Barn I Gjeld - Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-08-25 11:57

"Sønn, jeg har oppdratt deg, og nå skal du gifte deg?" "Barn, jeg ga deg hele livet, og du …" Hvor ofte disse ordene høres ut. Ikke nødvendigvis direkte - det kan være et hint, en skjult melding. Og barn, ifølge ham, gjør lydig det foreldrene deres vil. Hvorfor? De anser seg å være skyldnere og prøver å betale tilbake gjelden. Så hvor er grensene for denne gjelden til foreldrene? Skylder barnet virkelig noe? Akkurat hva? Og hvordan kan han betale tilbake gjelden? Familiepsykoterapeut Valentina Moskalenko forteller oss om dette.

DOSSIER

Valentina Moskalenko - Doctor of Medical Sciences, professor, systemisk familiepsykoterapeut, psykiater-narkolog, fullt medlem av Professional Psychotherapeutic League.

Når jeg hører om en ubetalt gjeld til foreldrene mine, får det meg til å tenke annerledes. Ja, noen ganger er det manifestasjoner av uvelhet og uoppmerksomhet hos barn i forhold til voksne, men dette problemet har sine dype røtter. Hvis foreldrene har oppfylt sin egen foreldreplikt i sin helhet overfor babyen, vil det ikke være noen slike bebreidelser når barnet vokser opp.

PÅ VEKSTEN AV VEKSLING

Foreldre ga barna sine liv, men kan barna gjøre en lik gave til gjengjeld? Så - å føde foreldrene sine? Selvfølgelig ikke. Når foreldre oppdrar et barn, gir de ham stor kjærlighet, omsorg, varme, oppmerksomhet, beskyttelse. Tross alt er en menneskeunge helt hjelpeløs, ikke et eneste dyr vokser opp så mye - nesten tjue år, og hele denne tiden støtter foreldrene ham på en eller annen måte. Hvis vi ikke i barndommen var beskyttet, begavet med kjærlighet og beskyttelse, hadde vi ikke overlevd. Barn kan ikke gi like stor avkastning. Og det burde de ikke.

Ja, foreldre trenger ofte hjelp fra barna sine. Men for det første skjer det bare når de blir gamle. Og for det andre har denne hjelpen fortsatt et visst rammeverk. Ideen om gamle menneskers hjelpeløshet er overdrevet - jeg sier dette som en ganske eldre person. Og så begynner noen eldre foreldre å bruke alderen sin som en pressespak på barnet, manipulering, som om de leker i hjelpeløshet, og overdriver behovet for et barn. Faktisk trenger de bare oppmerksomhet, og noen ganger til og med makt over barnet. Hvis barnet gjør noe ubehagelig for foreldrene (velger den "gale" ektefellen, kommer til å bevege seg og så videre), begynner foreldrene å føle seg dårlige: "Å, trykket mitt stiger, jeg dør …" Og det spiller ingen rolle, faktisk føler han seg ikke bra eller bare snakker om det.

Og barnet er klart for hva som helst, så lenge foreldrene ikke dør, og han, sønnen eller datteren, ikke blir skyldige.

Det viser seg at barn i utgangspunktet er i et ulikt forhold mellom "gi og ta". Og disse skalaene for utveksling er en av drivmekanismene i forholdet. Barn kan ikke gi liv til foreldrene sine - og det burde de ikke. De ble født for å leve sine egne liv og oppdage talentene sine, for å oppfylle sin skjebne. Hvis barn føler en plikt, betyr det at de også føler skyld, de kan ikke leve sine egne liv, avsløre sine egne talenter. De satte livet på alteret for å tjene foreldrene sine.

Nylig hadde jeg en tretti år gammel kvinne i terapi, en vellykket utdannet moskovitt som har et vanskelig privatliv. Historien hennes er som følger: moren fortalte meg hvor vanskelig fødselen var, lenge, moren var utmattet, hun kom tilbake fra sykehuset syk, og mannen hennes hjalp ikke. Og moren sa: "Og du, datter, skrek så mye og sov ikke om natten at jeg ikke hadde styrke i det hele tatt!"

I alle tretti år av klientens liv klaget moren til datteren sin om livet hennes. Og datteren hadde en bevisstløs skyld, det virket for henne at det var hun som trakk all krefter ut av moren. Moren har en typisk offerpsykologi, dette offerscenariet ble videreført til datteren hennes. Og klienten er nå ubevisst redd for å føde et barn, denne frykten er basert på morens historie om hvor vanskelig fødselen var og hvordan moren var utmattet. Dessuten er klienten redd for å gifte seg, fordi faren ifølge morens ord ser ut til å være en kald og hjelpeløs ektefelle, så vil hun ha samme ektefelle?

Som familieterapeut har jeg fått mange henvendelser knyttet til urolige kjærlighetsforhold. Mange klienthistorier har en ting felles: I barndommen hadde slike mennesker ikke kjærlige forhold mellom foreldre, varme, utveksling. Foreldre berørte ikke hverandre med ømhet, viste ikke omsorg. Men foreldrerelasjoner blir en modell av verden for barnet.

"FAMILIEHELTEN" ELLER "SKREMBOK"?

Situasjonen er enda verre for "skilsmissebarn" når mor snakker dårlig om far, anklager ham for ekteskapets sammenbrudd. Men det er en annen versjon av det negative scenariet, når foreldrene fortsatt holder sammen, men lever som en katt og en hund. Og barnet ser det hele. Hva er da bedre for et barn?

Det beste for barn er ærlighet, tillit, mangel på hemmeligheter. Hvis livet er umulig i ekteskapet, må barnet forklare dette, og rettferdiggjøre skilsmissen. Samtidig er det nødvendig å understreke hele tiden at til tross for at far og mor ikke vil bo sammen, forblir de pappa og mamma for alltid, og alle elsker et barn. Det er ingen tidligere fedre. Verken stefar eller stemor kan erstatte biologiske foreldre.

Et barn under ti år er egosentrisk og gir seg skylden for foreldrenes skilsmisse. Derfor prøver han bevisst og ubevisst å forene dem. Hvordan han gjør det? Det er to alternativer: "familiehelten" -modellen og "syndebukkmodellen". I det første tilfellet prøver barnet å være best, for å glede foreldrene. I familiens navn "utfører han prestasjoner." Hans ubevisste motto er "Jeg vil bringe så mange gode gjerninger inn i huset at atmosfæren i familien vil bli bedre."

Men "syndebukk" -scenariet innebærer en negativ atferdsmodell hos barnet: dårlige studier, problemer med atferd, svikt. Hvorfor er det sånn? Å tiltrekke seg oppmerksomhet til deg selv og distrahere foreldre fra gjenstand for krangel, konflikter. Det skjulte mottoet, som barnet ikke kjenner igjen: “Vel, jeg skal vise deg det. Og jeg vil rette oppmerksomheten mot meg selv. " Og så blir foreldrene sammen for å redde ham. Holder tett i armene, som sønnen deres lenge har drømt om, besøker foreldre skolen, politiets barnerom eller et rusmedisinsk sykehus. De er endelig samlet.

GO HERE - GO WON

Hvis ikke barnet blir fortalt noe om problemer i familien, føler han det fremdeles, og da blir angsten enda høyere. Som Alfred Hitchcock sa, "Ingenting er mer skremmende enn en låst dør." En ukjent fare er verre enn en konkret. Det er bedre å bringe barnet oppdatert - på et språk som er forståelig for ham. Hvis dette ikke blir gjort, kan han bli syk. Og ikke spør hvorfor han ble syk. Spør hvorfor. Og svaret vil være ett - å hjelpe familien. Barnets sykdom er en kraftig stabilisator av familieforhold.

EKSPERTMENING

Tatiana Volkova, psykolog, bildekonsulent

ÅR, BARN, ÅR

Foreldrene til en hvilken som helst art, inkludert mennesker, har to hellige ansvar overfor sine unge. Den første er å gi babyen ubetinget kjærlighet og omsorg. Og dette er forståelig - uten dem vil han rett og slett ikke overleve. Og den andre plikten er å "skyve kyllingen ut av reiret" i tide. Dessuten bør "skyve ut av redet" initieres av foreldrene - han kan gjøre det bevisst, forsiktig og forsiktig, og hjelpe det voksne barnet til å tilpasse seg, diskutere vanskelige spørsmål sammen. I tilfeller der separasjon initieres av barnet, kan det være veldig smertefullt for begge. Hvis en forelder innser at hans oppgave ikke bare er å oppdra et “blod” og å beskytte barnet mot motgang og dårlig vær, men også å hjelpe ham til å bli en funksjonell og uavhengig person, problemet med “ubetalt gjeld” i et forhold oppstår som regel ikke. Og tilpasningsperioden til voksenlivet går uten spesielle vanskeligheter.

Vi trenger en ærlig samtale: “Vi feiler, men du har ingenting å gjøre med det. Vi elsker deg som før. " Hvis foreldrene klandrer hverandre, traumatiserer det barnet. Hvis moren klandrer faren, bestemmer jenta at menn er kilden til ondskap og lidelse for kvinner. Og dette barnslige, morinspirerte inntrykket av faren strekker seg til hele den mannlige delen av menneskeheten. Det forventes et triks fra menn, og det er ofte berettiget. "Kom hit - kom deg ut" - en slik dobbel melding vil bli sendt av jenta til verden, og uttrykker behovet for menn og deres frykt. Hun har ingen tillit til menn, og det er ikke noe forhold uten tillit.

Med akkumuleringen av livserfaring vil kanskje alt falle på plass. Men hvem vet hvor mange feil og lidelser som må gjøres før det? Det er et ordtak: "Livet er en god psykoterapeut, det tar bare mye."

Men verden er ikke begrenset til foreldrefamilien. Du kan også fokusere på andre modeller, til og med bevisst velge dem. Finn bøker, filmer som beskriver forholdsmodellen som er optimal for deg. Det er naboer, slektninger, kolleger, bare bekjente med mer velstående forholdsmodeller. Du kan lære av dem, og bevisst.

Hvis et barn utviklet en negativ holdning til verden, og det ikke var sunne familiemodeller, er foreldrene i gjeld til barna. Ikke gå til det motsatte ekstreme og beskyld foreldrene dine. Selv ble de oppdratt i ikke veldig sunne familier.

VERTIKAL AKSEPT

Vi betaler tilbake til foreldrene ved å få barn og elske dem. Og far og mor trenger bare å si "takk" … og godta dem. Alle som velger å hate foreldrene sine er en umoden person, infantil, han er nedsenket i sine erfaringer, hører ikke forklaringer. Uansett passalder er dette internt et tre år gammelt fornærmet barn. Han er ikke klar til å akseptere det faktum at moren er en levende person med sin egen biografi, kanskje også "mislikt". Mor ser ut for sin umodne voksne datter å være allmektig. Det samme gjelder faren.

Og mens klienten hardnakket holder på sin fornærmelse og ikke vil forstå og tilgi, er psykologer maktesløse. For at livet skal lykkes, må du komme overens med foreldrene dine. Og for å utvikle et forhold i ekteskapet, må du akseptere kjønnet til partneren din, slutte å konkurrere, finne ut hvis mor baker paier bedre, spotte din svigermor eller svigermor. Å akseptere familien din i vid forstand er viktig for personlig lykke.

Ideen om ubetalt gjeld er skadelig og illusorisk. Pliktfølelse, skyld, skam kommer i veien for et lykkelig liv. Det er en regel om sosial hygiene: den første plikten er mot en partner, og foreldrene er på andreplass. Derfor kan du ikke velge hvem som er viktigere for en mann - mor eller kone. Gjeld av første orden er gift familie, og foreldregjeld er på andreplass.

Det er nødvendig å utelukke vurdering og beskyldninger i familien, omtale av plikt. Det er takknemlighet og komplimenter, ærbødighet. Det er ved å hedre foreldrene våre at vi betaler dem tilbake. Du trenger ikke å ofre livet ditt. Gjeld kan tilbakebetales på en sunn måte.