Uutholdelig Sammen Og Ille Uten! - Forhold

2023 Forfatter: Oswald Adamson | [email protected]. Sist endret: 2023-08-25 11:57

Kjærlighet har mange fasetter, hvorav den første er å være forelsket. Forelskelse er veldig enkelt: for dette trenger du bare litt tid på et rolig, stabilt, liv uten frykt, angst og kaos, som for eksempel i et sanatorium, og personen vil umiddelbart føle mangelen på en kjær sjel og når grådig ut til folk. Og nå svarer han allerede på noens blikk, aksepterer hans stilltiende invitasjon, i et slikt øyeblikk blir sjelen hans rørt og resonerer i harmoni med den andre.

Forelskelse er assosiert med seksualitet og ømhet, men i det, og la det ikke virke paradoksalt for deg, er det lite kjærlighet! Mye skjer her i henhold til barndommens lover; i beste fall er dette den første fasen av kjærlighet. Dette er grunnen til at noen mennesker bare er i stand til å forelske seg og mislykkes i dype forhold. Dette er slik, siden det videre ikke skjer av seg selv, slik at sjeler fortsetter å berøre, blir partnerskap lært i barndommen, og veldig tidlig, primært fra mamma.

Tysk filosof, psykoterapeut Bert Hellinger bemerket: "I øynene til en partner ser vi etter øynene til en mor, uavhengig av kjønn." Hvis vi finner det, skjer kjærlighet ved første øyekast. Men hva er skjult bak denne linjen i det første, veldig emosjonelle forholdet, direkte utveksling av følelser, indre verdener?

En baby på 9 måneder invaderer aktivt det omkringliggende rommet, og på 3. året begynner han aktivt å vise sin vilje! Psykologer snakker om utviklingskrisen i det tredje leveåret, som går forut for en persons mentale fødsel. Likeså med kjærlighet! I kjærlighet begynner alle med infantil lykke, og deretter, uavhengig av partneren, gjentar han stien til forholdet til moren, i større eller mindre grad, hvem er hvordan.

Hva skal jeg gjøre for dem som har hatt vanskelig eller kanskje blindvei i forholdet til moren? For de som etter krisen i 3 år ikke har utviklet verken initiativ eller ansvar?

Hva er partnerne til de som ikke har noen erfaring med å bygge et sikkert forhold der kjærlighet kan leve? Hva skal jeg gjøre når forholdet blir fiendtlig, fylt av mistillit og egoisme, som barn i deres tredje leveår, når de kjemper for sin autonomi og blir uutholdelige? "Uutholdelig sammen og dårlig uten" - er det fortsatt en linje bak dette?

Still deg selv et spørsmål, kjære leser, hvordan vil du tittelen på historien til forholdet ditt for øyeblikket?

UTVIKLING AV ET FORHOLD

Vika ønsket veldig raskt endringer, hun setter i gang mange forpliktelser, tilbyr regler, det ser ut til at hun uttrykker interessene til deres felles "vi". Imidlertid, Ivan, som ikke levde i barndommen muligheten til å være autonom og som et resultat, proaktiv, kan ikke føle seg i dette vanlige "vi". Han begynner å bli flau når scenen med direkte følelsesmessig forbindelse trekker seg tilbake og kona begynner å lede energi til omverdenen. Kona sin aktivitet, hennes raske overgang fra scenen "Jeg og deg for hverandre" til scenen "vi og verden" forårsaker ham angst, mistillit, krenker hans sikkerhet. Han lærte ikke å regulere "jeg - deg" fra moren sin, han har en trist opplevelse av underkastelse til hennes interesser. Han oppfatter Vika som en inntrenger, føler seg som en bonde i spillet hennes, som Vika i sin tur anser som en bekymring. Ivan er sint fordi Vika ikke lar ham se på TV,som svar er Vika sint på uttalelsene.

Men alle blir tvunget til å innrømme at den andre har rett et sted, og inngripen fra den ene og kritikken av den andre er til deres fordel. Siden hans voksnes forhold til moren ikke er bygget, forårsaker Vickis forsøk på å etablere familiekontakter med sin svigermor hard motstand hos ham. Vika oppfatter dette som en uvillighet til å bygge en familie med henne, og føler mistillit, hun prøver med all sin makt å vinne ham og begynner å ta vare på moren til Ivan, og en mann trenger å ta vare på ham! Men samtidig avviser han henne, fordi han vil oppleve uavhengighet og respekt. Ivan er helt skuffet over ekteskapet. Han vil bestemme og være ansvarlig for alt selv, og for dette, som han tror, trenger han å leve alene. Vika går derimot, han føler seg dårlig uten henne, og han kan ikke ringe henne tilbake, fordi han er redd for at dette vil bli tolket som svakhet fra hans side, og vil føre til fullstendig avhengighet,som det var med moren min.

Vika kom tilbake til ham selv, men all Ivans frykt forsterket med fornyet kraft. Begge forstår ikke hva de skal gjøre og er skuffet over hverandre. Fra et psykologisk synspunkt har vi foran oss et veldig lovende, "levende" ekteskap med stort helbredende potensial for begge parter.

KJÆRLIGHET ER FRYKT

Svært ofte bruker kvinner mer energi på å utvikle relasjoner. Hun har en bedre utviklet sosial intelligens, og å forstå en sunn livsstil er hennes sterke punkt, men samtidig er hun ikke alltid klar over hvordan partneren hennes oppfatter henne og hvilken innflytelse hun har på ham. I historien om Ivan og Vicki, på grunn av negative tidligere erfaringer, så mannen på Vickis forsøk som en trussel. Og det motsatte av kjærlighet er ikke hat, men frykt.

Men hvorfor hadde Vika det så travelt, hva manglet hun, hvorfor invaderte hun Ivans personlige rom? Vika var så ivrig etter sitt hjem, ildsted, familie at hun mistet Ivan, han ble ubemerket for Vika fra et mål til et middel.

Bak slik oppførsel er en funksjon i vår tid, når bare prestasjoner blir tatt i betraktning og tatt i betraktning, men ikke relasjoner, stadier, suksesser, men ikke trivsel. En av grunnene til Viktas ufølsomhet overfor Ivan er at hun alltid var en utmerket student, men ingen var glade for hennes unike karakter, hennes suksess var alltid i utgangspunktet.

Voksen følelse

Er det en mulighet for dette paret å gå utover projeksjoner fra barndommen til nivået av moden kjærlighet? Alle berømte filosofer og psykologer sier at sunn kjærlighet er preget av respektfull holdning fra partnere til forskjeller, til en annens individualitet. Den amerikanske psykologen Abraham Maslow siterer filosofen Henry Overstreet: "Kjærlighet er ikke ønsket om å eie en person, men tvert imot - det essensielle behovet for å understreke ham." Vika var stolt av Ivan, av hans evner, men da hun i lang tid var en fortsettelse av foreldrenes narsissistiske stolthet, understreket hun seg selv i prestasjonene da hun snakket om karrieren hans og om ham. Utvilsomt vekket hans evner, og ikke hans lønn, varme, glede og stolthet hos henne, men hun visste ikke hvordan hun skulle “understreke” Ivan slik at han kunne føle kjærligheten hennes.

I arbeidet med dette paret kom vi til at de begge gjør og opplever noe som betyr at de elsker hverandre. Men for å føle seg forelsket og i sikkerhet trenger de begge forskjellige ting, og for dette må de begge bestemme seg for å være bevisst, oppmerksomme og åpne for den andre og være ansvarlige for denne avgjørelsen!

Den andre kvaliteten av moden kjærlighet er kunsten å se i den andre det som forblir usynlig for andre. Utseendet til en elsker, når den andre forblir målet, - du ser hans likhet med deg selv og til og med overlegenhet, siden du kan se hans indre rikdom, hans mulige fremtid. Bert Hellinger sier at ekte kjærlighet begynner med et nytt blikk. Så når vi sier til en partner med alle hans mangler og fordeler, særegenheter og rariteter, handlinger og tvil: “Ja. Akkurat som du er". "Ja" - situasjonen slik den er. Og ja til meg selv.

Det er ikke lett, men forestill deg at Vika hørte "ja" fra Ivan. Hun blir umiddelbart aktiv og begynner å presse gjennom situasjonen med ildstedet, men glemmer å se på Ivan og si "ja" til ham som bare er rettet til ham, det vil si å somle og bli i øynene en stund. Si så "ja" til deg selv og vent på Ivan sin tur når han sier "ja" til henne. Dette er en delikat balanse mellom kontakt, relasjoner, som barnet lærer ved å leke og kommunisere med moren.

Men hvordan kan vi overvinne vaner, frosne mønstre (1) for atferd, måter å føle og tenke på? Tross alt fungerer stereotypier øyeblikkelig. Tysk psykolog, psykoanalytiker Erich Fromm sier at kjærlighet inneholder en stor komponent av vilje. Vika må begrense sin styrke og praktiske bruk av Ivan. Lær å ikke forstyrre, respektere og beundre Ivan, vær glad for at han er i nærheten, og han må tro og akseptere at dette er mulig, uansett hvor i strid med barndomsopplevelsen hans. Ivan må ikke fokusere på frykt og frykt, men på hva Vika gjør, hvordan hun ser ut, og hvordan han føler hvor pålitelig og flittig hun er, på hva hun selv elsker hvis oppgaven blir fjernet fra henne, motta "femmere" fra alle slektninger og venner. Han blir nødt til å stille henne mange spørsmål og analysere seg selv - hvorfra disse eller disse tankene og følelsene kommer til ham. Ivan må oppdage at du kan være lojal og være deg selv, og at dette ikke er det samme som å være eid. Her mister paret sin vanlige støtte i form av utdaterte programmer, og her begynner det virkelige liv, i strømmen som "jeg" kan svømme godt, bare å vite at en annen kan sikre seg.

Maslow pekte ut to typer kjærlighet: knappe og eksistensielle. Den første er drevet av behovet for sikkerhet, tilhørighet, respekt og selvrespekt og anerkjennelse. Vi ser at det samme uoppfylte behovet hindrer kjærlighet. Eksistens - i full forstand av moden kjærlighet, fra en annen trenger det ikke noe spesielt, bare kjærlighet er iboende i en persons vesen, strever etter utvikling og modenhet, akkurat som styrke er iboende i en mann, nåde i en katt, aroma i en rose og barnslighet hos barn. Fromm påpeker at kjærlighetens kunst først krever vilje - en person hver gang med forsettlig innsats kan hjelpe seg selv til å være velvillig mot en annen, hvis de bestemmer seg for å utvikle et forhold.

Ivan og Vika har ennå ikke utviklet en slik viljesterk utvikling med hyggelige funn i livet og i hverandre. På hvilken kant vil paret vårt da være? Det vil bare avhenge av deres kreative selvrealisering.

Mann: "Reven hadde en ishytte, og haren hadde en basthytte."

Kvinne: "Vi bygger et hus."

Hvor kom så forskjellige holdninger til hverandre fra? Hvordan skjedde det at to mennesker som var forelsket i hverandre, som opplevde utrolig kroppslig tiltrekning, to måneder etter at de møttes, bestemte seg for at det var bedre, lykkeligere, mer lønnsomt, mer praktisk for dem å bo sammen, seks måneder senere begynte de å elske og hater hverandre, og forholdet deres ble til en pågående opposisjon og konflikt? Denne konflikten kunne bare avta under intimitet i sengen, bare han næret deres bånd følelsesmessig. Derfor skjedde det at mannen løftet hånden mot kvinnen og nesten kvelte henne. Kanskje han er en sadist? Kanskje hun er en mester i provokasjon? Kanskje en av partnerne eller begge er unormale? Nei. Begge er sosialt vellykkede mennesker med høyere utdanning som umiddelbart vendte seg til en psykoterapeut. Tristheten ved et kjærlighetsforhold er at denne historien langt fra er unik.

BØKER

Daniel Stern "Diary of a Baby"

Erich Fromm "The Art of Love" (1) Mønster er en vanlig følelsesmessig reaksjon.