Lite Utstøtt - Samfunn

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-08-25 11:57

“Ingen er venner med barnet mitt, jeg er redd for at han blir en utstøtt i klassen sin. Hva å gjøre? Et så vanskelig spørsmål ble nylig stilt av moren til en skolegutt. Jeg lovet å tenke på det, og plutselig rullet det rett over. Jeg husket barndommen min …

Jeg var ni år gammel da jeg først dro på leir. Den vanlige pionerleiren, fra min mors arbeid, er veldig anstendig. Det var ingen forventninger eller bekymringer om jevnaldrende forhold, ingen fantasier heller. Jeg ble raskt kjent med naboene på avdelingen, fikk venner med guttene fra løsrivelsen, meldte meg inn i tre sirkler … Skiftet var langt, 49 dager, av en eller annen grunn fikk ikke foreldrene komme. Etter to uker hadde jeg veldig hjemlengsel.

Og her - en rådgiver fra en annen gruppe, ung, veldig vakker, bare en filmstjerne. På en eller annen måte likte hun meg, hun begynte å invitere meg til å drikke te og deretter ta en tur. Og etter noen dager forlot jeg henne ikke. Naturligvis ba jeg om å bli med henne i løsrivelsen, jeg ble raskt overført.

I barndommen er forskjellsåret mye. Ti eller elleve år gamle jenter virket for meg ganske voksne, de var mye større og sterkere, kjente uforståelige ord og holdt bomullsull i nattbordene "bare i tilfelle." Og de begynte å forgifte meg.

Det er enkelt. Du kommer inn i rommet, alle er stille, de stirrer en stund, så ler de sammen og fortsetter samtalen, som om du ikke er her. Du går i dusjen og finner ut at all sjampo og tannkrem blir presset ut i en pose og blandet forsiktig. Ting gjemte seg, sko ble kastet ut av vinduet i regnet. Sand og smuler ble helt under teppet.

Hvorfor gjorde de det? Ut av kjedsomhet, fordi en (den eldste, og, som jeg nå forstår, den mest dysfunksjonelle) jenta foreslo, mens de andre lykkelig plukket opp. Underholdning.

Jeg kunne ikke gjøre noe med det. Jeg prøvde å klage, men den vakre rådgiveren bare børstet den av og sa: "Tenk, kanskje du selv har skylden for dette?" Jeg prøvde å spørre lovbryterne selv - de ble enda mer begeistret og prøvde å ordne for meg en virkelig "mørk", som i fengselet. Jeg slo tilbake og ba om å komme tilbake til den gamle troppen min. Rådgiverne, to unge medisinske menn, tenkte ikke på noe bedre enn å arrangere en "utstillingsrettssak mot forræderen": du vendte ryggen til oss, gikk til fremmede, stå nå og hør på hva kameratene dine sier om deg. Kameratene var ikke stille, selvfølgelig ikke alle, men mange ga høyt uttrykk for sin misnøye.

Åtte til ni år, gutt. Det de blir fortalt er hva de gjør. Men jeg hadde store smerter. Og jeg har ikke glemt det, viser det seg, husker jeg fortsatt, så jeg vil hjelpe både mødre og barn.

HER ELLER "UFOLK"?

I noe barnelag er det ganske enkelt upopulære barn som ingen er venner med, men de blir ikke mobbet. Men det er en ting når et barn ikke har en nær venn (ikke en eneste), han vet ikke hvem han skal be om lekser, og han er ikke invitert til bursdager. Og det er en helt annen om klassekameratene til en liten person systematisk erter, tårer, tar bort, skjuler eller ødelegger ting. Nektig trossig å sette deg ned ved ett skrivebord, kast kofferten. Se filmen "Scarecrow", alt vises i detalj og uten ord, hvordan støtte er nødvendig selv for en sterk og desperat jente …

Hvis det ser ut til at sønnen eller datteren din ikke kommer overens, kan du ta initiativ (med barnets godkjennelse): organisere et utendørs arrangement for fire eller fem, invitere den mest "sosialt nære" klassekameraten til å besøke, be klasselæreren om å gi en samlet oppgave … Noen ganger er en liten innsats nok til å snu situasjonen i riktig retning. For eksempel husker jeg tydelig hvordan vår fantastiske unge lærerinne i begynnelsen av fjerde klasse, da vi flyttet fra barneskole til videregående skole, kunngjorde en dagstur med foreldrene sine. De som gikk til slutten av skolen var venner og generelt sett var de nærmere hverandre enn de som var redde og ble hjemme.

Men hva om barnet ditt befinner seg i posisjonen til en virkelig utstøtt, svart sau, ble gjenstand for mobbing?

DET ER DIN FEIL

Et forferdelig stort antall voksne velger å ikke bli involvert i denne situasjonen. Foreldre, lærere, lærere. “Barn må finne ut av det selv. Han må lære å bygge relasjoner. Ingenting, det vil være sterkere. " Noen ganger sies det direkte: "Du er skyld i at du blir mobbet, du må være … mer fleksibel, mykere, snillere, morsommere." Eller - en helt dissident versjon: "Du må være høyere enn dette, la publikum håne, vi vet at du er bedre, smartere, renere …" Dette er faktisk to sider av samme sak: den som ikke er med oss er imot oss.

I mellomtiden, for at mobbingen skal begynne, trenger ikke barnet å skille seg ut mye. Gruppeagresjon kan falle på hodet på alle som rett og slett er uheldige nok til å være "på feil sted til feil tid." Men de voksnes rolle i prosessen kan ikke overses. Det er nok for læreren å tillate seg noen nedsettende kommentarer, sarkastisk si om elevens mentale evner eller utseende, og hvis situasjonen allerede er anspent, er jobben gjort - hele klassen er opp i armene mot en.

SKANDALMOR AV SMART VANIA

Den velkjente psykologen Lyudmila Petranovskaya understreker i en artikkel viet til analysen av mobbesituasjonen i et barnelag at det er veldig viktig å først nevne fenomenet med eget navn, og for det andre å betegne det som et gruppeproblem. Hva betyr det?

Foreldre må komme på skolen og si til klasselæreren: "Barnet mitt blir mobbet i klassen, hva skal du gjøre med dette?" Og ikke godta ordlyden "Vel, han er slik og så, vi kan ikke tvinge barna til å være venner med ham." I dette tilfellet snakker vi ikke om hvem som går på kino med hvem og chatter på sosiale nettverk, men om en alvorlig trussel mot den psykologiske helsen til både barnet ditt og klassen som helhet. Fordi enhver vold ødelegger psyken til ikke bare offeret, men også alle som deltar i det og til og med bare ser på. (Derfor er det ikke nødvendig å vise barna nyheter fra "Crime Chronicle" -serien.)

Hvis læreren ikke støtter deg og insisterer på at det ikke skjer noe forferdelig og ekstraordinært, gå lenger og høyere: direktør, RONO. Men som regel er et besøk fra regissøren tilstrekkelig. Når du snakker er det viktig å ikke kreve øyeblikkelig represalier mot lovbryterne, men å be om å ordne opp, og helst med involvering av spesialister, for eksempel en skolepsykolog. Sørg for at du og psykologen / læreren / direktøren har den samme ideen om hvordan du skal løse problemet. At alt ikke vil bli til en klassetime med retoriske skrik "Hvordan kunne dere, stygge barn, fornærme den gode og smarte Vanechka, som har en så skandaløs mor!" Eller enda verre - som i min barndom - i diskusjonen om Vanechka og hva hans funksjoner og handlinger akkurat provoserer klassen til å "slå" ham.

Stygge andunger, høner og ender

Til slutt er det dette som skal skje. En autoritativ voksen forklarer tydelig hva mobbing er, hvorfor det ødelegger mennesker, hvor, fra hvilken dyp og bestial antikk denne tradisjonen kom fra. Han nevner som et eksempel historien om den stygge andungen, og gjør oppmerksom ikke bare på lidelsen til helten selv, men også til den stygge fremtiden til dumme kyllinger og onde ender.

Gruppens norm er nødvendigvis erklært: “I vår klasse vil ingen noen gang bli mobbet. Punktum". Det er veldig viktig å ikke gli inn i beskyldninger fra de som angrep, det er en fare for at de tidligere "angriperne" vil føle en trussel for seg selv og gå i et defensivt forsvar: "Hva er vi? Og vi er nicho! Ja, han var den første som startet! " Det er nødvendig å finne slike ord slik at hele teamet opplever den nåværende situasjonen som et vanlig problem som alle er dårlige fra.

OPPSKRIFT FRA FORELDRE

Hva skjer med foreldre når de oppdager at barnet er i alvorlige problemer? Hvis foreldrene selv har en lignende opplevelse, er det mer sannsynlig at de prøver det. "Jeg ble forfulgt på skolen, ingen forsvarte meg, så jeg går nå og knuser dem alle sammen med stein" - ett alternativ. "De jaget meg selv, jeg kjempet til det siste og vant - og du går, kjemper, du er en mann" - et annet alternativ. Reaksjonen som jeg beskrev ovenfor er veldig, veldig profesjonell, ikke alle lærere vet hvordan de skal handle. Men for å ikke falle inn i følelser, er det bra å spore dem og kalle dem ved deres rette navn.

Du bør stille deg spørsmål: “Hvorfor er denne situasjonen et problem for meg? Er jeg redd for å være alene? Er jeg lei av å være hjelpeløs? Jeg føler et så destruktivt raseri at jeg er redd for å blande meg, fordi jeg vil skade noen?"

For en person er kanskje den vanskeligste å bære frykt frykten for avvisning, den er biologisk betinget. Derfor prøver vi alle så hardt å tilpasse oss kravene og forventningene til samfunnet - familie eller kollektivt, uansett - vi opplever nesten eufori når vi befinner oss "rolige", der vi blir forstått og akseptert.

SLÅ MEG

Så hvis du ser at situasjonen er ute av kontroll, hvis du ikke finner forståelse med skoleadministrasjonen, hvis barnet ditt nekter å gå på skolen og begynner å bli syk uten noen åpenbar grunn … Kanskje den beste veien ut er å bytte skole. Et tegn på at problemet er i klasserommet, og ikke hos barnet, kan være det faktum at han har det bra i andre sosiale situasjoner: i leiren, i dachaen, i seksjonen kommuniserer han godt, er venner, går med entusiasme.

Men hvis du ser at overalt du går, blir den samme historien om syndebokken dannet, så åh. Så må du gå til en psykolog (helst en familie) og finne ut hvorfor barnet ditt tiltrekker seg aggresjon i gruppen, hvilket budskap du formidler til ham, hvordan relasjoner bygges i familien din. Noen ganger opplever vi at en sønn eller datter ubevisst overfører en modell til familiens atferd til sine jevnaldrende: "Jeg har skylden for alt, slå meg." Og han kan ikke takle dette, han trenger hjelp.

Det var ganske vanskelig for meg å skrive om alt dette, selv nå, tretti år senere, lever disse minnene, selv om de ikke gjør vondt. Men det er et ønske om å beskytte barn, og det er veldig sterkt. Ikke la barnet være alene med mobbingen, vær så snill å hjelpe ham.

EKSPERTMENING

Lilia Parshina, psykolog, leder av det psykologiske rådgivningssenteret Psyconsul

SEGERE OG AGGRESSORER

Barn opplever ofte et helt virvar av negative følelser og opplevelser: irritasjon, misunnelse, frykt, hjelpeløshet, sinne. Dette kan føre til ubehag eller til og med skremme barnet hvis det ikke er noen voksen i nærheten som vil gi tilstrekkelig respons på sine erfaringer. Ellers kan barnet prøve å bli kvitt dem selv. Ved å "etterlate" seg sterke egenskaper (en følelse av styrke, kraft, usårbarhet), eliminerer han som sagt alle "svake" sider (sympati, frykt, sårbarhet).

Slik dannes angripermodellen. Men offerets rolle er vanligvis valgt av de som ikke kan slå tilbake, barn med en svak nervøs organisasjon. Det er nødvendig å hjelpe både angripere og ofre, fordi veldig ofte spiller skoleangrepet hjemme rollen som et offer. Se nærmere på, kanskje "barnet selv" løper bort "i rollen som offeret, søker straff for seg selv, og forsvarer seg mot vanskeligere opplevelser. Bare en interessert, oppriktig holdning kan hjelpe ham med å takle interne problemer.