Ro Deg Ned I Fred - Selvutvikling

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-08-25 11:57

Selve begrepet "tilgivelse" har lenge hatt en religiøs betydning. Men det er en ting - rituell tilgivelse til en person som er dømt til døden eller et massereligiøst ritual som "Tilgitt søndag", og en helt annen - når du må tilgi en kjær som har skadet deg. La oss se hvordan det er riktig ikke bare å be om tilgivelse, men også å tilgi.

La oss starte med å se på flere viktige egenskaper ved tilgivelse.

For det første er tilgivelse alltid en ensidig ting, bare avhengig av viljen til personen selv. Hva er faktisk dens storhet og … brukervennlighet.

For det andre er tilgivelse gjenoppretting av bildet av sin egen indre verden. Å avslutte krigen med deg selv. Fordi takket være vanskeligheter med psykologiske mønstre, lider offeret ofte skyldfølelse for det som skjedde.

For det tredje er det en mulighet til å kvitte seg med den smertefulle "tilknytningen" til personen som fornærmet deg. Fordi følelsen av vrede og hevnstørst binder deg fast til lovbryteren og fratar deg ikke bare valgfriheten, men også elementær uavhengighet. Det er ikke for ingenting at hevn er noe som livet er “viet” til.

For det fjerde, å kvitte seg med den negative emosjonelle "ladningen", som ofte består av en blanding av aggresjon, harme og selvskyld. Faktisk er grunnlaget for tilgivelse basert på mekanismen for å "ta ut" den negative "følelsesladningen" fra seg selv mottatt i øyeblikket av fornærmelse.

RELIGIOUS TILGIVELSE

For ikke så lenge siden hadde forfatteren av disse linjene en sjelden mulighet til å bli med på et av de mest slående eksemplene på religiøs tilgivelse med eksemplet på medlemmer av Amish-samfunnet - en av de protestantiske religiøse trender som har blomstret i USA i to hundre år.

Det må sies at Amish fører en ganske lukket livsstil, ikke anerkjenner sivilisasjonens prestasjoner og lærer barna sine på separate skoler.

Så for noen år siden gikk en av innbyggerne i byen der det bor flere Amish-familier, inn på skolen der barna studerte med et våpen, kjørte ut alle unntatt ti andreklasses jenter, skutt dem metodisk og begikk deretter selvmord. Som et resultat døde fem jenter og to ble funksjonshemmede.

Medlemmene av Amish-samfunnet beveget seg bort fra sjokket, konfererte seg imellom, med Gud, og … bidro til å betale for drapsmannens begravelse. Videre kommuniserer familiene til de drepte jentene nå jevnlig med mordermoren, som bor sammen med dem i samme by, feirer barna sine og feirer høytiden sammen.

De arrangerte et møte for oss. Hva kan jeg fortelle deg? Hvis jeg selv ikke hadde sett og hørt disse menneskene, hadde jeg aldri trodd at dette er mulig. Og så - tre ektepar og en høy, litt anspent, ennå ikke gammel kvinne sitter foran oss, og under deres uhyrde historie kommer bare en klump i halsen … Men du tror - du tilgav virkelig!

Av hensyn til objektiviteten er det verdt å si to ting: Morderkona forlot byen og endret etternavnet ikke bare til seg selv, men også til barna. Og dagen etter samtalen vår dukket det opp en setning i samtalen som delvis forklarer årsaken til Amishs evne til å tilgi. Amish er kjent for å ha en veldig høy spedbarnsdødelighet på grunn av deres tidlige introduksjon til jordbruksarbeid. Så de behandler barn litt som en bonde / kristen: "Gud ga - Gud tok." I hver familie er det så mange barn som det burde være for par som ikke beskytter seg selv. Det vil si at sju eller ti er normalt.

Dette er ikke meg for å bagatellisere betydningen av deres åndelige prestasjon, men heller for å fullføre bildet. Forresten, initiativrike amerikanere skrev til og med en bok om denne historien og laget en film kalt "Tilgivelse for Amish."

Hvordan tilgi riktig?

Hva bør du gjøre hvis du ufortjent blir fornærmet, fornærmet, rett og slett “satt opp” eller, verre, begår en forbrytelse mot deg? Øyeblikket kommer når forholdet allerede er avklart og til og med rettferdighet er gjenopprettet, men "resten forblir." Du kan slutte å lide ved å sykle tilbake til samme hendelse.

HER ER DE GRUNNLIGE REGLENE FOR Å "ARBEIDE" MED TILGIVELSE:

1. Husk at tilgivelse ikke er lik glemsomhet

Snarere er det en spesiell form for minne når du husker alt perfekt, men er i stand til å forholde deg til den traumatiske hendelsen som skjedde rolig.

2. Godta at livet ditt har endret seg

Det viktige her er hvor mye traumet påført deg førte til en endring. Hvis du bare blir fornærmet, kan du sannsynligvis stole på "tidens helbredende egenskaper" i håp om å glemme den ubehagelige hendelsen. Men hvis den traumatiske hendelsen når det gjelder omfanget av virkningen kan sammenlignes med en katastrofe (forræderi, svik, kriminalitet osv.), Har livet ditt forandret seg for alltid. Og det blir aldri det samme. Det vil være annerledes, det som dette faktum alltid vil være tilstede i.

3. Bli kvitt følelsen av skyld for det som skjedde (hvis noen)

Over tid begynner en person å innrømme at omstendighetene kan være sterkere enn ham, og han ble et "offer for omstendighetene."

4. Et obligatorisk element er også anerkjennelsen av at overgriperen har påført deg psykologisk traumer

Fortell deg selv at du virkelig har blitt fornærmet, og vær oppmerksom på denne setningen.

PÅ DET IDENTIFISERTE VANNET

Uten å late som å være filologisk nøyaktig, vil jeg si at den kriminelle korrektive versjonen av å forstå dette populære ordtaket gjenspeiler vel viktigere psykologiske prosesser. Faktum er at en person som tilhører det laveste nivået i hierarkiet kalles "fornærmet" i sonen - en slags "uberørbar" som gjør alt det skitne arbeidet for andre. Så på en måte er tilgivelse også å rense deg for den ubehagelige plikten å ha med deg nag.

TIL HVA?

Tilgivelse er nært knyttet til lettelse. Og når det gjelder en kjær, er det ikke vanskelig å forstå arten av denne lettelsen - det er å bevare betydningsfulle forhold du har mistet en stund.

Og å bære en "haug" med negative følelser i seg selv er en takknemlig oppgave, om ikke skadelig. Massen av mental styrke som kan brukes på noe nyttig viser seg å være begrenset og faktisk vendt mot deg.

La oss huske at greven av Monte Cristo ikke er så unik av hevnens sofistikering som av hans suksess og utholdenhet, som han pleide og gjennomførte planene sine i mange år. Vanligvis er en person ikke i stand til å leve lenge i så intens spenning.

Det er verdt å ta hensyn til "tidsfaktoren". Tiden er virkelig en av de største healerne i tilgivelse. Og ikke engang fordi fornærmelsen er glemt, men i stor grad fordi tiden lar deg redusere intensiteten av negative opplevelser. Det vil si at det som var akutt syk, gradvis begynner å sutre, og deretter minne om seg selv med kjedelige "fantomsmerter".

Tillat deg selv å bli fornærmet

Men hva om menneskene nærmest deg var lovbrytere? Hvordan tilgi en dum mor som lammet datterens personlige liv med oppveksten? Eller en alkoholisert far som slo familien sin?

I dette tilfellet er tilgivelse først og fremst knyttet til bevisstheten om selve det å skade og la seg fornærme av foreldrene. Barnets psyke er ordnet på en slik måte at, selv om en far eller mor oppfører seg i forhold til barnet, for å si det mildt, dårlig, vil det likevel skape en illusjon om et velstående forhold til foreldrene. Fordi han elsker foreldrene sine ubetinget, og det er viktig for ham å ha minst et fiktivt positivt bilde av det som skjer. Det er ikke for ingenting barn fra barnehjem elsker og venter på moren sin mer enn noe annet. Selv om de som regel vet godt at hun er en "ferdig" alkoholiker, som gjentatte ganger har slått sitt eget barn til masse. Men et barn må ha, om ikke en mor, så i det minste et positivt image av en mor.

Barnets psyke beskytter seg dermed mot ødeleggelse. Og her, i tillegg til ubevisst fantasering, som er med på å erstatte en skjemmende virkelighet med en vakker myte, kommer også "undertrykkelse" til unnsetning - glemmer virkelige traumatiske hendelser, noen ganger helt.

En person må betale for slike funksjoner i oppdragelsen allerede som regel i voksen alder - med mange problemer i forhold og med seg selv. Psykologer er godt klar over den titaniske og dramatiske innsatsen som må gjøres for å kvitte seg med den en gang oppfunnte myten om "den gode familien."

EKSPERTMENING

Elena Rekunova, konsulentpsykolog

REGEL 30 SEKUNDER

Hvis en situasjon krever tilgivelse, er to ekstremt negative følelser nødvendigvis til stede i den - skyld og harme. Hvis sjefen din ropte på deg, tenker du: "Jeg gjorde noe galt og lot meg rope på." Hvordan være? Vi bruker 30 sekunders regelen. I løpet av 30 sekunder forteller vi personen hva vi ikke liker (uten å bli personlig). For eksempel: "Jeg liker det ikke når folk hever stemmen til meg." Så går ballen til sjefens felt. Han kan be om unnskyldning og harmen vil forsvinne. Ellers vil ballen være tilbake på banen din. Vi veier. Sjefen roper, men betaler bra, jobben er interessant. Vi tar en bevisst beslutning om å fortsette å jobbe i selskapet. Eller - de betaler ikke, arbeidet er dumt og til og med kjefter? At jeg ikke finner en annen jobb? Ha det. Igjen er avgjørelsen bevisst, og det er ingen skyld eller harme. Jeg anbefaler denne metoden spesielt til nygifte,unge fagpersoner. Det vil hjelpe deg å ikke komme deg opp: "Igjen la han skitne sokker på bordet, og igjen og igjen …" Eh? Om fem år å eksplodere: "Jeg? Hater deg!"

ENDRE LENS

Separat er det verdt å snakke om tilgivelse i tilfeller der en person har blitt offer for en forbrytelse. Til å begynne med påfører deltakelse i en kriminell hendelse fra et psykologisk synspunkt alltid en person psykologisk traumer. Dette gir i sin tur spesifikke behov hos en person, som er beskrevet i detalj i boka "Change of Lens" av en av grunnleggerne av den populære retningen for utvikling av alternative former for straff - gjenopprettende rettferdighet - Professor Howard Zehr.

Han var en av de første som snakket om at offeret, i tillegg til det tradisjonelt anerkjente behovet for monetær kompensasjon for den materielle og moralske skaden, også har psykologiske behov. Blant dem behovet for rettferdighet, sikkerhet, hevn, behovet for å dele en personlig historie, å ha kontroll over livet ditt.

I psykoterapeutisk praksis må man ofte takle en situasjon når lovbryteren (eller den som det er nødvendig å be om unnskyldning for) ikke lenger er i live. Det er her religiøse ritualer og psykoterapeutiske teknikker kommer til unnsetning, fra å "skrive brev til den avdøde" til alle slags varianter av "å snakke med en imaginær samtalepartner". Jeg vil understreke at slike teknikker er basert på det fullstendig rasjonelle faktum om tilstedeværelsen av bildet av en avdød person i vår psyke, og ikke på en appel til andre verdenskrefter.

Så du tilgir hvis:

- Du kan rolig diskutere hendelsene som traumatiserte deg;

- du innrømmer at personen som fornærmet deg, kunne ha grunnene til det;

- så i lovbryteren en ekte person med sine egne problemer, sorger og livshistorie, og ikke et stereotype bilde av "en skurk, en skurk, en forræder osv.";

- du har en reserve av mental styrke til å tilgi, det vil si at du igjen har blitt sterk nok til å kunne tilgi lovbryteren;

- du føler deg som mesteren i livet ditt;

- du ikke føler noe for lovbryteren, og noen ganger føler du til og med medfølelse;

- du føler deg fri for traumatiske minner, situasjonen "holder ikke" deg lenger.

"KLASSISK" RITUAL

En av de vanligste typene av tilgivelse i ikke så fjerne tider var "rituell" tilgivelse, forbundet med behovet for å sende en person til neste verden med sin og din "klare samvittighet." I dette tilfellet handlet de i henhold til prinsippet "Jeg er klar til å tilgi ham / henne, men under forutsetning av at han / hun umiddelbart vil bli avskåret". Her, med henvisning til klassikerne, er det verdt å huske den berømte scenen for henrettelsen av Milady fra The Three Musketeers, når musketerne som administrerer tvilsom rettferdighet, bytter på å si farvel til de dømte ordene "Jeg tilgir deg dette og det … Dø fred!". I dag har slike imponerende "skrekkhistorier" sunket i glemmeboka, men fra tid til annen må hver og en av oss bestemme hvordan vi virkelig skal tilgi en kjær og gjenopprette forholdet.