Om Fordelene Ved Krav - Blogger

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-08-25 11:57

I de fleste av oss er et krav i det minste en grunn til anger. Vi oppfatter ethvert krav mot oss som et negativt, "treff", og når vi selv blir tvunget til å gjøre et krav, gjør vi det så klønete og klosset at alt virkelig kan ende i en konflikt. I mellomtiden er et krav utvilsomt en nyttig ting, og det er viktig å håndtere det riktig. Er det mulig å uttrykke og lytte til en klage for ikke å ødelegge, men for å forbedre forholdet? Og hvordan kan du gjøre det til din fordel?

ENDORANCE - FAVORIT?

En ny ansatt har dukket opp i revisjonsavdelingen. Anbefalinger fra forrige arbeidssted er utmerkede: ansvarlig, nøye, metodisk - myggen vil ikke undergrave nesen. Men veldig snart viste det seg at hun hele tiden forsinker rapporter, og de som jobber med henne på det samme prosjektet må holde seg på kveldene og komme til kontoret i helgene. Gradvis begynte situasjonen i avdelingen å bli varm: ansatte klaget på den nye revisoren til lederen, men han gjorde ingenting. Med hele sitt utseende viste han misnøye, på møtet snakket han irritert om folk som "ikke forstår at det er strenge frister, og noen ser ut til å forsinke arbeidet bevisst", forlater rommet, trossig smalt døren, men på samtidig uttrykte ikke noen direkte ord til nyansattes krav.

Men det ser ut til hva som er lettere: inviter henne til deg, forklar hva som ikke passer ham, avklare hvordan du kan hjelpe, slik at arbeidet går raskere. Så hvorfor gjorde ikke sjefen det? Hvorfor våget han ikke å åpne og åpne i sine påstander?

For det første er det i vår kultur generelt ikke vanlig å uttrykke klager direkte. Snarere er vi klare til å diskutere en motstander "bak øynene" med en person som dette ikke har noen direkte tilknytning til, for å diskutere noen ganger hardt, kategorisk, uten å nøle i uttrykk. Så når vår uttalelse selvfølgelig adressaten, men i en forvrengt form.

For det andre, all negativiteten, all "dampen" som hadde samlet seg i hodet, "gikk i en fløyte." Når vi er irritert eller misfornøyde med noe, når alt koker i oss, flytter handlingene til de "skyldige" og våre ideer om hans personlige egenskaper, våre forventninger og skuffelser inn i denne kokende gryten. Vi begynner å evaluere den andre i en kompleks, total, "i alle henseender", uten å dele personligheten og en spesifikk handling. Og når det ikke er noe spesifikt, er det ingen konstruktivitet, bare utbrudd av følelser - vi kommer ikke en centimeter nærmere å løse problemet.

Og for det tredje ønsker vi ikke direkte å si vår misnøye, fordi vi tenker på oss selv: om hvordan vi ser i andres øyne, hvilke konsekvenser ordene våre kan ha, om vi vil ødelegge forholdet, og så videre. Derfor, selv om vi har våget å komme med en kommentar, å komme med en spesifikk klage på en bestemt handling, "tar vi ofte" sikkerhetskopiering "eller går til side og begynner å krangle om spørsmål som ikke er direkte relatert til saken. Så vi prøver å overføre de akkumulerte følelsene fra en situasjon til en annen - der vi ikke trenger å ta noen spesifikke tiltak.

HVORDAN VISE NEGATIV

Uansett hvor mye vi ønsker å "vente på", unndra oss eller tie, så må vi før eller siden komme med en klage. Men hvordan gjør jeg dette for ikke å fornærme en annen og oppnå ønsket resultat? Jeg anbefaler syv regler med negativ tilbakemelding som kundene mine allerede har prøvd og bevist seg godt.

All oppmerksomhet til fakta

Våre ord skal være assosiert med en persons handling, og ikke med en vurdering av personligheten hans. Derfor trenger vi å snakke om et bestemt faktum, uten å overdrive noe, og enda mer uten å undervurdere noe som svar på samtalens forsvarsreaksjon.. Hvis en ansatt er 15 minutter forsinket, må du ikke generalisere: "Du kommer aldri i tide!"

Ikke spør det umulige

Vi er ofte irritert i mennesker over at de i utgangspunktet ikke er i stand til å endre seg. Hvis en ansatt er treg, hvis dette er hans naturlige tempo i livet, kan du neppe få ham til å jobbe raskere. Eller så liker vi ikke alderen til en kollega - han blir ikke yngre. Derfor må vi forstå hva vi ønsker å oppnå og om en person er i stand til å gjøre det, før vi fremsetter krav.

Snakk for deg selv

Samtalen skal føres i første person - på dine egne vegne, ved å bruke pronomenet "jeg", uten å utsette andres mening som et skjold: "Alle klager på deg …" Når vi snakker fra oss selv, betyr det at vi er klare til å være ansvarlige for ordene våre.

Kontakt direkte

Det er viktig å uttrykke misnøyen din målrettet, og unngå "gjennomsiktige hint", spesielt i nærvær av andre: "Noen forstår ikke at det er strenge frister …" Bare når vi henvender oss til en person direkte, har vi rett til å forvente hans direkte respons og konkrete handlinger.

Uttrykke følelser uten å dømme eller dømme

Når vi bare deler følelsene våre, provoserer vi ikke andre til innvendinger, fordi følelsene våre ikke kan bestrides: "Det var synd når du kritiserte meg foran kolleger."

Ikke spekulere for en annen

Ikke tilskriv motstanderen dine egne ideer om årsakene til hans oppførsel: "Du er likegyldig for selskapets saker …" Våre tolkninger snakker om vårt bilde av verden, og ikke om motivene til en annen. Derfor bør du i dine bemerkninger begrense deg til kun en uttalelse.

Passende, betimelig, privat

Det er bedre å føre en samtale "hot on the trail" når temaet fremdeles er relevant for begge parter. Vi må snakke om det viktigste - uten følelser og uten hast. Før du starter en samtale, må du sørge for at samtalepartneren ikke har noe travelt, at de er klare til å lytte til deg. Det er nødvendig å velge ikke bare tiden, men også stedet - det er bedre å gi negativ tilbakemelding privat.

En viktig tilstand:

effekten vil bare oppnås når alle syv regler overholdes samtidig. Hvis vi kan gjøre dette, vil vi bli kvitt negativiteten inni og oppnå positive endringer utenfor. Det vil være til nytte for både oss og våre forhold til andre.

BESKYTTELSESSTRATEGIER

Og la oss nå prøve å forestille oss "på den andre siden av barrikadene", for vi må ikke bare uttrykke, men også lytte til klager - fra slektninger, kolleger, partnere og bare tilfeldige mennesker. Og vi reagerer på påstander på forskjellige måter, avhengig av natur, alder, temperament, oppdragelse.

Ofte forårsaker påstander mot oss aggresjon i oss, og vi handler i henhold til prinsippet "det beste forsvaret er et angrep": vi "snur pilene" umiddelbart - vi overfører det negative til lovbryterens personlighet og svarer med et krav til krav. Og noen ganger, tvert imot, går vi inn i et "dumt forsvar" og rett og slett ignorerer det vi blir fortalt, eller tar samtalen til side - fra essensen av problemet, slik at de ikke tør neste gang! Noen ganger blir vi fornærmet og viser med alt vi ser at vi ble urettferdig behandlet: motstanderen skulle føle seg skyldig og "trekke tilbake" kravet. Men det hender også at en klage oppfattes av oss som en veiledning til handling: vi vurderer omgående vår oppførsel og begynner å endre noe, etter andres mening - tankeløst, hastig, resignert, bare for ikke å høre kritikk i adressen vår.

Så trenger vi noens påstander? Kan de være nyttige for oss? Utvilsomt, tross alt, er det ingen av oss, enten han er 7 cm i pannen, kan vurdere seg objektivt. Selv når vi ser i speilet, ser vi oss ikke fra alle kanter. Rollen til et speil i livet vårt spilles av en annen person - det er takket være tilbakemeldingen at vi bedre kan forstå våre fordeler og ulemper, se på hva som skjer gjennom andres øyne og endre noe i oss selv. Som i hver vits er det et korn av sannhet, i ethvert krav er det et korn av objektiv informasjon. Hvis vi behandler kritikken som er uttrykt i adressen vår nøye, analyserer og prøver å fikse våre "feil", så fungerer påstanden for oss og hjelper oss til å bli mer vellykkede.

MAGISK FORMEL

Ja

Først og fremst er det nødvendig å anerkjenne den andres rett til sin egen mening, og dermed til et krav. Hvis motstanderen tok seg sammen og fortalte oss hva han ikke liker, er han innstilt på dialog. Derfor er det verdt å ta det uttrykte negative på alvor og til og med prøve å ta den andres side for å forstå essensen av hans påstand. For eksempel klager en klient på arbeidet til våre underordnede. Hva kan du svare på? “Takk for at du ga beskjed, dette er veldig viktig for oss. Når og hvordan skjedde dette? Dermed gjør vi det klart for personen at han er blitt hørt, at vi er interessert i å avklare situasjonen ytterligere.

Men…

Krav fra en annen faller ikke alltid sammen med vår forståelse av situasjonen. Derfor er det viktig å uttrykke din posisjon også - rolig, respektfullt, rimelig, uten å prøve å rettferdiggjøre deg selv. Når motstanderen ser at vi virkelig vil forstå hva som skjedde, vil dette tillate ham å ta en ny titt på situasjonen og ta hensyn til vår mening. Og et viktig poeng til: vårt "men" vil ikke la oss gli inn i posisjonen "hva du vil".

La oss …

Når vi har hørt klagen og argumentert for vårt standpunkt, begynner vi å lete etter en felles løsning for å komme til en fellesnevner.

Hvis vi svarer på en klage i nøyaktig denne sekvensen - "ja - men - la oss", fungerer negativ tilbakemelding for oss, hjelper oss med å rette opp noe i vår oppførsel, og samtidig forbedre forholdet til en annen person. Men dette er hvis kravet er berettiget. Og hvis bemerkningen ikke kommer for sakens skyld, men for et ønske om å fornærme eller ydmyke oss? Hvordan reagere på dette? Lignende. Anta at sjefen tydelig klamrer seg til deg: han kommer med frekke kommentarer, anklager deg utvilsomt for alle dødssynder, men du vil ikke provosere en konflikt. Hva å gjøre? Spør sjefen din direkte: "Hva passer deg ikke spesifikt i jobben min?" Så vi vil overføre samtalen fra et emosjonelt, vurderingsnivå til et rasjonelt, konstruktivt.

RETT TIL FEIL

Det er selvfølgelig ikke lett å uttrykke og lytte til klager. Den ene har ikke mot til å åpne det som ikke passer ham, mens den andre oppfatter til og med et ubetydelig krav som en fornærmelse, som en grunn til å bryte forholdet. Men jo høyere nivå på personlig utvikling, jo mer tillater en person forskjellige meninger om seg selv, jo bedre forstår han at alle har rett til å gjøre en feil: både han og de som gjør krav på ham, og de som han henvender seg til hevder … Ved å erkjenne at vi og andre har rett til å gjøre feil, kaster vi ikke bort kreftene våre for å skjule dem for oss selv og andre. Og jo mindre vi er redd for å ta feil, jo større sjanser har vi for å lykkes.