre, begynner vi selv å forholde oss med større tillit til det som kan skje i deres sjel.

Jo flere situasjoner som oppstår i livet vårt når vi finner en måte å skape fred, gjenopprette forhold, jo sterkere blir vår tillit til mennesker og verden

Det viser seg at selv i en alder av fire måneder forstår og husker barn situasjoner med bedrag og svik (og fra voksnes synspunkt kan dette være en liten bagatell, som å forlate et rom eller et skjult leketøy).

Men hvis tilliten i en eller annen måte gjenopprettes (for eksempel viser den voksne igjen varme og omsorg), blir et slikt forhold mye sterkere enn om barnet aldri har møtt grunner til mistillit i det hele tatt. Dette er ganske logisk: med hver nye vellykkede forsoning er vi mindre og mindre bekymret for mulig tap av tillit, fordi vi begynner å forstå hvordan vi kan gjenopprette den. Og det er mer tillit.

Dette bidrar til å fjerne rosenfargede briller som får oss til å vandre rundt i verden på jakt etter ideelle mennesker og ideelle forhold uten harme, konflikt, løgner, svik, tårer og noe ubehag. Dette ønsket er forståelig fordi vi alle ønsker å beskytte oss mot slike problemer. Men så snart vi opplever gleden og tilfredsstillelsen av vår egen åpenhet, visdom, vilje til å stole på fra vår egen erfaring, blir det klart at disse ideelle forholdene er et illusorisk, uoppnåelig og jevnt, generelt kjedelig bilde.

Bevisst valg

Hvis du vil endre synet på forhold og begynne å gjenoppbygge tillitsressursen din, må du starte med deg selv. Hva hjelper oss til å møte livet med et åpent hjerte, til tross for skjebnenes smerter og utfordringer? Forstå og akseptere deg selv, kjenne styrkene og svakhetene dine og evnen til å være i kontakt med dine egne opplevelser, uansett hvor vanskelige og farlige de kan virke.

Det handler selvfølgelig om å stole på seg selv. Det kan være mye vanskeligere å gjenopprette det enn for andre mennesker. Hvor begynner du?

• 1. Still spørsmål ved tankene dine hver gang du merker tendensen til å evaluere deg selv og andre i motsatte kategorier: bra / dårlig, rett / galt, godt / ondt, og så videre. Verden har mange flere gråtoner - det er derfor det er så interessant.
• 2. Arranger en oversikt over dine mangler - alt som synes deg i deg selv ubehagelig, farlig, uverdig kjærlighet. Finn mot til å skrive det hele ned på papir og vær mer oppmerksom på manifestasjonen av disse egenskapene i det virkelige liv. Men ikke for å kritisere deg selv for dette, men for å lære å oppfatte det som en naturlig del av ditt eget liv - det vil si å behandle de mørke sidene ved deg selv med aksept.
• 3. Øv deg på å regulere oppmerksomheten din og holde tankene opptatt av noe nyttig. Denne ferdigheten vil være veldig nyttig for deg for å trekke deg ut av sumpen av falske antagelser om andres oppførsel. Neste gang du, si, mistenker juks på grunn av en ubesvarte samtale, bruk minst noen minutter på meditasjon, bevisst gange eller i det minste konsentrert å løse et logisk puslespill. Dette vil absolutt hjelpe deg med å bytte fra panikkmodus til en sunn vurdering av den bredere sammenhengen og feltet med tilgjengelige muligheter.
• 4. Lær å håndtere sterke, voldelige følelser og opplevelser, som sinne, avvisning, intimitet, kjærlighet. De fleste av oss lærer fra barndommen å være redde for følelsene våre, men i dag er det mange teknikker for å gjenopprette kontakten med våre erfaringer og uttrykke dem i en sosialt akseptabel form. Husk at du er i stand til å motstå dine egne følelser og opplevelser, uansett hva som skjer med deg. Og hvis du er i stand til å godta noen av dine bekymringer og erfaringer, kan ingen andre skade deg med deres oppførsel, og det er ingen grunn til å møte mennesker med mistillit.
• 5. Slipp tidligere feil og skuffelser. Motstå vanen med å generalisere folks atferd og trekke konklusjoner fra tidligere erfaringer. Hver person er unik, og frykten din for å gjenoppleve smerte forårsaket av noen andre blokkerer veien for nye, mye sunnere og mer tillitsfulle forhold akkurat nå.