Lite Barn På Koffert - Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-08-25 11:57

Når et barn vokser opp, er det på tide for ham å skille seg fra foreldrene. Denne prosessen er smertefull for begge parter, men samtidig naturlig og sunn. Det ligner på fødsel - smertefullt, skummelt, men en ny, i dette tilfellet en voksen personlighet blir født.

Hver person trenger bare å gå gjennom en rekke innvielser av oppveksten og bli uavhengig. Avdelingen gir mange bonuser: en ung person får muligheten til å opprette sin egen familie, å danne en stilling til en person med sin egen mening, å ta uavhengige beslutninger. Foreldre får muligheten til å avlaste noe av ansvaret for et voksen barn, å være stolte av den nye rollen som foreldre til et voksent barn, og til slutt hvile til barnebarna dukker opp.

Men som Woland sa i Bulgakovs udødelige arbeid, ble moskovittene bortskjemt av boligproblemet. Og som jeg mistenker, ikke bare for moskovittene - spørsmålet om bolig er fortsatt vanskelig overalt, og tre eller fire generasjoner av familien bor bak samme inngangsdør. Det viktigste - territoriell separasjon - skjer ikke. Å være for sent i foreldrenes rede er en stor utfordring for alle. Så hvorfor er ikke noen reir tomme?

INGENTING SKJER "SUDDENLY"

Det hender ikke at “alt var i orden”, og så bestemte det voksne barnet seg for å sette seg på foreldrenes nakke og henge beina komfortabelt. Det handler om balansen mellom å gi og ta. Selvfølgelig vil et barn aldri belønne foreldrene sine så mye som det ble investert i ham. Fra dette synspunktet er en fullstendig balanse umulig, og ikke nødvendig, fordi den rette løpet av livet er å videreføre det du har mottatt videre til barna dine.

Imidlertid er en delvis balanse nødvendig. I oppveksten må barnet gradvis få ansvar, ha ansvar (overfor seg selv og familien), og også nyte rettigheter. Det hele begynner med en forespørsel til toåringen "om å vente til mamma og pappa spiser middag" og setningen "velg leketøyet du skal ta med i barnehagen". Videre, gjennom kravet om femårsplanen om å legge vekk lekene sine, samtidig som han gir ham retten til å velge hvor han skal dra i helgen. Fra en åtteåring - venter på at han skal gjøre leksene sine og samle inn en portefølje, men har rett til å bestemme når og i hvilken rekkefølge. For en tenåring - styrke husarbeid, men med rett til å gå lenger og velge hva du skal gjøre.

Hvert år utvides ansvaret og pliktene, men det er også flere “gulrøtter” - barnet får flere og flere rettigheter til å insistere på sine ønsker og ta valg. Og utstyrt med rettigheter og ansvar, vant til å ta vare på ikke bare seg selv, men også på sin familie, nærmer han seg separasjonskrisen rolig, naturlig uten frykt. Og foreldrene hans også, om enn med tristhet, men med full forståelse for at han vil takle det.

I dette tilfellet er det ingen frykt for å miste forholdet - vi snakker tross alt ikke om smertefull tilknytning, men om sterk kontakt, der alle føler seg fri og involvert på samme tid. I dette tilfellet føler en ung mann grensene sine, kan forsvare dem. En vilje modnes for å skape din egen familie og komme deg videre i livet ditt.

Problemer begynner når balansen mellom "å gi" og "å ta" i en familie blir forstyrret. Hva er disse situasjonene?

FAMILIEALFONER

Pavel er 30 år gammel, men han bor sammen med foreldrene sine. Han er advokat med utdannelse, men han jobbet aldri av yrke, noe som ifølge det juridiske samfunnet tilsvarer profesjonelt selvmord. Pavel jobber ikke, men "bygger en kropp" ved regelmessig å gå på treningsstudio med foreldrenes penger. Noen ganger ber moren sin eldre bror om å skaffe Pavel en jobb, men han har ikke noe travelt og innser hva slags arbeidstaker han kan "gi" til vennene sine.

Den første kategorien av "useparert" har en parasittisk posisjon. Apropos balanse tar de mye, men gir nesten ingenting. De vinner sine rettigheter og krever respekt for "voksenlivet", men ansvaret ligger på foreldrenes skuldre. Deres stilling er generelt bevisst, de forstår nøyaktig hva de gjør og hvorfor. Slike menn og kvinner, som alltid forblir umodne, men ganske sterke "frukter", har et behov for å opprettholde et komfortabelt liv uten mye innsats fra deres side.

Foreldrene deres kan motstå denne holdningen. Men gigolo har en ganske sta og sterk karakter, og de trenger et veldig håndgripelig spark for å begynne å leve alene. Ikke alle foreldre er klare til å pakke kofferten og sette barnet ut av huset, om enn med "startkapital". Det er synd på en eller annen måte … Plutselig vil han gå på feil vei, plutselig vil han bli fornærmet i hjel og til slutten av livet? Så de trekker i stroppen, som de selv ikke er fornøyd med.

Alfoner kan vokse ut av barn som ble ansett som "syke". Gjennom hele barndommen er slike barn beskyttet mot "ekstra belastning", spesielt hjemme. Slik blir barnet vant til at "de skylder ham," og han nesten ingen. Innledende ubalanse i gi-og-ta-balansen.

Hva å gjøre? Her, som vanlig, din beslutning. Eller fortsett å la seg manipulere (siden dette er manipulasjon i sin reneste form), eller å prikke "Y", begynner å kreve og skape ubehagelige forhold hjemme. Husk hvordan fugler skyver kyllinger ut av redet. Hvordan en kvinnelig elefant driver bort en voksen elefantkalv uten å gi mer melk. Økt? Gå, få det, spis, lærte alt, da - av deg selv. Men vi, "sosiale dyr" (til og med noen ganger for mye), tør nesten ikke ta slike skritt, selv om de er nødvendige for fremtiden.

LIVET SOM TJENESTE

Svetlana ble oppdraget av sin mor og bestemor siden barndommen. Faren var ikke der - han dro, og moren min ønsket ikke lenger å se ham verken i hennes liv eller i datterens liv. Mamma så hele tiden etter funksjoner der Svetlana så ut som faren, og prøvde å utrydde dem. På samme tid gjorde moren min alt for datteren sin - og antrekk, underholdning og reiser. En slik vill blanding av avvisning og gal kjærlighet. Svetlana fylte 21 år da hun “giftet seg”. Dette varte ikke lenge, omtrent tre år - mor gjorde alt for å forhindre at ekteskapet fant sted. Et ungt par, på initiativ av mannen sin, flyttet ut fra moren, men dette reddet ikke - seks måneder senere sto Svetlana på terskelen til morens leilighet med sin to år gamle datter i armene.

EKSPERTMENING

EN GANG PÅ EN GANG, I FAIRYTAIL

Tror du på historier med en lykkelig slutt? Noe sånt som dette: "og de levde lykkelig etterpå …" Slik slutter mange eventyr. Jeg har alltid lurt på, hva neste? La oss forestille oss at den sovende skjønnheten våknet, de lever lykkelig sammen med prinsen. Gjerne? Ja, de lever på alle måter, som alle andre. Og en fin dag prinsessen "innser": alt som skjer i hennes liv - vanskeligheter i karrieren hennes, barna når ikke idealet, prinsen bleknet på en eller annen måte - skjer fordi mor og far ikke elsket så mye. Vår heltinne er klar til å tilegne seg sine egne prestasjoner, men vanskeligheter er det ikke. Hvordan skjer dette? En av hovedforskjellene mellom en "ekte" voksen er viljen til å ta ansvar for livet. Hvis det ordner seg, blir det mulig å flytte til et nytt nivå i forholdet til foreldre, barn, prins. Se deg rundt og spør deg selv: "Hva er fortsettelsen på eventyret mitt?"

Olga Dyachuk,

konsulentpsykolog

Når et barn har en "svak" personlighet, er det vanskelig for ham å stå opp for seg selv. Han foretrekker å ikke krangle, passe inn, unngå konflikter, holde ut, holde sin mening for seg selv. Alle disse egenskapene tillater ikke å overvinne kraften til "magnetisk tiltrekningskraft" som har foreldrenes familie. Når det gjelder rettighetene og ansvaret, i et slikt system er barnet fratatt begge deler: retten til å ta viktige avgjørelser, og foreldrene er ansvarlige for dem.

Hovedintrigen oppstår når foreldrene som opprettholder symbiosen går bort. Det er veldig vanskelig for et voksent barn som er igjen alene, som på dette tidspunktet kan være 35–40–50 år gammelt, å forstå hvordan man kan fortsette å leve og hva man skal gjøre. Noen ganger “holder” han seg til en sterkere bror eller søster. Et annet alternativ er å raskt "bli full", da han er veldig utsatt for avhengighet.

Slike barn er ofte de yngste av dyaden til brødre og søstre. Oftere (av erfaring) - gutter. De blir oppdratt uavhengig av en mor eller i en familie der mor og far har brutt partnerskap. I dette tilfellet er all kjærlighetens kraft rettet mot barna (eller en av dem, de "svakeste"). Han blir oppdratt på en følelse av skyld - "… ellers vil mamma føle seg dårlig" - som fører ham videre i livet. Barnets svake personlighet er "næring" for den nevrotiske moren, men gir henne samtidig en følelse av livets behov og mening.

Hva å gjøre? Det er veldig vanskelig å komme seg ut av situasjonen. Hvis du har et lite barn, er det en sjanse til å legge merke til den framvoksende situasjonen og begynne å jobbe med deg selv, og bygge opp interne støtte (slik at det ikke er noe slikt behov for eksterne). Hvis du er et voksent barn som sitter fast i et slikt forhold, bør du oppsøke en terapeut. Forstå situasjonen, realiser din egen verdi og potensial, og skill deg gradvis.

Hyller - GULV

Men den mest vitale situasjonen er kanskje når den unge mannen ikke har noe sted å bo utenom foreldrene sine. Dette er mennesker med normal livsorientering mot avdelingen - de studerer, går på jobb, prøver å forsørge seg selv. Derfor ønsker de å ta for seg ikke bare voksenens "rettigheter", men de er også klare til å bære ansvaret. Men på grunn av det faktum at et voksent barn ikke kan bevilge midler til å leie en leilighet, og kjøpet ser ut til å være et veldig fantastisk alternativ, fortsetter han å bo hos foreldrene.

Hvis familien allerede har dannet en balanse og barnet, når det vokser opp, ble utstyrt med plikter og rettigheter, følte seg innenfor familien, følte behovet, er det også mulig i samliv, separasjon og innvielse til voksen alder.

Hva å gjøre? I slike familier kan det oppstå vanskeligheter når en kone eller ektemann opptrer i samme område. Men med en moden voksen stilling er problemene midlertidige. Foreldre og unge familier stiller ikke spørsmålstegn ved om den unge generasjonen har rett til sin stemme. De diskuterer ikke "hva", men "hvordan": om budsjett og måltider vil være felles eller separate, hvordan du skal betale husleien, hvordan husholdningsproblemer vil bli løst.

Hvis problemer begynner som "i familien vår, blir alt bare bestemt av svigermor", "kona vil ikke gjøre noe rundt huset, og moren min er misfornøyd," osv. - du må ta hensyn til balansen mellom hva folk er klare til å gi til hverandre og det vi ønsker å motta.

I stedet for KONKLUSJON

Hvis flere generasjoner av en familie bor sammen, er det alltid vanskelig. Men dette betyr ikke i det hele tatt at barn forblir infantile og helt avhengige av foreldrene. Med en normal balanse mellom "gi" og "ta", kan både barn og foreldre være tilstrekkelig uavhengige og samlet. I tilfeller der balansen blir forstyrret, fortsetter barnet å bo sammen med foreldrene, enten sittende på nakken eller ikke kan gå. Noen ganger setter han sin egen familie på samme "nakke". Hvis du er i en lignende situasjon og det plager deg - er det på tide å samle steiner.