Kjærlige Garn. Om Tenåringsuavhengighet Og Morsmanipulasjon - Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-08-25 11:57

Mange av konsultasjonene mine begynner med korrespondanse på internett. Vanligvis prøver jeg alltid å få en kort beskrivelse av problemstillingen først når jeg forbereder meg på en personlig konsultasjon. Dette optimaliserer prosessen betydelig: det viktigste vil allerede være gjennomtenkt og uavhengig strukturert av klienten, og tiden for å fortelle om problemet reduseres. Dette er beskrivelsen jeg fikk før konsultasjonen, som jeg vil fortelle deg om …

“Datteren min er 14 år gammel. Hun heter Kira. Vi utdanner henne som et”kvinnelig team”: meg, min yngre søster (hun er 27 år) og min mor. For to uker siden dro Kira med en klasse til St. Petersburg. Det var en hendelse som hele familien fremdeles er i sjokk. På kvelden en dag kom en jente fra klassen bort til henne og beskyldte at Kira "trengte seg bort" til kjæresten sin. Og Kira er generelt forelsket i en annen gutt fra klassen, som de skilte seg med kort før turen! Men klassekameraten begrenset seg ikke til ord, men tok Kira i håret og kastet henne på gulvet med makt. Kira traff hjørnet av sengen og knuste hele ansiktet. Rett nok var initiativtaker veldig redd og begynte umiddelbart å be om tilgivelse. Da jeg så Kira på stasjonen, følte jeg meg dårlig! Ansiktet er en kontinuerlig blåmerke … Hun fortalte lærerne at hun selv falt uten hell og klatret opp på en stol. Hennes syn er bevart, kinnbenene hennes blir ikke ødelagt,og blåmerker vil gro. Den mer forferdelige tingen er psykisk traume og hva konsekvensene kan være. Nå vet vi ikke hva vi skal gjøre. Vi mener alle at hun ikke burde gå tilbake til denne skolen, enda mindre denne klassen. Vi ønsker å få ting til å gå. Og Kira er imot å gå til politiet og til og med endre klasse og skole. Nå trenger vi hjelp fra en psykolog for å ta en riktig avgjørelse. " Vi ble enige om at Mila (Kiras mor) først vil komme til meg på konsultasjon alene. Selvfølgelig ville jeg starte med en samtale med Kira, men moren min var fast. Dette faktum interesserte meg. Og nå snakker vi med Mila …å gå til politiet og til og med bytte klasse og skole. Nå trenger vi hjelp fra en psykolog for å ta en riktig avgjørelse. " Vi ble enige om at Mila (Kiras mor) først vil komme til meg på konsultasjon alene. Selvfølgelig ville jeg starte med en samtale med Kira, men moren min var fast. Dette faktum interesserte meg. Og nå snakker vi med Mila …å gå til politiet og til og med bytte klasse og skole. Nå trenger vi hjelp fra en psykolog for å ta en riktig avgjørelse. " Vi ble enige om at Mila (Kiras mor) først vil komme til meg på konsultasjon alene. Selvfølgelig ville jeg starte med en samtale med Kira, men moren min var fast. Dette faktum interesserte meg. Og nå snakker vi med Mila …

YULIA VASILKINA: Mila, før vi går over til den nåværende situasjonen, ber jeg deg fortelle oss om hvordan Kira var i barndommen, hvordan hun vokste opp.

MILA: Mannen min dro til en annen kvinne da Kira var tre år gammel. Og forsvant fra livene våre. Selvfølgelig prøvde vi alle slik at Kira ikke følte seg utelatt: alt var for henne. Jeg begynte ikke engang å ordne mitt personlige liv. Og når? Enten dans med Kira, eller bare være alene.

Yu. V.: Hvordan utviklet Kira kontakter med jevnaldrende?

M.: Det virker normalt i barnehagen. På den første skolen - også: det var kjærester og krangler med dem. Og for fire år siden flyttet vi til en ny leilighet og endret området. Og selvfølgelig gikk Kira på en annen skole. Kommunikasjonen på det nye stedet ble også forbedret med stor innsats. Vi prøvde å hjelpe: inviterer jevnaldrende hjem, arrangerte konkurranser, høytider og så videre. Bare et år senere fikk hun likevel venner med en klassekamerat, Polina, selv om jeg ikke vil si at dette vennskapet er helt likt.

Yu. V.: Hva er hovedtrekkene i Kira etter din mening?

M.: Hun er avhengig, avhenger av andres mening (oftere ikke engang vår, men jevnaldrende). Hun kan bekymre seg lenge hvis noen forteller henne noe. Han prøver å "etterligne" miljøet: han kler seg på samme måte som de "tøffe" jentene fra klassen, er bare interessert i å danse i de som er egnet for et diskotek. Det ser ut til at hun har et kompleks for å være uinteressant, uholdbar og som en konsekvens avvist. Nå aksepterer sirkelen, som er interessant for henne (og avsky for oss) henne. Og det som skjedde er en logisk konsekvens av et slikt "vennskap" med de som har kortere skjørt, lysere leppestift, og snakker bare om gutter … Mer om egenskaper: hardt arbeid - nei, utholdenhet - noen ganger ikke lenge; evnen til empati - ja; omgjengelighet - ja, veldig mye. Bare et stort ønske om å være blant lederne, noen misunnelse, en nidkjær holdning til andres suksess. Og inkonsekvens i hobbyer.

Yu. V.: Vel da. Et ganske typisk bilde av ungdomsårene. Og nå kommer vi til hendelsen som førte deg til meg. Forresten, hvorfor ønsket du ikke at Kira skulle snakke med meg selv? Hvorfor er det du på kontoret mitt, selv om det skjedde en ubehagelig situasjon med henne?

M.: Jeg vet ikke en gang hvordan jeg skal forklare … Først er jeg vant til å kontrollere hvem datteren min kommuniserer med. En psykolog er en person som “ser inn i sjelen” og kan påvirke. Generelt trengte jeg å være sikker. Og så ville jeg at du skulle få vite situasjonen fra meg. Tross alt er Kira syn annerledes, men jeg tror han tar feil.

Yu. V.: Vel, bra. Fortell oss igjen om situasjonen og hvordan Kira reagerer

Mila beskrev nok en gang situasjonen "i farger": som om hun selv var til stede ved hendelsen. Det var motsetninger i historien hennes. For eksempel beskrev hun ansiktet hennes slik: "det var ikke noe boareal på det." Men samtidig sa hun at for lærerne var Kira i stand til å finne en enkel unnskyldning og dekke en del av ansiktet hennes med briller. Betyr dette at mor overdriver og, som sangen sier, "et tynt arr på min elskede prest, et sår i sjelen min"? Mila vendte stadig tilbake til temaet psykisk traumer som datter datteren hennes. Ordet "traumer" ble gjentatt gjennom ordet. Men samtidig klaget hun over at Kira skulle, når hun kom seg, tilbake til sin forrige klasse og ikke ønsket å høre om å endre studiested eller rapportere til politiet. Mamma, tante og bestemor insisterte på at gutta kunne begynne å "forgifte" Kira, og situasjonene ville gjenta seg. Men Kira sto på sitt.

Yu. V.: Fortell meg, vær så snill, hvilket spørsmål har du til meg? Hva vil du ha fra dagens kommunikasjon?

M: Jeg vil gjerne vite om det er en mulighet for at hvis Kira kommer tilbake til klassen, vil hun ha det bra? Og viktigst av alt, vil jeg at du skal hjelpe til med å finne de rette ordene for henne og bevise for henne at det er bedre å bytte skole.

Yu. V.: Mila, den siste forespørselen fra manipulasjonsfeltet. Kira har tydelig uttrykt sitt ønske om å bli i denne klassen. Jeg er sikker på at hun innser at vanskeligheter kan vente på henne. Men løsningen hennes er å møte disse vanskelighetene ansikt til ansikt. Og dette kan ikke annet enn å gi respekt. Når det gjelder traumet, er spørsmålet kontroversielt. Tross alt fortsatte Kira å kommunisere med gutta på turen? Eller ikke?

M.: Det er det som overrasker meg mest: hun sa at hun til og med var lykkelig. Gutten, som de skilte seg med, viste sympati for henne, og med jentene, som hun sier, var det hjerte-til-hjerte-samtaler. Jeg forstår ingenting i bildet av verden som eksisterer i hodet på jenta vår. Grunnleggende selvtillit - hvor er det? Hvor er det vanligste instinktet for selvbevaring? Alle andre fra omgivelsene hennes har det i overflod! Denne viljen til å ofre seg selv til verdiløse, tilfeldige mennesker i livet - hva vil det føre til?

Yu. V.: Mila, med stor sannsynlighet, hvis denne saken var et traume for Kira, var den ikke for stor. Og her er et vanskelig spørsmål for deg: overvurderer du det som skjedde? Hjelper du selv med å konsolidere oppfatningen av hva som skjedde som et "traume", og lærer henne å reagere på denne måten? Mest sannsynlig er hennes oppfatning av situasjonen noe annerledes

Jeg fortalte Mila om fenomenet "lært sykelighet", når en familie, for eksempel, etter å ha lært om et barns sykdom, begynner å synes synd på det for ofte, og påminner ham for ofte om at han er syk, generelt, bygger livet rundt sykdommen. I Kiras tilfelle, i løpet av de siste to ukene, har hele familiens liv blitt bygget rundt det som skjedde. Og viktigst av alt, det var Kiras svakheter, hennes (angivelige) manglende evne til å takle seg selv, ble vektlagt. Mila lyttet til meg og ble mer og mer dyster. Det var åpenbart at det jeg sa i det hele tatt ikke var det hun ønsket å høre.

M: Vel, hva synes du skal gjøres?

Yu. V.: Det ville være uetisk å gi utvetydige anbefalinger. Du er mor og du tar dine egne beslutninger. Men det må tas i betraktning at jenta insisterer aktivt på sin egen beslutning. Og det ville være bra å respektere denne avgjørelsen. Du er ivrig etter å gi henne uavhengighet, du er vant til å kontrollere alt i livet hennes. Men det ser ut som tiden er kommet for det. Det beste er å støtte henne, understreke at hun er i stand til å håndtere situasjonen, at hun har nok styrke og at hun kan finne din støtte når hun trenger det. Hun, som føler seg sterk bak, vil føle seg tryggere

Mila begynte å krangle med meg og beviste igjen og igjen hvor dårlig denne situasjonen påvirket Kira, hvor dårlig hun ble slått og hvor forferdelig hennes fremtid kunne være. Og jeg var mer og mer overbevist om at moren min ikke kunne slippe datteren sin ut av de "ømme bøylene" med overbeskyttelse. I følge historien hennes syntes Kira faktisk å være et absolutt offer - enten guttene som forlater henne, eller venninnene som "bruker" henne. Hun understreket sin manglende uavhengighet, men jeg hørte noe annet - "hun vil forsvinne uten meg." Det var som om jeg hørte hennes samtale med datteren hennes: hun ga sannsynligvis de samme argumentene for henne. Og hvis jenta ga seg, ville det redusert selvtilliten hennes til null. Mor var ikke klar til å gi datteren uavhengighet, så hun var så redd for beslutningen om å gå og få ny kommunikasjonserfaring i den vanskelige situasjonen som hadde utviklet seg. Selvfølgelig er ønsket om å beskytte barnet ditt forståelig. Men når det når nivået "for mye", gagner det ikke den modne personen.

PS Det var en av de konsultasjonene der klienten dro, og takket psykologen og i hodet (sannsynligvis) beregnet tapene fra den "unødvendige" konsultasjonen. Men å jobbe med en klient er ikke å stryke og pleie kompleksene hans. Kunden er slett ikke forpliktet til å forlate konsultasjonen fornøyd. Og psykologen er slett ikke forpliktet til å strebe etter dette. Noen ganger må du la ham være alene med ny informasjon om seg selv. Det var en gang jeg hørte fra en erfaren psykoterapeut en metafor om at psykologer noen ganger ser ut som kirurger - de tar en kniv og kutter hvis de er sikre på at en person vil ha det bedre. Mila trengte å overvinne vanen med å overbeskytte datteren sin, fordi dette ikke forlot den "luften" og tok bort selvtilliten. Jeg fortalte henne om det direkte. Jeg visste ikke hva hun ville gjøre med denne informasjonen. Jeg har aldri hørt mer om Mila eller Kira. Jeg kan bare håpe at jenta var i stand til å takle situasjonen på egenhånd, og moren hadde skjønn om å støtte datteren i hennes styrke, og ikke i hennes svakhet.